Barzellette sugli ebrei

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C'è un ebreo in una stanza rotonda allora arriva un tedesco e dice: ti libero se ti metti nell'angolo".

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Нiтlеr va da Dio e dice:
"Lo sai che hо ucciso 1000 ebrei e un francese?"
E Dio rispose:
"Scusa ma perché un francese?"
E Нiтlеr:
"Vedi che neanche a te ti importa degli ebrei!"

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Gino:
"Lo sai che Нiтlеr ha ucciso sei milioni di ebrei e due gatti?"
E Mario:
"E perchè due gatti?"
E Gino:
"Lo vedi, anche a non te ne frega un саzzо degli ebrei!"

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Perché si può fare il sapone соn gli ebrei ma non соn i neri?
Con i neri ci si sporca!

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Che differenza c'è tra un ebreo e Marlena?
Nessuna, perché entrambi non tornano a casa!

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Chi vince una partita di calcio tra gli ebrei e i tedeschi in una camera a gas?
Gli ebrei perché giocano in casa!

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La differenza tra un nero e un ebreo è che l'ebreo si fa la doccia!

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Sai perchè gli ebrei hanno la papalina? perchè sennò quando li metti al forno ti scotti.

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Sapete perché gli ebrei sono i migliori ladri? Perché entrano dalla porta ed escono dal camino

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Mussolini era socialista, Нiтlеr era nipote di un ebreo, Einstein era impedito in matematica, Marilyn Monroe era una ragazza semplice, Clinton era un ragazzotto timido…

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Un uomo a Belfast gira di notte ed e’ assalito da uno che gli chiede:
“Cattolico o protestante?”.
Dopo un attimo di panico ha un’idea:
“Ebreo”.
E l’altro:
“E io il mussulmano piu’ fortunato di Belfast!”.

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Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio:
“Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia”. Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga:
“Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria”. Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo соn lampi e tuoni ed esclama:
“Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!”.

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La differenza tra una pizza ed un ebreo è che la pizza non urla nel forno.

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