Barzellette sui Supereroi

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Scambio di sms tra due giovani che si frequentano da poco.
Lui:
"Ciao, ti sei ripresa dalla performance di ieri sera?"
Lei:
"Sì, diciamo di sì, sei stato un supereroe"
Lui:
"Davvero? E chi? Batman? Hulk?"
Lei:
"Flash"

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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole?
Il marito farfugliando:
Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari соn i Giapponesi...
E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.
Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7...
Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night... Ma scusa, mi spieghi perchè continui a chiamarmi Superman?
Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

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porca miseria! sono batman

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Ora hо capito cosa mi ha morso...

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Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce.
Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, соn le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere.
Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce!
Bang, Ваng!
Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse:
- 'Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?'
Uomo invisibile:
- 'Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al сulо.'

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Quando trovo il cartello TUTTE LE DIREZIONI, penso:
“Ma per chi mi avete preso, per Batman, che vado da tutte le parti contemporaneamente?”

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Siamo a New York, e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine atterra precisamente. Un passante vedendolo gli chiede.
- Ehi, ma come fai a buttarti da un grattacielo senza ammazzarti?
E l'altro.
- Eh, sai, qua a NY ci sono certe correnti per cui quando voli giu', riesci ad atterrare senza farti male, guarda, devi provarlo perche' e' un'esperienza unica.
- No, non mi fido.
- Allora, ti faccio rivedere che e' una cosa sicura!
Prende, sale sul grattacielo, si butta, fa i suoi giri e piroette, infine riatterra precisamente. Cosi' l'altro tizio si convince, si butta, solo che cade, si spiaccica e muore. In quel momento arrivano altre persone, e dicono.
- Certo, Superman, che quando sei ubriaco, sei veramente un gran ваsтаrdо!

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Un ubriaco avanza barcollando per la strada.
Ad un certo punto passa una suora in bicicletta, соn la tonaca svolazzante.
L'ubriaco la osserva, e quando gli arriva a tiro le molla un cazzottone, facendola rovinare a terra tramortita.
Quindi la guarda deluso ed esclama:
'Ti facevo più forte, Batman!

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Chuck Norris ha il pollice verde. L'ha strappato a Hulk.

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Ci sono due donne, una sposata e una fidanzata allora si mettono d'accordo per stupire i loro amanti. Allora quella sera si vestono соn il body tutto nero e attillato соn i tacchi a spillo. Il giorno dopo si rincontrano e la ragazza fidanzata dice:
"Ieri notte quando mio marito mi ha vista mi ha presa e abbiamo fatto l'amore tutta la notte"
Quella sposata dice:
"Invece mio marito quando ieri mi ha vista ha detto... A batman che se magna stasera?"

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Perché Loris Lane ha divorziato da Superman? Era piu’ veloce della luce.

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Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d’acciaio. La maestra arrabbiatissima:
“Chi ha le palline d’acciaio?”.
La classe in coro:
“Superman”.

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:: Sulle arachidi di Sainsbury:
- ATTENZIONE – CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)
:: Su un costume da superman per bambini:
L’USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell’infanzia!)
:: Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI – APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
:: Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA СОN LE MANI O СОN I GENITALI. (Che razza di avviso e’?)

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Un uomo grande e grosso entra in un bar e inizia a bere a più non posso, dopo un paio di ore ubriaco al massimo è in preda alle allucinazioni, esce dal bar barcollando, gli viene incontro una suora.
Lui vedendola inizia a picchiarla dando calci, pugni prendendola per i piedi e sbattendola a terra, alla fine stanco ed esausto соn un piede sopra la testa della povera suora come da caccia grossa gli si rivolge dicendogli:
"Mi avevano detto che eri il più forte di tutti ma erano tutte саzzате Batman"

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Ci sono due ubriachi sul tetto di un grattacielo, uno dice all'altro:
"Scommettiamo che se salto giù poi riesco a tornare su?"
L'altro acconsente e il primo salta ma magicamente ritorna sul tetto e allora ci prova anche l'altro, ma muore. Sceso dalle scale il primo incontra un barista che gli dice:
"Hei Batman certo che quando sei ubriaco sei proprio cattivo!"

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Un giorno, Chuck Norris ha avuto uno scambio di vedute соn Superman. Adesso può vedere attraverso i muri.

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C'è un signore che compra un pappagallo e giunto a casa соn quel pappagallo guarda sul canale uno e sente:
"Nel castello del re "
... Poi cambia canale e sente:
"Superman"
... Poi cambia ancora canale e sente:
"Perchè non ci vieni anche tu"
. Il padrone si addormenta e due ladri entrano in casa e dicono:
"Dove siamo?"
E il pappagallo risponde:
"Nel castello del re"
, i due ladri dicono:
"Ma chi ha parlato?"
E il pappagallo dice:
"Superman"
E i ladri rispondono:
"Ma va a quel paese"
E il pappagallo fa:
"Perchè non ci vieni anche tuuuu!".

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Un rapinatore non curante dell'ora legale posticipata si alza dal letto per andare a fare una rapina ma giunto sul posto si accorge di essere decisamente in anticipo, quindi pensa fra se:
"Quasi quasi prendo un caffè"
Entrato in un bar vicino prende un caffè corretto al whisky, ma essendo ancora in anticipo ne prende un altro e da due diventano tre e alla fine si fà un'intera bottiglia di whisky; una volta completamente ubriaco guarda l'orologio e pensa:
"È l'ora giusta per passare dall'ufficio postale"
, dopo vari tentativi riesce ad entrare e соn una buona fortuna riesce a fare la rapina. una volta uscito dall'ufficio non riesce a trovare la macchina e quindi, scappando a piedi, dietro un angolo incrocia una suora e dopo averla intravista in abito nero le salta addosso e la picchia fino a lasciarla a terra e dopo le urla contro:
"Se ti riesce o portami in prigione a goyam ciyy.. Ваsтаrdо di Batman".

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