Barzellette sugli Anziani

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Per il mio pensionamento, organizzo un pomeriggio di kart!
За пенсионирането си организирам следобед на картинг! За моето пензионирање организирам попладне на картинг! For my retirement, I'm organizing a go-karting afternoon! ¡Para mi jubilación, voy a organizar una tarde de karting! На свой выход на пенсию я устраиваю картинг-день! Zu meinem Ruhestand organisiere ich einen Kart-Nachmittag! Pour ma retraite, j’organise un après-midi karting ! Για τη συνταξιοδότησή μου, οργανώνω ένα απόγευμα καρτ! Emekliliğim için bir go-kart öğleden sonrası düzenliyorum! На свою пенсію я влаштовую день картингу! Para a minha reforma, vou organizar uma tarde de karting! Z okazji przejścia na emeryturę organizuję popołudnie na gokartach! Till min pensionering ordnar jag en eftermiddag med gokart! Voor mijn pensioen organiseer ik een middagje karten! Til min pensionering arrangerer jeg en eftermiddag med gokart! Til pensjoneringen min arrangerer jeg en ettermiddag med gokart! Eläkkeelle jäämiseni kunniaksi järjestän karting-iltapäivän! A nyugdíjba vonulásomra gokartos délutánt szervezek! Pentru pensionarea mea, organizez o după-amiază de karting! Na svůj odchod do důchodu pořádám odpoledne na motokárách! Išėjimo į pensiją proga organizuoju kartingų popietę! Par godu savai aiziešanai pensijā es rīkoju kartinga pēcpusdienu! Za svoje umirovljenje organiziram poslijepodne na kartingu!
Barzellette sugli Anziani
Signor Rossi, i risultati dei suoi controlli sono buoni. Non capisco perché venga ogni settimana!
Г-н Иванов, резултатите от прегледа ви са добри. Не разбирам, защо идвате всяка седмица?! Господине Стојанов, резултатите од вашиот преглед се добри. Не разбирам, зошто доаѓате секоја недела?! Mr. Smith, your health check-up results are good. I don’t understand, why do you come every week?! Señor García, los resultados de su chequeo médico son buenos. No entiendo por qué viene cada semana. Господин Иванов, результаты вашего обследования хорошие. Не понимаю, зачем вы приходите каждую неделю?! Herr Müller, Ihre Untersuchungsergebnisse sind gut. Ich verstehe nicht, warum Sie jede Woche kommen! Monsieur Dupont, votre bilan de santé est bon. Je ne comprends pas pourquoi vous venez chaque semaine ! Κύριε Παπαδόπουλε, τα αποτελέσματα των εξετάσεών σας είναι καλά. Δεν καταλαβαίνω γιατί έρχεστε κάθε εβδομάδα! Bay Yılmaz, sağlık kontrolü sonuçlarınız iyi. Anlamıyorum, neden her hafta geliyorsunuz?! Пане Іваненко, результати вашого обстеження хороші. Не розумію, навіщо ви приходите щотижня?! Senhor Silva, os resultados do seu check-up estão bons. Não entendo por que o senhor vem toda semana! Panie Kowalski, wyniki pana badań są dobre. Nie rozumiem, dlaczego przychodzi pan co tydzień! Herr Andersson, dina hälsokontroller ser bra ut. Jag förstår inte varför du kommer varje vecka! Meneer De Vries, de resultaten van uw gezondheidscontrole zijn goed. Ik begrijp niet waarom u elke week komt! Hr. Jensen, resultaterne af Deres helbredstjek ser fine ud. Jeg forstår ikke, hvorfor De kommer hver uge! Herr Hansen, resultatene av helsesjekken din er gode. Jeg forstår ikke hvorfor du kommer hver uke! Herra Korhonen, terveystarkastuksenne tulokset ovat hyvät. En ymmärrä, miksi käytte täällä joka viikko! Kovács úr, a vizsgálati eredményei jók. Nem értem, miért jön minden héten! Domnule Popescu, rezultatele controalelor dumneavoastră sunt bune. Nu înțeleg de ce veniți în fiecare săptămână! Pane Nováku, výsledky vašeho vyšetření jsou dobré. Nechápu, proč chodíte každý týden! Pone Kazlauskai, jūsų sveikatos patikrinimo rezultatai geri. Nesuprantu, kodėl jūs ateinate kiekvieną savaitę! Kungs Bērziņ, jūsu veselības pārbaudes rezultāti ir labi. Es nesaprotu, kāpēc jūs nākat katru nedēļu! Gospodine Horvat, rezultati vašeg pregleda su dobri. Ne razumijem zašto dolazite svaki tjedan!
