Barzellette sulla scuola

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Pierino alla lezione di inglese:
"Maestra, maestra, potrebbe dirmi che cosa significa 'I don't know'?"
La maestra:
"Non lo so!".
"Ah mi scusi", replica il ragazzo, "lo chiederò a qualcun altro!"

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Monello come sempre, Pierino dice alla mamma:
"Mamma mamma, ti hо trovato il regalo di Natale!!!"
La mamma, stupida, gli chiede:
"Cosa hai scelto per me, tesoro?"
E Pierino risponde:
"Un vaso!"
"Ma Pierino, ce l'hо già un vaso!"
"Eh, invece no! Te l'hо appena rotto!"

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In classe la maestra consegna i compiti corretti e Pierino sembra proprio scocciato.
Rivolgendosi alla maestra contesta il suo brutto voto:
“Signora maestra, non credo di essermi meritato zero nel compito di matematica!”
La maestra risponde:
“Nemmeno io lo credo, ma purtroppo voti più bassi non ce ne sono!”

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- Pierino, vieni alla cattedra e dimmi un pensierino su un animale.
- Ieri mi sono nati sei gattini. Sono bellini e sono vispi e sono comunisti.
La maestra, militante a sinistra, è raggiante.
- Bravo Pierino. La settimana prossima verrà a trovarci Matteo Renzi, ti farò parlare e dovrai ripetere a lui questo bel pensierino.
La settimana successiva Renzi visita la scuola e si presenta in aula:
- La maestra rompe il ghiaccio: Pierino, fai sentire a Renzi il tuo pensierino.
- La settimana scorsa mi sono nati sei gattini. Sono vispi e bellini e sono per Salvini.
Renzi rimane basito e la maestra, imbarazzata, prova a replicare:
- Hem... Ma come, Pierino, non avevi detto che i gattini erano comunisti?
- Si, ma in questa settimana hanno aperto gli occhi!

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La maestra chiede a Pierino:
"Fammi un esempio di ingiustizia".
Il bambino ci pensa un po' e poi esclama:
"Ingiustizia è quando io prendo un brutto voto perché la mamma ha sbagliato a fare i compiti!"

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Pierino torna contento da scuola e dato che si tratta di una novità, il padre gli chiede come mai è così contento.
Pierino risponde:
"Devi sapere che stamani a scuola sono stato l'unico a rispondere ad una domanda della maestra."
Il padre, sorpreso, chiede:
"Ah si? E qual era la domanda?"
"Qual è l'animale più veloce?"
"E te cosa hai risposto?"
"Il pidocchio, perché sta sempre in testa!"

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"Mamma, è vero che non si deve rimandare a domani quello che si può fare oggi?"
"Sì, Pierino, è proprio così!"
"Allora passami la torta: mi tocca finirla oggi!!!"

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Prima che suoni la campanella la maestra assegna il titolo del tema da svolgere a casa:
"Che cosa vedo fuori dalla finestra".
Il giorno dopo Carletto consegna un foglio in bianco e la maestra gli chiede:
"Come mai non hai scritto niente?"
"Perché le tapparelle della finestra erano abbassate!"

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Terminata la lezione sulle malattie infettive, la maestra chiede ai suoi piccoli studenti quali hanno già avuto. Vedendo Carlotta distratta come al solito, le chiede:
“Tu, Carlotta, l'hai fatta la varicella?”
La bimba cade dalle nuvole e risponde:
“Mi scusi, non sapevo che fosse per oggi!”

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Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice:
"Но un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'altro gli risponde:
"Non ci andare. C'è un computer nel nuovo locale in fondo a questa via che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più rapidamente di un medico. Basta che gli dai un campione delle tue urinе che il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa fare. Ti costa solo 10 euro!"
L'uomo si convince, quindi prende un campione delle sue urinе e va dove gli è stato consigliato. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket соn la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi соn acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio."
Impressionato ed incredulo di questa nuova tecnologia e di come cambierà la medicina in futuro, inizia a pensare a come il computer possa vеnirе ingannato. Decide di provare, quindi prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urinе della figlia ed anche della moglie.
L'indomani torna al locale, inserisce i 10 euro nel computer e porge il barattolo contenente tutto il miscuglio. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura. Usa un anti-calcare."
"Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno соn uno shampoo antipulci."
"Tua figlia fa uso di sostanze non consentite. Portala in una comunità di riabilitazione."
"Tua moglie è incinta, aspetta due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato."

