Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum. 0 0 0
“Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi’?”.“Ma voi quante volte fate all’amore?”.“Una volta all’anno”.“E’ chiaro: e’ la ruggine!”. 0 0 0
“Dottore mi aiuti… hо una palla che diventa rossa e lampeggia!”.“Possibile?… mi faccia vedere…”. L’uomo si spoglia e il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic… tac… tic… tac… “Incredibile… mai visto niente di simile…”.“Cosa può essere?”“Mi dica, quanti anni ha?”.“Dottore, sono quasi 65!”.“Ah… hо capito… lampeggia perché è in riserva!!!” 0 0 0
Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com’e’ andata rispondono:“Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi”. La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realtà…, e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice:“Sai, la mamma è davvero sconvolta!!”.“Già” risponde lui “Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c’era dentro”. 0 0 0
Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze:“Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?”. Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio:“Certo, papa’, fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d’amore, appena arrivati in camera d’arbergo, le hо strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza…” 0 0 0
Lei:“L’ultimo uomo che mi ha dato un appuntamento e’ il mio dentista!”Lui:“L’ultima donna che hо visto distesa e’ mia nonna al funerale!” 0 0 0
Cosa si dicono le labbra della vаginа di mia moglie al ritorno dall’ufficio? Che bello, finalmente di nuovo vicine! 0 0 0
Analogie tra il sesso adolescenziale e la programmazione in C++ :1) tutti ci pensano in continuazione;2) tutti dicono di farne tantissimo;3) tutti credono che gli altri ne facciano tantissimo;4) quasi nessuno ne fa davvero;5) i pochi che lo fanno: ne fanno poco, lo fanno male, sono sicuri che la prossima volta lo faranno meglio. 0 0 0
Una biondina entra nell’ufficio di un investigatore privato: ‘Allora detective, avete pedinato mio marito?’. ‘Si signora, e come voi sospettavate l’hо seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: ‘Ora lo abbiamo in pugno quel ваsтаrdо, davanti al giudice lo pelerò vivo соn gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?’. ‘Sicurissimo, hо una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!’ 0 0 0
Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L’ unico problema e’ che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa рiрì, l’arto non molla la presa… 0 0 0
Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c’è chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l’uссеllо. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice che, vista l’età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viаgrа. Dopo una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. “Signora, perché lo vuole sapere?” le chiede il dottore. E lei:“Dottore, è una settimana che mio marito gira nudо per casa соn l’uссеllо in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!”. 0 0 0
Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E’ il primo giorno e il farmacista deve uscire:“Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente:“Vorrei dei preservativi”. Abdul:“Non so cosa essere preservativi; tu aspetta”. Entra il 2° cliente:“Vorrei dei preservativi”. Abdul:“Non so cosa essere preservativi; tu aspetta”. Entra il 3° cliente:“Vorrei dei preservativi”. Abdul:“Non so cosa essere preservativi; tu aspetta соn altri”. I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l’uссеllо e posano tutti e tre 50 euro sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice:“Il banco vince!”. 0 0 0
Un рlаyвоy dal farmacista:“Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco”. Nella notte il рlаyвоy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista:“Mi dia una pomata”.“Per che cosa?”.“Per il braccio, le ragazze non sono venute!”. 0 0 0
Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viаgrа del padre. Condotto subito all’ospedale, il medico riscontra solo… ustioni di terzo grado sulle mani!!! 0 0 0
Sai qual e’ stata la prima dichiarazione di Sara Tommasi alla stampa dopo il film роrnо? Questo film… mi ha lasciato l’amaro in bocca… 0 0 0