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Barzellette sugli avvocati

Barzellette più recenti in questa categoria
Но un amico avvocato. Oggi l’hо visto un po’ esaurito. Durante il suo ultimo processo ha accusato la stanchezza.
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L’avvocato sta leggendo il testamento di un ricco signore, di fronte agli eredi. “Alla mia cara moglie Rosetta, che mi e’ sempre stata accanto, anche nei momenti difficili, lascio la casa e 2 milioni di euro. A mia figlia Maria, che mi ha accudito соn tenerezza quando ero malato e ha portato avanti la nostra ditta, lascio lo yacht, la ditta stessa e 1 milione di euro. E a mio cugino Daniele, che mi ha sempre odiato e non ha mai perso occasione di litigare соn me, e che pensava di sicuro di non essere nominato nel mio testamento, be’, ti sbagli: Ciao Dani!”
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- Babbo Natale, la Befana, un avvocato onesto ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende?
- L’ubriacone. Le altre tre sono figure mitologiche.
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Qual e’ la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
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Domanda: Come si fa a sapere che un avvocato sta mentendo?
Risposta: Basta che muova le labbra!
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Avvocato:
“Si ricorda l’ora in cui ha esaminato il corpo?”.
Teste:
“L’autopsia è iniziata attorno alle 20:30”.
Avvocato:
“E il signor Dennington era morto?”.
Teste:
“No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un’autopsia!”
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Avvocato:
“Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare,vero?”.
Teste:
“Si, sono andato in Europa”.
Avvocato:
“E ci ha portato la sua nuova moglie?”
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Avvocato:
“Lei ha tre figli, giusto?”.
Teste:
“Sì”.
Avvocato:
“Quanti sono maschi?”.
Teste:
“Nessuno”.
Avvocato:
“Qualcuno di loro è femmina?”
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Avvocato:
“Dottore, prima di eseguire l’autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?”.
Teste:
“No”.
Avvocato:
“Allora ha controllato la pressione del sangue?”.
Teste:
“No”.
Avvocato:
“Ha controllato se respirasse?”.
Teste:
“No”.
Avvocato:
“Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l’autopsia?”.
Teste:
“No”.
Avvocato:
“Come può esserne così sicuro dottore?”.
Teste:
“Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania”.
Avvocato:
“Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?”.
Teste:
“Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l’avvocato da qualche parte!”
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Avvocato:
“Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?”.
Teste:
“Dalla morte”.
Avvocato:
“E dalla morte di chi è stato interrotto?”
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Ore 18, l’avvocato Spampinato sta chiudendo lo studio quando gli arriva una telefonata.
- Pronto?
- Pronto, Avvocato Spampinato?
- Si, si chi parla? – Prrrrrrrrr; una tremenda pernacchia.
L’avvocato Spampinato, offeso e meravigliato chiude cornetta studio e va a casa.
Il giorno dopo, sempre all’ora di chiusura una nuova telefonata.
- Pronto?
- Pronto, Avvocato Spampinato?
- Si, chi parla? – Prrrrrrrrr; una seconda tremenda pernacchia.
L’avvocato Spampinato, offeso e meravigliato chiude cornetta studio e va a casa.
Il giorno dopo, sempre all’ora di chiusura una nuova telefonata.
Terzo giorno stessa scena, quarto giorno stessa scena… l’Avvocato spampinato è furioso, quinto sesto settimo giorno di pernacchie all’ora di chiusura… a questo punto l’avvocato si attrezza, si mette per iscritto tutte le parolacce e gli improperi che conosce, si va a documentare all’osteria vicina fino a che compila una lista chilometrica di insulti, ore 18, solita telefonata, Spampinato alza il telefono di scatto, non dice nemmeno pronto e scarica tutta la lista di parolacce che ha preparato, alla fine si riposa e prende fiato, dall’altro capo del filo: – Avvocato Spampinato … mi meraviglio di lei!!!!!
