Barzellette Divertenti

Por si a alguien le interesa, un conocido ha comprado una entrada para la final de la Champions League sin darse cuenta de que la fecha coincidía con su boda.

Por eso; si alguien quiere, puede ir en su lugar. Es en la iglesia de San Antonio y la novia se llama Sandra; esta todo pagado, es solo ir y casarse y ya

Il leccaculismo è una professione

che non conosce momenti di crisi.

Se pesi 100kg sulla Terra, allora pesi 38kg su Marte.

Non sei grasso, sei sul pianeta sbagliato.

Un bambino va dal padre e dice:

- Papà cos' è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.

Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè?"
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

I greci durante la seconda guerra mondiale portavano la divisa rossa perché sono orgogliosi e non vogliono vedere il sangue quando vengono feriti.

Mussolini prima di invadere la Grecia pensa una cosa simile e dice: "allora io ai miei soldati faccio mettere i pantaloni marroni, così non vedono quando si cacano addosso".

Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno:

S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole.
-Lei chi è ? Cosa desidera? - fa Gesù.
- Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua
- Professione?
- Ero falegname
- Familiari? Parenti?
- Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono... - continua il vecchietto.
Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama
- Papà!!!!!
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha unsussulto e piangendo di gioia esclama:
- Pinocchio!!!!

Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un negozietto per grandi, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore.

Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere e per discrezione si allontana.
La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso: "io avrei scelto" e il commesso: “prego signora mi dica” e lei: "vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso” ed il commesso: "per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita”.

Le donne e i cacciatori hanno una cosa in comune: sono entrambi bugiardi!

Il cacciatore quando prende 1 uccello dice di averne presi 20, la donna che ha preso almeno 20 uccelli di dirá di averne preso soltanto 1!!

Una signora molto brutta va allo zoo, alla biglietteria chiede un biglietto ma l'addetto gliene da due:

"ma perché me ne ha dati due? guardi che sono sola!"
e lui:
"si lo so, signora!uno è per entrare e l'altro per uscire!!!"