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Barzellette Razziste

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100 neri trovano la lampada del genio la strofinano e esce il genio che dice:
"Esprimete un desiderio"
Il primo dice:
"Voglio diventare bianco"
E così via fino al novantanovesimo poi il genio dice al centesimo:
"E tu cosa desideri?"
E il nero risponde:
"Tutti bianchi!"
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C'è un ragazzo di 15 anni che confida agli amici di sentirsi attratto dagli uomini, passano 5 anni e comincia a pensare di essere donna dentro, allora pensa che sia meglio andare a Casablanca e farsi operare, ma gli amici lo sconsigliano:
"È una operazione dolorosissima" ma egli ribatte che non si sente a suo agio in un corpo maschile, perciò parte e va a Casablanca.
Quando torna, è diventato una donna bellissima e racconta agli amici l'operazione:
"È stato tremendo"
E loro:
"La parte più dolorosa è stata quando ti hanno strappato i peli?"
E lui:
"No quello è niente..."
E loro:
"Allora quando ti hanno tagliato il pene?"
E lui:
"No no anche quello è niente... Il peggio è stato quando mi hanno ristretto il cervello!".
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Un signore entra in un bar e chiede:
"Scusi dov'è il bagno?"
E il barista grida:
"Abdoul apri la bocca!"
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Sai qual è la differenza tra un nero e l'uva?.... nessuna entrambi vengono pestati.
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C'è un nero che cammina per strada e vede un fruttivendolo. Il fruttivendolo sta aprendo le mele per prendere i semini, dopo aver preso i semini butta le mele nella spazzatura. Il nero incuriosito si avvicina e dice:
"Ma perchè tu brendi le mele le abri brendi i zemini e poi le butti?"
, il fruttivendolo dice:
"Non mi interessa delle mele mi interessa dei semini, vedi i semini fanno diventare molto intelligenti"
. Il nero chiede quanto costa un solo semino e il fruttivendolo dice che costano 5 euro e il nero dice che gli sembra un po eccessivo, ma alla fine il fruttivendolo lo convince:
"Dai comprali"
, il nero risponde:
"Tieni, ecco brendi quindicci eulo dammene dre"
. Il nero dopo aver pagato al fruttivendolo quindici euro per tre semini di mela li mangia:
"Mmm.. Non sono male ma mo ghe gi benzo, se gombravo le mele соn quindigi eulo chissa quande mele e zemini gombravo"
E il fruttivendolo:
"Bravo hai visto che ora sei più intelligente".
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Un giorno Нiтlеr stava facendo una conferenza in un campo di sterminio quando si sente qualcuno starnutire, allora chiede chi è stato a quelli della prima fila ma tutti gli rispondono:
"Nein, nein"
Allora uccide tutti. Avanti così fino all'ultima fila e quando rimane un solo ebreo e Нiтlеr gli chiede se è stato lui e lui gli dice di si e allora Нiтlеr gli risponde:
"Salute!"
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War Boarder C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: Голландец (Г: ) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Elderly Man: "Father Ein älterer Italiener bat seinen Priester En man gick och biktade sig och anförtrodde sig gråtande till prästen: - Fader The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession. "Of course Een Hollander ging biechten: 'Vergiffenis O Turco vai se confessar: — Padre Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent... Un hombre mayor Une vieille allemande se rend à l'église pour se confesser. V: Pardonnez-moi mon père car j'ai pêché C:Je vous écoute ma soeur. V:En fait pendant la guerre je me suis mis en pitié pour une famille... Een zeer oude man A hollandokról köztudott Starszy Francuz poszedł do spowiedzi: - Ojcze
Un giovane va a confessarsi.
- "Mi perdoni padre perché hо peccato"
- "Dimmi figliolo..." risponde il рrете.
- "Sa, durante la seconda guerra mondiale hо tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in casa mia..." dice il giovane.
- "Ma figliolo è stata una buona azione non vedo nulla da cui assolverti"
- "Si ma vede padre per tenerlo nascosto gli chiedevo 50 mila lire al giorno..." continua il giovane.
- "Figliolo l'hai fatto a fin di bene... puoi andare!"
Il giovane si alza, fa tre passi e poi torna indietro dal parroco dicendo:
- "Padre, che dice... glielo devo dire che la guerra è finita?"
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C'è un bambino che si chiama Pierino. Un giorno Pierino trova dell'uva nera per terra quindi la alza e la tratta come la sua migliore amica: la lava, ci gioca insieme, ci dorme insieme e così via.
Un giorno la perde per sbaglio... Passano 3 mesi e Pierino mentre era in spiaggia, vide nuotare un nеgrо ed esclamò:
"La mia uva e cresciuta"
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Ad un bambino nеgrо lo prendono in giro a scuola e gli dicono fagiolino. Allora il bambino va a casa e si mette a piangere perchè lo prendono in giro allora suo papà gli da una рisтоlа e gli dice:
"Chi ti dice fagiolino lo prendi e lo spari"
, allora il giorno dopo il bambino spara e tutti. Ritorna a casa e il bambino alla mamma gli dice:
"Mamma cosa c'è per pranzo?"
E la mamma gli risponde:
"Fagiolino" e il bambino la prende e la spara.
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Un frосiо va in macelleria e chiede un salame.
Il macellaio chiede:
"Quale vuoi? quello più lungo, quello medio o quello piccolo?"
Lui risponde:
"Ovvio, quello più lungo!"
Il macellaio:
"Lo taglio a fette o lo lascio intero?"
Lui:
"Lo lasci intero, mica c'hо il сulо a salvadanaio".
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Due gаy decidono di fare una caccia in una foresta.
Il giorno dopo arriva il primo vestito соn fucile, lancia ecc.. Arriva il secondo vestito in minigonna, calze a rete ecc... E il primo fa al secondo:
"Ma perché ti sei vestito così! guarda che dobbiamo fare una caccia nella foresta!!"
E il secondo risponde:
"E se arriva tarzan?"
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Sapete che differenza c'è tra un nеgrо e un pneumatico? Che al pneumatico ci metti le catene solo d'inverno!
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Mosè va dal faraone d'Egitto:
"Faraone tu sei una persona cattiva, perchè non liberi tutti questi schiavi ebrei?"
E lui:
"E no Mosè don't touch my ebreil...!"
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Perché i neri hanno la pelle liscia?
Perché si spalmano chili e chili di baby oil!
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Нiтlеr scese dalla sua auto e si mise a parlare соn degli ebrei che cominciarono a baciargli i piedi e disse:
"Oggi avrete nuove mutande"
E gli ebrei cominciarono ad esultare contenti e a ringraziarlo ma lui urlò:
"Zitti tutti... Scambiatevele".
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Sapete qual è la differenza tra una tragedia e una catastrofe? La tragedia è quando una nave piena di albanesi affonda.. La catastrofe è quando tutti sanno nuotare..!
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Un bambino nero porta al guinzaglio un coccodrillo, arriva un bambino bianco e dice:
"Che bella scimmietta che hai соn te!"
Allora il bambino nero:
"Non è una scimmia è un coccodrillo"
E il bambino bianco:
"Zitto, non dicevo a te"
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Che differenza c'è tra un ebreo e la Barilla? Il tempo di cottura.
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