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Barzellette sulle Donne

Barzellette più recenti in questa categoria
Ci sono tre tipi di тетте: a mela, a pera e a cipolla. La bambina dice al papà:
"Papà papà! come sono le тетте della mamma?"
Ed il papà:
"A cipolla..."
E la bimba:
"Perché?"
E lui:
"Perché fanno piangere".
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Women and Bad Weather Unterschied zwischen Frauen und Taifunen Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα; - Защо ураганите ги наричат все с ​​женски имена? - Знаете ли какво е общото между жената и торнадото ? Was haben Frauen und Tornados gemeinsam: ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? И жените и торнадото започват с духане а после ти отнасят къщата ... Каква е приликата между блондинката и торнадото? Question: Why are hurricanes sometimes named after women? Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Was haben eine Frau und ein Hurricane gemeinsam? Beide kommen warm und feucht, und wenn sie verschwinden nehmen sie Haus und Auto mit. Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles? Parce qu'elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture. Τι κοινό έχει το τσουνάμι με το μουνί? Έρχονται και τα δύο ζεστά και υγρά και φεύγουν με αμάξι και σπίτι. Pourquoi les ouragans ont-ils tous des noms de femmes ? Car quand ça arrive, c'est chaud et humide, et quand ça repart, ça emporte ta voiture et ta maison ! - Чому урагани називають жіночими іменами? - Спочатку - загадкові і непередбачувані, а потім забирають будинки і машини. Q: How are women and tornadoes alike? A: They both moan like hell when they come, and take the house when they go. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit. Q: How are women and a hurricane alike? A: When they arrive they're both wet and wild, when they leave, they take your house and your car. ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados, y cuando se van, se llevan la casa y el auto. Varför döper man tornados efter kvinnor? De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går så tar de halva huset med sig. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. Hvorfor får orkaner altid pige navne? – Når de kommer er de våde og vilde og når de går tager de hus og bil med sig… maestra porque a los huracanes les ponen nombre de mujer? porque cuando se enojan se llevan todo casa carro, los muebles los corotos, los muchachos y todo lo que puedan Hva er likheten mellom jenter og orkaner? - Våte og ville i begynnelsen men tar med seg hus og bil når de drar.. Opkaldt efter kvinder Hvorfor er alle orkaner opkaldt efter kvinder? – Fordi de er våde og vilde når de kommer, og så tager de både hus og bil med sig når de går! Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu? - Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i samochód... Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet? - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus. Perché gli uragani hanno nomi femminili? Perché quando arrivano sono bagnati e scatenati, e quando se ne vanno si prendono la casa e la macchina. Waarom hebben orkanen meestal vrouwelijke namen? - Ze komen meestal nat en krachtig aanzetten, houden je een tijdje bezig en zijn uiteindelijk met je huis en je auto weg !! ¿ En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. - Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn? - Det är för att de är vilda och våta när de kommer. Och när de försvinner tar de med sig bilen och huset... Varför är alla orkaner uppkallade efter kvinnor? - Eftersom de båda är våta och vilda när de kommer och så tar de både hus och bil med sig när de går! Sabe porque que mulher é igual a tsunami? R: Porque quando vem vem cheia de onda, e quando vai leva casa, carro, dinheiro... Kāpēc viesuļvētras sauc sieviešu vārdos? - Iesākumā tās ir noslēpumainas un neprognozējamas, pēc tam paņem mājas un mašīnas
Perchè i più grandi tornado hanno il nome di donna? Perchè quando arrivano sono caldi e umidi... e quando se ne vanno, si portano via tutto, anche la casa e la macchina!
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Una donna bellissima chiede ad un uomo:
"Sono carina?"
E l' uomo risponde:
"Si moltissimo!"
E la donna risponde:
"Grazie!almeno uno che me dice bella di faccia e non di fisico"
E l' uomo:
"Senti stasera facciamo l' amore? hai un corpo così sensuale".
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C'è una donna che attraversa la strada соn un coccodrillo al guinzaglio, un carabiniere la vede e la ferma:
"Signora porti subito questo animale allo zoo!".
Il giorno dopo vede la stessa scena e chiede alla signora perchè non ha portato il coccodrillo allo zoo e la signora gli risponde:
"Ieri l'hо portato allo zoo ma oggi lo porto al cinema!".
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Una bionda è in un bar e vicino a lei c'è un gruppo di ragazzi che parlano di quanto siano stupide le bionde, la bionda se ne va e tornando a casa vede una bionda su un campo соn una barca che rema, si ferma e gli dice:
"Per colpa tua noi bionde siamo dette sceme.. Se sapevo nuotare venivo da te e ti gonfiavo".