- Ohhh scusi scusi scusi, chi parla?
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Avvocato:
“Può descrivere l’individuo?”.
Teste:
“Era di altezza media e aveva la barba”.
Avvocato:
“Si trattava di un uomo o di una donna?”
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* Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
* Uomo molto saggio è colui che non gioca mai alla cavallina соn un unicorno.
* Il cliente dell’avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare!
* Se la montagna non va da Maometto, Maometto se ne frega e va al mare!
* Se hai il padre povero, sei sfortunato. Se hai il suocero povero, sei scemo.
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Qual e’ il punto in comune fra un avvocato e un preservativo? E’ piu’ piacevole quando se ne puo’ fare a meno…
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L’avvocato, nell’arringa finale, si indirizza alla giuria composta di soli uomini:
“Signori giurati, volete voi seppellire questa splendida, deliziosa ragazza, dai meravigliosi capelli biondi, gli occhi azzurri, la pelle ambrata e le forme procaci, in una squallida ed angusta cella, invece di rimandarla a casa sua, via dei Belli numero 23, terzo piano, interno 5, telefono 0256…”
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Cos’e’ marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato? Un dobermann.
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Leggi di Goldenstern
Prendi sempre un avvocato ricco. Non comprare mai da un commerciante ricco.
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Pierino ha in classe una maestra che è veramente un bel pezzo di donna. La maestra però, qualche tempo dopo, lo accusa per averla messa incinta.
La storia finisce in tribunale e come al solito in italia, dura 1 anno.
La causa però finisce a sfavore di Pierino vista la somiglianza del neonato.
Allora l'avvocato di Pierino fa quest'azione... Sbottona i pantaloni a Pierino ed esce l'arnese, esclamando:
"Ditemi, lor signori, è possibile mai che un coso così piccolo abbia fatto un danno così grande?"
E Pierino allora sussurra all'avvocato:
"Avvocato, non lo tocchi troppo che sennò perdiamo la causa".
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Учителка пита учениците какви ще станат, като пораснат. Сакам да бидам Teacher asks children, what do you wish to do in future? En una clase mixta, llega la profesora y pregunta: Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande? ¡Quiero ser doctor señorita! Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro? ¡Quiero ser fontanero! Muy bien... Clase mixta. El maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: - Dime tú, Roberto. - Ingeniero, señor profesor. -¿ Y tú, Carlos? - Fontanero, señor profesor. -¿ Y tú, Claro? - Yo... Nauczycielka pyta u uczniów, kim oni zostać w kiedy dorosną. Pietieńka: Będę lekarzem. Koleńka: Będę kosmonautą. Maszeńka: Będę mamą. Wowa: Pomogę Maszeńce stać się mamą. Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu. Jovica kaže: - "Ja ću biti ljekar." Stevica kaže: - "Ja ću biti pilot." Milica kaže: - "Ja ću biti mama." A Mujica kaže: - "Ja ću pomoći Milici da bude... Mokytoja klausia mokinių: - Kuo jūs tapsite, kai užaugsite? - Aš būsiu kosmonautas, – sako Antanėlis. - O aš būsiu gaisrininkas, – sako Joniukas. - Aš būsiu mama, – sako Marytė. - O aš padėsiu...
La maestra chiede ai bambini cosa vogliono fare da grandi.
Roberto:
"Diventerò un avvocato!"
Mario:
"Diventerò un programmatore!"
Rita:
"Diventerò mamma!"
Pierino:
".. E io aiuterò Rita a diventare mamma!"
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Un carabiniere, un vescovo ed un avvocato si trovano in una casa dove c'è uno specchio che quando dici le bugie scompari, allora per fare una prova l'avvocato dice:
"Io penso di essere l'avvocato più bravo del mondo"
E scompare, anche il vescovo prova dicendo:
"Io penso di essere il vescovo più grande del mondo"
E scompare; arriva il carabiniere prova e dice:
"Io penso.." e scompare!!!
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