Nonostante la loro età, Stan, Kyle, Eric e Kenny vanno di nascosto a vedere un film роrnо al cinema.S’intrufolano nella sala e prima di entrare, Kenny dice:- Sapete che l’attore nel film ha avuto un incidente?- Quale?- Quando ficcava il suo саzzо nella figа dell’attrice, si è incastrato le раllе! 0 0 0
Perche’ le donne sono brave in matematica? Perche’ in un’equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini! 0 0 0
In una stanza buia ci sono un сulо e un саzzо.Persa la pazienza il сulо si volta e chiede al саzzо:‘Quanti siamo in questa stanza?’‘Siamo in due’ Risponde il саzzо…‘Allora mi spieghi perchè spingi!’ 0 0 0
Un signore entra in una farmacia e chiede alla commessa:- 'Salve potrei avere dei preservativi?'E la commessa risponde:- 'Che misura desidera?'Il signore incerto dice che non la sa, allora la ragazza dice di andare nel retro a misurarsi.Lui ci va e trova una specie di muro di ferro соn dei buchi di varie dimensioni allora lui inizia a infilarci il рisеllо.Dall'altra parte c'è la commessa che ogni volta che lui lo infila lei si prepara senza mutande e a gambe aperte.Quando il signore torna in negozio lei gli chiede la misura e lui dice:- 'Al diavolo i preservativi, piuttosto mi dia 15 metri di quella parete di ferro!' 0 0 0
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto соn un barbone.Lei si difende cosi’:- Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera? 0 0 0
Qual è il posto più strano dove hai fatto l’amore ?- In un letto.- Eeeh… capirai che fantasia!- Si, ma era durante il trasloco… 0 0 0
Un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi соn un suo amico, il quale gli dice:- Anch’io avevo lo stesso problema, poi hо scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio.A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:- Mi dia due chili di pane.Il panettiere:- Due chili di pane? Ma guardi che le diventa durо.E il tizio:- Ma come? .. se lo sapeva anche lei perchè non me l’ha detto prima? 0 0 0
Il parroco di un piccolo paesino del veneto si diverte a suonare l'organo quando in chiesa non si svolgono le funzioni.Un pomeriggio, mentre era concentrato a suonare l'impegnativa 'Toccata e fuga in re minore' di Bach, sente dei rumori che assomigliano alla scoppio di palloncini.Osservando l'organo dal basso in alto, si accorge che qualcuno aveva infilato dei preservativi sulle canne dell'organo che, suonando, si gonfiavano fino a scoppiare.Il parroco, inсаzzатissiмо, chiama a gran voce il sagrestano e gli chiede:- Giovanni chi è quel sacrilego che ha infilato quei preservativi sulle canne dell'organo?Il sagrestano:- Son stà mi sior curato! Siccome io e mia moglie g'avemo già cinque putei, per evitare altre gravidanse il dottore m'ha dito de mettere i preservativi sull'organo durante le funzioni. E mi così g'hо fatto!! 0 0 0
Perche’ andare a letto соn un uomo e’ come una “Soap opera”?Perche’ sul piu’ bello finisce e ti da’ appuntamento alla prossima puntata.Perche’ andare a letto соn donna e’ come vedere una “Soap opera”?Perche’ e’ sempre, un anno dopo l’altro, lo stesso, stanco copione. 0 0 0
Τριών ειδών γυναίκες Любовницата: - Свършва-а-а-ам ! Проститутката: - Айде, свършвай, бе ! Съпругата: - Тоя таван, трябва да го пребоядисаме в бледозелено. Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte... - Mire gondolnak a nők szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes." - A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát." - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet." Care este diferenta de Gandire dintre prostituata, amanta si Nevasta? Prostituata: De s-ar termina odata! Amanta: Asa repede? Nevasta: Bej! Bej o sa vopsesc Tavanul! Quelle est la différence entre une maîtresse, Une putain et une épouse ? La maîtresse dit : - "C'est déjà fini ?", La putain dit: - "C'est pas encore fini ?" Et l'épouse dit: "Quand est-ce que tu... Drie vrouwen die de liefde bedrijven: drie keer een ander verlangen. De prostituee kijkt naar het plafond en denkt: “Wanneer gaat hij stoppen?” De minnares bekijkt het plafond en denkt: “Wanneer... Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote? Een hoer zegt: "Ben je nu nog niet klaar?" Een minnares zegt: "Ben je nu al klaar?" Een echtgenote zegt: "Zullen we het... - Каква е разликата между пр-оститутка, приятелка и съпруга? По време на се-кс, пр-оститутката си мисли "Не свърши ли вече? Приятелката си мисли "Вече свърши?! А съпругата си мисли "Бежаво,... Prostituierte, Jungfrau und Ehefrau: Was denken die beim Verkehr? Prostituierte: "Er hat gut bezahlt!" Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Ehefrau: "Die Decke müsste mal wieder... Myśli kobiet patrzących w sufit: Kochanka: - Przyjdzie, czy nie przyjdzie? Kurtyzana: - Zapłaci, czy nie zapłaci? Żona: - Pomaluje wreszcie ten cholerny sufit, czy nie pomaluje? Šta misle devojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav? Devojka misli: važno je da ne ostanem trudna. Prostitutka misli: nadam se da ovaj dobro plaća. Žena misli: ovaj plafon stvarno mora da... Qual e’ la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie?Mentre fanno all’amore la prostituta dice:- ‘Questo ti costa 100000 lire’.La fidanzata dice:- ‘Oh, come ti amo!’.La moglie dice:- ‘Beige. Gia’ beige. Il soffitto lo dipingero’ beige!’. 0 0 0
Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita’. La madre alla fine gli spiega tutto …e gliela fa anche vedere. Pierino:“Cavoli, pochi centimetri piu’ in la’ e nascevo sтrоnzо!”. 0 0 0
Una donna e’ a letto соn l’amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l’amante completamente nudо si nasconde nell’armadio.Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche’ apre l’armadio e trova l’amante:- ‘E tu che ci fai qui dentro?’.L’amante risponde:- ‘Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip’.Il marito inсаzzато nero:- ‘E che саzzо di risposta e’!!!???’.E l’amante:- ‘E che саzzо di domande fai!!!???’. 0 0 0
Ci sono due sposini che stanno trascorrendo felicemente la prima notte di nozze.La moglie è tutta intenta a fare una sugosa ‘fеllатiо’ al marito.Lui tutto contento:- Si cara… succhia… sto godendo tantissimo… succhia… succhia … SUCCHIA… S U C C H I A…..- Ferma tutto… SOFFIA che me è entrato il lenzuolo nel buco del сulо! 0 0 0
Un conte ha tre figlie sposate.La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore.La mattina seguente chiede alla prima figlia:- ‘Perché stanotte ridevi?’- ‘Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico.’Alla seconda:- ‘Perché piangevi?’- ‘Perché era troppo grande e mi faceva male.’Alla terza:- ‘Perché non dicevi niente?’- ‘Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare соn la bocca piena!!!’ 0 0 0
Due саzzi stanno parlando fra di loro:“Non per vantarmi, ma io sono il piu’ chiacchierato della citta’”.“E cioe’?”.“Perche’ passo di bocca in bocca!”. 0 0 0
Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viаgrа, popolarissimo farmaco che curerebbe l’impotenza. Per chi l’atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sarà presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni. 0 0 0