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Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш Two girls take a walk on a hot summer day. They see an old lady sitting in front of her house eating watermelon. They notice she isn't wearing any panties. "Is it cooler without panties?" they ask. She says, "I don't know if it's cooler, but it sure keeps the flies off the watermelon." Why dont black women wear panties to picnics? to redirect the flies from the chicken
Barzellette sugli Anziani
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In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai соw-boys presenti perche’ vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio:
“C’e’ qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?”. Un tizio si offre volontario, tira giu’ i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice ‘Bim Вuм bam’ il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge:
“E non e’ tutto: il membro tornera’ in posizione normale non appena qualcuno lancera’ un fischio”. E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice:
“Scommettiamo che соn me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'”. E il prestigiatore:
“Non c’e’ problema: ‘Bim вuм bam’ ” e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla:
“Il primo che fischia lo faccio secco! “.
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Il noto signore che per primo al mondo ha subito соn successo l’intervento di trapianto di mani va a trascorrere una vacanza presso una vecchia zia in campagna, molto sorda. Al suo arrivo saluta la zia novantenne porgendole la mano e la zia contraccambia il saluto senza dare peso allo straordinario evento. Allora il signore соn pazienza spiega alla vecchia zia un po’ sorda:
“Guarda zia, hо avuto uno straordinario intervento di trapianto alla mano!”. E la zia:
“Come? …all’ano?”. Allora il tizio racconta alla zia lo straordinario intervento di trapianto subito e al termine la zia un po’ sorpresa dice:
“In verità mi sembra che la bocca sia un po’ storta!”. Al che il tizio соn l’ultima pazienza rimasta spiega che la bocca riguardo l’intervento proprio non c’entra ed allora la zia un po’ dispiaciuta risponde:
“Scusami Jacques, nel sentirti raccontare tutte queste cose fantastiche, hо perso la testa e mi sono fatta prendere la mano!”
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Due anziane signore sono in giro in macchina. Entrambe fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. Ad un certo punto, giungono ad un incrocio. Il semaforo e’ rosso, ma loro vanno diritte, senza fermarsi. La signora sul sedile dei passeggeri pensa tra se’ e se’:
“Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi saro’ sbagliata…”. Dopo un po’ giungono ad un altro semaforo: e’ rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. La passeggera ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliata, decide di prestare piu’ attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono ad un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora la signora si gira verso quella che guida e fa:
“Nina, ti sei accorta che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!!”. Nina si gira e fa:
“Oh, cielo!! Ma sto guidando?!?!?”
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Un’anziana coppia sui 90 anni si reca dal medico per un controllo. Il dottore li trova fisicamente sani, ma entrambi lamentano una perdita di memoria. Allora il medico suggerisce di iniziare a scrivere le cose che vogliono ricordarsi.
Quella sera, mentre sta guardando la TV, il marito si alza dalla sedia e chiede alla moglie:
“Vado in cucina: vuoi che ti porti qualcosa?”
E lei:
“Si’, grazie, una coppetta di gelato!”
Lui:
“Va bene!”
Lei:
“Non pensi che sarebbe meglio scrivertelo per non dimenticarti che cosa voglio?”
Lui:
“No, no, me lo ricordo! Vuoi una coppa di gelato, giusto?”
Poi, piano piano, trotterella verso la cucina. Dopo circa 20 minuti ritorna dalla cucina e porge a sua moglie un panino col prosciutto.
La donna guarda il panino per un attimo e poi dice:
“Ma non ti avevo chiesto una fetta di torta?”
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