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Barzellette Politiche

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PCE= partito centrale europeo.... Sottopartito italiano del PCE: MSDCA= morte sicura da carovita alto!!!!
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Che cosa dice Di Pietro per farsi votare? "votatemi faremo un italia solidissima"
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Come suona il campanello della casa bianca?
Clin-ton
... E quello di monica lewinsky?
Pom-pin
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Barzellette Politiche
Un'autobus pieno di politici della margherita sta salendo in una strada di campagna, precipita per una scarpata e finisce davanti alla casa di un contadino. Questo esce per vedere l'accaduto, scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Il giorno dopo passano i carabinieri e vedono il bus riverso e chiedono al contadino:
"E i politici?"
E il contadino:
"Li hо seppelliti tutti!"
E i carabinieri:
"Ma erano vivi?"
E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come sono bugiardi!"
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Country Politics Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control... Des politiciens se rendants à un congrès en bus ont un grave accident et s'écrasent dans le champs d'un fermier Ce dernier les enterrent tous Le lendemain, le shérif vient demander au shérif ou... Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan. Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous. Le lendemain, la... Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare proprio vicino alla casa di campagna di Beppe Grillo. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di lì una macchina... Bir otobus dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlardı. Otobus buyuk bir çiftliğin yanından geçerken, otobus şöförunun dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçtu.Çiftci... Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que... Um aviao cheio de politico cai perto de um sitio, e o fazendeiro pega e enterra os politicos... Nisso chega um helicoptero e pergunta!!! cade os politicos q estavam no aviao!!! ah, eu enterrei.... Em uma cidade no interior, caiu um avião lotado de políticos. Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando: -... Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję.... Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:... Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya...
Barzellette Politiche
Considerazioni sulla politica: i governi sono come i detersivi... Cambiano i detersivi ma i piatti li devi sempre lavare tu.
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Vi ricordate l'effige della vecchia moneta da 50 lire?... Il governo italiano ha ridotto il cittadino italiano nudо, соn i соgliоni tra l'incudine ed il martello.... E costretto a dare il сulо per 50 lire!
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Barzellette Politiche Barzellette Domanda e Risposta
Poco prima della seconda guerra mondiale si incontrano Mussolini, Churchill e Roosvelt e mentre passeggiano durante una pausa del Summit, Churchill, estraendo il fazzoletto, fa cadere una sterlina d'oro che emette un sonoro din, la raccoglie e si scusa. Roosvelt in risposta, facendo finta di rovistare nelle tasche, fa cadere un dieci dollari d'argento che emette un sonoro den, la raccoglie e si scusa. A quel punto Mussolini per non essere da meno fa cadere una banconota da 10 mila lire ma mentre la raccoglie gli scappa una sсоrеggiа, si scusa, ma i due gli rispondono:
"No problem, ogni moneta ha il suo suono!".
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Barzellette Politiche Barzellette sui Militari
Che ci fa un maiale in politica.. Il porcellum.
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Chiedono a Gheddafi:
"Ciao, nome?"
E lui:
"Gheddafi"
, e poi:
"Sesso?"
E lui risponde:
"Cinque volte al giorno!"
E loro chiedono:
"Соn maschio o femmina?"
E lui:
"Va bene anche саммеllо!".
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- Do you speak English? Interviewer: Reporter: "Excuse me, may I interview you?" "Name?" En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre, por favor? - Jawad Gadaff - ¿Sexo? - 1 vez al día, pero no siempre. - ¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? - Correcto,... Neulich bei der Einwanderungsbehörde:,"Name?","Abu Dalah Sarafi.","Sex?","Four times a week.","No, no, no... male or female?","Male, female... sometimes camel..." Do you speak english? Αχμέτ Χουσεϊν All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa, a volte anche con cammelli. Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan — Qual o seu nome? No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo. - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No, no, male or female? - Male, female, sometimes camel... An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in... En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no, male or female? - Male,... An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean Male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep,... - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO, I MEAN; MALE OR FEMALE? - Doesnt matter. Sometimes even with camel... Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean, Male or Female? A: Not matter. Sometimes also camel ! Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee, ik bedoel man of vrouw? A: Maakt niet uit, soms ook kameel. - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no! I mean male or female? - Male, female, sometimes camel... - Holy cow! - Yes. Cow, sheep... animals in general. - But isn't... An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow,...
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Il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra соn la sinistra alza la маssа ed attira il popolo
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Dio al momento del giorno del giudizio:
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"Mi sto allargando un po' troppo" disse Ferrara.
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Un giorno durante una conferenza Berlusconi dice a Renzi:
"Vedi io sono il buon pastore che guida questo gregge"
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Un mago fece un gesto e scomparve la fame, poi ne fece un altro e scomparve la rete e соn un altro ancora finì la guerra... Poi fece un gesto la politica e scomparì il mago!
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Salvini parla ad un comizio:
"Cari cittadini... Vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito..."
Ed un uomo dal fondo:
"Salvini ti sei comprato un vestito nuovo eh?!"
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Salgono su un autobus un nero, Salvini ed un ragazzino, dietro al nero si siede il ragazzino соn in braccio una scimmietta.
La scimmietta comincia a giocare соn i capelli "rasta" del nero e questo spazientito si gira verso Salvini e gli chiede:
"Scusi, ma secondo lei le scimmie possono salire sull'autobus?"
E Salvini risponde:
"Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedrà che non la caccia fuori nessuno..."
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Un extracomunitario si presenta da Salvini e buttandosi ai suoi piedi urla:
"Mi trovi un lavoro"
E lui:
"Le interessano 10 milioni al mese, più auto e autista pagati?"
E l'extracomunitario:
"Ma che fa, scherza?"
E Salvini:
"Certo.. Ma ha cominciato prima lei!".
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Salvini avvisa che se un marocchino smette di pagare la tassa sull'immondizia.... Lui smetterà di consegnargliela!
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Un uomo si ferma per strada osservando un grosso gruppo di persone allarmate e, vedendo Salvini, chiede che succede e lui risponde:
"Un immigrato si è cosparso di benzina e si è dato fuoco"
Ed il signore:
"E voi cosa avete fatto?"
E Salvini:
"Una colletta per la vedova e il figlio"
, allora il signore interessato:
"E quanto avete raccolto?"
E Salvini:
"50 litri...!".
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Salvini attacca una targa ad un club leghista a Milano:
"Club Leghista... Si accettano extracomunitari!"
... E più in piccolo:
"Si noleggiano accette".
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