Intrebari existentiale In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai Avem ocazia de a ne pune adevaratele intrebari. Si totusi:
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede Decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie Mare de cartofi prajiti si un cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru Handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti Pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in Pachete de cate 8 bucati?
- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si Detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie Apasat mai intai pe "START"?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu Aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, Indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in Intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, Aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii Atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca Atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Сuм ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu Paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vаса da Lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, сuм Ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza De cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lana da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au Incuietori?
- ”Dragă soţule, Îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!
Semnat: Nevastă-ta.
P. S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună” Soţul răspunde:
“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!
Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!
P. S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
"Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare"
Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei:
"Te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!"
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
"Ce faci aici?"
"Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine"
Căpitanul se uită la ea:
"Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!"