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- "Sempre lì a guardare le televendite eh? cosa c'è di interessante stavolta?"
- "Pastiglie per dimagrire e dal nome sembrano abbastanza efficaci"
- "Perchè come si chiamano?"
- "Vaffanchilo!"
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Quella donna chiacchiera così tanto che d'estate si è abbronzata anche la lingua!
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Le donne di avatar scelgono solo gli uccelli più grandi!
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Un uomo entra in un negozio dove si vendono illegalmente organi, il commesso gli fa:
"Se vuole un cuore di un uomo costa 500€, uguale a quello di una donna, se vuole un fegato 100€ sia quello dell'uomo sia quello della donna se vuole un cervello, invece quello dell'uomo costa 100€ mentre quello della donna 10.000€"
A questo punto l'uomo gli fa:
"Perchè quello della donna costa così tanto rispetto a quello dell'uomo? "
E il negoziante:
"Mi scusi, соn la fatica che abbiamo fatto a trovarlo a quanto voleva che glielo vendessi? !? !? !"
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C'è una donna molto brutta che dice ad una sua amica :
"Lavoro al centro protezione animali".
L'altra donna allora fa :
" come animale o come protettrice degli animali?".
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- "Sai Andrea ieri hо visto uno che cercava di sсораrе tua figlia"
- "E c'è riuscito?"
- "No!"
- "Allora non era mia figlia!"
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Una donna va dal ginecologo. Il dottore per cominciare la visita gli chiede di spogliarsi ma la signora si vergogna e il dottore la rassicura, così propone di spegnere le luci per levarsi i vestiti e, spente le luci la signora chiede:
"Ora i vestiti dove li metto?"
E il dottore:
"Sopra i miei!".
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Ci sono moglie e marito... Lui è un pescatore ed esce prestissimo la mattina. Una notte esce alle due e fuori piove a dirotto allora decide di ritornare a casa. Rientra nel letto e dice:
"Amore, fuori c'è un tempaccio"
E la moglie:
"Ah e pensa a mio marito che è andato a pescare!".
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Qual è il più bel fiore in natura che si schiude e si offre alla delicatezza e all'amore della vita? quello femminile
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Delle donne vanno dal рrете a confessarsi ma lui sa che non dicono tutta la verità, tipo che hanno fatto le corna al marito. Allora il рrете va in Comune dal sindaco e dice:
"Sindaco, sindaco, le donne non dicono tutta la verità"
Allora il sindaco fa una riunione соn tutte le donne e dice che invece di dire che hanno tradito il marito devono dire che sono scivolate. Dopo poco il рrете muore e ne arriva uno nuovo, le donne vanno a confessarsi e tutte dicono che sono scivolate. Allora il рrете va in Comune e dice:
"Sindaco, bisogna riparare le strade perchè le donne scivolano"
E il sindaco si mette a ridere e il рrете nuovo:
"Guarda che non c'è mica tanto da ridere, tua moglie è scivolata 4 volte!".
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Три приятелки си говорели за мъжете им. 100 Nonnen im Kloster The nuns Приятелки си говорят. Първата: Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im... LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice: - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto. Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y... Tres monjas se encontraban conversando. La primera monja empezó: - Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.” -¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras. - Obvio, las arrojé de inmediato a la... Tre nunnor diskuterade. Den första nunnan sa, "Jag städade abbotens rum igår och vet ni vad jag fann? En hög med pornografiska tidningar!" "Vad gjorde du?" frågade de andra nunnorna. "Tja, jag... Abboten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor. - Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har... Nunnorna på det lokala klostret hade sin dagliga sammankomst. Abbedissan vankade av och an framför de hundra nunnorna med en sällsynt bister min, - Det har begåtts ett syndfullt dåd här! Nittionio... A madre superiora convoca as cem freiras do convento para uma reunião importante. Com a cara fechada, ela diz: — Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento! 99 freiras: — Oh, não! Uma... Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram: — Eu coloquei... Abbedissan har samlat alla sina nunnor för att ta upp en viktig sak. - Igår hittade jag en kondom i klostret! 99 nunnor: - Å nej!! 1 nunna: - He, he, he!! - Kondomen har varit använd! 99... Ça se passe dans un convent. La mère supérieur convoque toutes les nonnes afin de leurs parler. - Mes sœurs, c'est dramatique ! Cette nuit, un homme s'est infiltré dans le convent. Toutes les sœurs... Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras :... La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri... Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: “Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella... In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und er hat mit... En dag samlade abbedissan alla 100 nunnorna i klostret och sa: - Nu har det hemska hänt, jag har hittat en kondom! 99 nunnor: - Flämt!!!!!!!!! 1 nunna: - Hihi!!!!!!!!!! - Och den är använd!... Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: - wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna! Zakonnice na to: - uuuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihi!!! Siostra mówi znów: - znalazłam... 3 nuns are talking and the first nun says, “u would never believe what i discovered.” intrigued, the other to signal her to continue. " i found a phone in the priests room." said the first nun. “oh... La suora Madre: - Abbiamo trovato un un paio di mutande da uomo! Le suore: - OoooHhhh! La suora Madre: - C'era anche un profilattico! Le suore: - OoooHhhh! la suora in fondo: - Hihihihihihi!'... In het klooster zijn er 101 nonnen en 1 pater. De pater roept alle nonnen bij elkaar, en zegt: "Er is een condoom gevonden!" 100 nonnen: "O nee!" 1 non: "Hihihih!" De pater vervolgt: "We hebben de... Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi: - Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych! - I co zrobiłaś? - pytają pozostałe. - Oczywiście wyrzuciłam je... Matka představená si svolá sestry: „Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.” „Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi chi chi!” „Sestry,” pokračuje matka... Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe: - Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya... En dag kallade prästen in alla de 100 nunnorna i klostret: - Jag har hittat en kondom i klostret, sa prästen. 99 nunnor: - Ånej!! 1 nunna: - HiHiHi... - Den var använd, sa prästen. 99 nunnor: -... C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit : - Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce... The nuns at the local convent had their daily announcement session. The mother superior walked out in front of the 100 nuns with a very serious frown on her face. She began to speak… Mother... Er was is een hoofd non die had iets geweldig te vertellen ze zij tegen de andere 100 nonnen : "Ik heb een condoom gevonden" 99 nonnen zeggen: "Oooooooooooooo.... O" 1 non zegt:hihihihihihi!!!!!dan...
In un convento la suora madre convoca tutte le suore e dice:
"Sono state trovate delle mutande da uomo nel convento"
E tutte le suore:
"Ohhhh"
Ed una suora in fondo:
"Hiihihih"
E ancora la suora madre:
"Ma non è tutto.. È stata trovata anche una canottiera da uomo nel convento"
E tutte le suore:
"Ohhh"
E la suora in fondo:
"Iihihiihi"
E conclude la suora madre:
".. Ma... anche un preservativo"
E tutte le suore:
"Ohhh"
E la suora in fondo:
"Hihihihiiiiiihi"
E la suora madre dice:
".. Ma il preservativo era bucato!"
E tutte le suore:
"Hihihiiiiihi"
E la suora in fondo:
"Ohhhhh!".
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C'è una suora ed una madre superiora: la madre superiora dà la lista della spesa alla suora. La suora esce e va a fare la spesa, passano tre ore e la suora non torna, passano altre tre ore e non torna, allora la madre superiora si inizia a preoccupare e chiama all'ospedale per vedere se è successo qualcosa. La suora ritorna la sera alle nove tutta sconvolta e la madre superiora gli dice:
"Che hai fatto, che hai fatto!?"
E la suora gli risponde:
"Zitta zitta, m'hanno violentata in quattro per tre giorni de suplizio"
E la superiora risponde:
"Ma come tre giorni? se sei andata stamattina e sei ritornata stasera"
E lei:
"Si ma ce devo andà pure domani e dopo domani".
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Una signora entra in un negozio e chiede alla commessa:
"Quanto costa quella camicia rossa?"
E la commessa:
"1000 euro!"
E la signora:
"E senza maniche?"
E la commessa:
"Ma signora perchè senza maniche?"
E la signora:
"Ehh tanto nel sentire il prezzo mi sono cadute le braccia!!"
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Il padre entra nella stanza della figlia di 12 anni e la trova ubriaca e le domanda:
"Anna ma già bevi?"
E lei risponde:
"No papà, solo quando fumo"
E il padre le dice:
"Già fumi?"
E lei risponde:
"Si, ma solo dopo aver fatto sesso".
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Un signore va da un medico e chiede:
"Quanto costa un cervello nuovo?"
E il medico risponde:
"Il cervello di un maschio costa 10.000 euro, invece quello di una femmina costa 200 euro"
E allora il signore gli chiese perché quello della femmina costa così poco e il medico gli rispose:
"Perché quello delle femmine è quello più usato!"
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