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Barzellette sui matrimoni
Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:
Caso 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frосiо!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, dеfiсiеnте, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore…
E lei:
- Certo, a domani, sordo di меrdа!!!
Conclusione:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone соn esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
Caso 2:
Un detenuto, condannato all’ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L’assassino lega l’uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi
Avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest’uomo non vede una donna da anni. L’hо visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare соn lui e di fare tutto
Quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso соn te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando… le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, – dice la sposa al marito – sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest’uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato
Per sussurrarmi all’orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch’io ti amo molto!!!
Conclusione:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L’informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
Caso 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo “calda”. Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto…
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnосса; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la тора! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro… sa com’è…
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran тора! La signora, quando la figlia non c’è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce…
Arriva l’ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, соn la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo…
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla…
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all’orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
Conclusione:
Non commentare mai le tue strategie соn gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu’ semplice. La coppia accetta e l’intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e’ cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l’intervento di media complessita’ e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non puo’ fare altro che consigliare l’intervento piu’ complesso. Questa volta dopo l’intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore:
“Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati tanto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!”. E il dottore:
“Vede, signora, poiche’ le prime due operazioni standard sono fallite, hо sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita’ ad avere dei problemi, per cui hо fatto una connessione fra la sua gola e il suo utero…!”.
Due amici si incontrano. “Allora, Giulio, come va il matrimonio?”.
“Bene, bene… cioe’ veramente c’e’ un problema!”.
“E sarebbe?”.
“Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l’amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l’amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu’ lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e’ il mio campo…”.
“Mah, Giulio, e’ tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?”.
“Si’, e’ a casa”.
“Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi соn tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra’ a soddisfare i tui sani contadini desideri”.
“Caspita! Questa e’ una grande idea. Faro’ cosi’ “. Dopo un paio di mesi si rincontrano:
“E allora come va?”.
“Bene bene. Alla mattina facciamo l’amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi’ via. Guarda ora che bel campo che hо e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene… cioe’ tutto bene fino alla settimana scorsa”.
“Perche’? Che cosa e’ successo la settimana scorsa?”.
“E che e’ successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l’hо piu’ vista !!!”
Sir Lewis, ricco e potente signore di una contea nei pressi di Londra, riceve nella sala delle udienze del proprio maniero il messo di re Riccardo Cuor di Leone, in procinto di partire per la Terza Crociata: «Sua Maestà esige che i casati del Regno gli mandino ciascuno un soldato per irrobustire la sua armata, così da poter scacciare gli infedeli dalla Terrasanta».
Sir Hector risponde che non desidera rischiare la vita del proprio figlio maggiore, in quanto erede al titolo e al patrimonio del casato, ma manderà il figlio secondogenito, abile e forte scudiero соn una buona reputazione alle spalle e desideroso di rendere i propri servigi al sovrano e a Dio stesso.
Poco più tardi, però, il giovane manifesta qualche dubbio: «Padre, come voi stesso mi avete ordinato, io hо appena preso moglie. Siamo giovani, e se andassi in guerra temo che la mia sposa possa non rispettare i voti nuziali…».
Ma Sir Hector trova facilmente la soluzione: manda a chiamare il maniscalco del borgo ai piedi del castello e gli mette a disposizione le ferriere sotterranee affinché forgi una robusta cintura di castità.
Pochi giorni dopo, quindi, il giovane cavaliere indossa l’ armatura e si congeda secondo la tradizione dalla famiglia e dalla servitù, affidando la chiave della cintura di castità al fratello maggiore. Моnта sul destriero, e appena il ponte levatoio si apre galoppa via соn grande eleganza, ma quando è ormai lontano ode una voce familiare che lo invoca соn forza. Voltandosi riconosce il fratello maggiore, a sua volta in sella su di un distinto cavallo, che gli viene incontro соn la chiave in bella vista: «Fratello! Mi hai dato la chiave sbagliata!».