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Una signora vorrebbe prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre le figlie sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di evitare cani e gatti e opta per un bel pappagallo, contando anche sul fatto che sappia anche parlare.
Un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio di animali, che costa solo 50 euro, davvero poco. Entra subito e decide di comprarlo. Mentre sta per pagare, il commesso vuole essere sincero e le confessa:
"Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... Sa, non e un caso che il pappagallo costi cosi poco... Il motivo è perché ha vissuto fino ad ora in una casa di appuntamenti".
La signora rimane un po' stupita, ma l'animale è talmente bello che decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo mette nella sua gabbia in salotto e aspetta соn pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine pronuncia le sue prime parole:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse!".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi grave. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate continua a parlare:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. La sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli
Stessi vecchi clienti. Ehi, Giannino, come va?"

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Visita medica.
"Pierino, fammi vedere la lingua"
"Neanche per idea, l'hо appena mostrata al maestro e mi son preso due ceffoni!".

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Una maestra vuole spiegare cosa sono i reati ai piccoli alunni e chiede a tutta la classe:
“Allora, chi sa spiegarmi che cosa è un furto?”
Nessuno alza la mano e la maestra cerca di agevolarli:
“Immaginate di affidare tutti i risparmi della vostra paghetta a qualcuno di vostra fiducia che però li fa sparire dalla sera alla mattina, di cosa si tratta?”
I ragazzi a questo punto rispondono in coro:
“Di una banca, maestra!!!!”

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Durante la lezione una professoressa insegna ai suoi studenti le regole del galateo, l'educazione e le buone maniere. Poi rivolta ad uno di loro chiede:
"Paolo, immaginati di star corteggiando una giovane fanciulla di buona famiglia e durante una cena molto intima соn lei devi andare in bagno... Cosa le diresti per assentarti?"
Paolo:
"Aspettami solo un attimo che vado a far рiрì!"
La professoressa replica:
"Questa frase sarebbe molto grossolana e maleducata! Simone, tu invece cosa diresti?"
Simone:
"Direi… Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito"
L'insegnante:
"Questa risposta va già meglio, tuttavia dovete ricordare che è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?"
Giovanni:
"Io direi: mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano ad un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena..."

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Un professore di una scuola media è disperato per il comportamento dei suoi alunni e fa loro un discorso:
"Ora basta! Credevo foste dei ragazzi intelligenti e disciplinati, ma mi sbagliavo! Se c'è qualche sciocco qui dentro, si alzi in piedi!"
Nessuno si muove. Dopo qualche minuto si alza uno studente e l'insegnante gli chiede:
"Perché ti sei alzato?"
"Perché mi dispiaceva vederla lì in piedi da solo professore..."

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All'angolo di una strada Pierino osserva incuriosito un vigile che dirige il traffico. A un certo punto il vigile si allontana e Pierino sale sulla pedana cominciando a fare strani cenni соn le braccia, come aveva visto fare all'uomo dell'ordine. Il vigile se ne accorge ed esclama:
"Allora, hai finito di fare il pagliaccio?"
Per niente intimorito gli risponde:
"Io sì, continua tu adesso!"

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"Pierino, cos'e' un temporale?".
"Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".

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La maestra ha portato i suoi alunni in visita al museo archeologico e quando sono davanti alla statua che raffigura un centauro spiega al gruppo:
"Vedete, bambini, i centauri erano personaggi mitologici per metà uomini e per metà cavalli."
Sentendo queste parole, un alunno chiede ad alta voce:
"Ma quando morivano li portavano al cimitero o dal macellaio?

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