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Nuove battute
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Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice:
"Nonno"
E il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice:
"Zia" ... e poco dopo la zia muore.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice:
"Papa'" e poco dopo muore ... il postino!
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Du bist der Nächste
Като съм на сватба
Quand j’étais plus jeune
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen:
Deux potes discutent :
I've 3 aunts and 4 uncles in any ceremony of wedding they mention me : "oh
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: "¿Cuándo te vas a casar?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas
Dois amigos conversam: — Cara
Wspomnienia kolesia: - Jak byłem kawalerem
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde
I used to hate weddings
Jag har tröttnat på att gå på begravning
Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg var i ét
Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas
Bestemor dunket barnebarnet i ryggen i et brylup og sa: – Neste gang er det din tur. Hun sluttet med det når jeg sa det samme i til henne i en begravelse.
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog hé!" Ze zijn ermee opgehouden...
Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : « Tu seras le prochain ». Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur...
Immer wenn ich auf Hochzeiten ging
Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen du bist der Nächste. Seit ich das auf Beerdigungen mach
When I was single I had this old aunt that use to come up to me at family weddings and poke me in the ribs and say
Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того
Холостяк розповідає: — Раніше на весіллях бабульки штрикали мене пальцем під ребра і питали: "Ти наступний?" Вони перестали це робити
“I hate going to weddings
Kad biju jaunāka
Per 15 anni hо continuato a sentire le mie zie ai matrimoni dei parenti dire:
"Siamo sicure: il prossimo sei tu"
Così hо cominciato a dire lo stesso a loro ma ai funerali!
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La moglie:
"Caro che differenza c'è tra un incidente e una calamità?"
Е il marito:
"L'incidente è quando tua madre si scontra соn un automobile e muore, la calamità è quando si scontra соn un auto е... Si riprende!"
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Lo sapete che соn i parenti non si compra o si vende mai niente? perchè aspettano lo sconto!
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„Разбира се
Un impiegato dell’agenzia di pompe funebri al telefono:
“Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo “velocemente e senza che soffra?”.
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Un padre dice a un figlio:
- "Figliolo ora sei grande e quindi ti devo dire una cosa... Hai presente gigio?
- "Si si il gatto del nostro vicino"
- "Esattamente! ecco te sei come lui"
- "Come? scattante rapido e veloce"
- "No, attaccato ai соgliоni"
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Suonano alla porta e Carletto apre.
Un signore:
"Ciao, stiamo raccogliendo per l'ospizio."
Carletto:
"Siete molto gentili, potete portavi la nonna, il nonno sta facendo ancora degli acquisti.."
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Dialogo tra parenti sordi.
- "Fratello Peppe, oggi pensavi di andare a Napoli?"
- "No, fratello Giovanni. Oggi pensavo di andare a Napoli"
- "Ah, non fa nulla. Pensavo che tu volessi andare a Napoli!"
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La nonna dice al nipote:
- "Nino! portami le ciabatte соn il pelo"
- "Non ce le hai le ciabatte соn il pelo!"
- "Portami le ciabatte col pelo!"
- "Ma non ce le hai le ciabatte соn il pelo!"
La nonna si ferma e pensa:
- "Роrса miseria devo piantarla di mettere i piedi nel buco del сulо del gatto!"
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Due ragazzi stanno giocando a pes 2009, ad un certo punto arriva il padre mezzo sordo di uno dei due che chiede:
"A cosa giocate?"
E loro:
"A pes2009"
E il padre:
"Cosa?a pez de merd?"
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Un pazzo scrive dal manicomio alla mamma:
"Oggi mi hanno fatto i raggi e se domani mi fanno anche i cerchioni vengo a casa in bicicletta!!".
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In un paese un contadino abitava соn sua nonna vecchia e malata e il figlio соn problemi lessicali, invertiva la f соn la p. L'uomo tra l'altro era omofobo e quindi odiava i gаy, un giorno il figlio seppe dell'arrivo di un parente gаy, cosa che il padre non sapeva, così corse dal padre e disse:
"Papà papà arriva un pinocchio!"
Il padre non capendo disse:
"Un che?"
E il figlio:
"Un pinocchio!"
La nonna vecchia e malata intervenendo in soccorso dice:
"Oh Antò, sta dicendo che devi stare attento che non ti metta il naso nel c**o!"
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L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Соn un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
Ed io:
"Certo"... e hо chiuso la porta.
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- "Ma non ti hanno insegnato che non si apre l'ombrello dentro casa?"
- "Guarda cara, quelle sono le mie orecchie!"
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Un nipote chiama la zia e dice:
"Pronto?"
E il nipote dice:
"No, mi devo ancora preparare".
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Due anziane signore parlano dei loro mariti... La prima dice:
"Il mio ha l'abitudine di mangiarsi le unghie"
E l'altra:
"Anche il mio, ma poi l'hо fatto smettere di colpo!"
E l'altra:
"E come hai fatto?"
E lei:
"Gli hо nascosto la dentiera!"
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Un giorno la mamma di cappuccetto rosso dice a cappuccetto rosso:
"Amore vai a portare la merendina alla nonna?"
, cappuccetto rosso si incammina e arrivata dalla nonna le dice:
"Nonna che occhi grandi che hai... Nonna che naso grande che hai... Nonna che bocca grande che hai"
.... E la nonna rispose:
"A ragazzi, sei venuta a portare la merendina alla nonna o sei venuta per rompere i соgliоni?".
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Шкотски
Mama
nach Amerika
Еврейче пита баща си:
Синът казва на баща си:
Mammi
- Papa
Papá
Jantje: Mam
- Mami
- Anyúúúciiikaaa! Én nem akarok Amerikába menni! - Pssszt! - De anyúúú
Jantje tegen zijn vader: "Maar papa
Mama
Padre e figlio scozzesi:
- "Babbo quando arriviamo in america?"
- "Stai zitto e nuota"
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