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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gаy.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e соn soldi, credono che stiamo соn loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare соn loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera соn loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### соn un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto соn loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto соn il capo.
Se loro escono соn altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci соn altri... sei infedele.
Se esci соn un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci соn un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora соn loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro соn una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
Come si puo sperare di capirli se loro stessi non riescono a farlo?
Un poliziotto della stradale ferma un’auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop:
“Patente e libretto, prego”.
“Qual e’ il problema, capo?”.
“Non avete rispettato lo stop all’ultimo incrocio”.
“Ma, sa, non c’era un’auto per kilometri!”.
“Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell’incrocio e procedere соn prudenza”.
“Ma voi ce l’avete соn me”.
“Non sto scherzando”.
“Bene, allora io hо rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno hо attraversato соn prudenza”.
“Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l’avete fatto. Forza mostratemi la patente”.
“State perdendo il vostro tempo. Qual e’ il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?”.
“Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!”.
“Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente”.
“Vi mostro subito la differenza!”.
Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l’automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa соn lo sfollagente:
“Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?”.
Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due uomini. “Come, due uomini !?”. ” Si’, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici соn questo bambino che abbiamo adottato”.
“Fuori di qui!” esplode il direttore inorridito:
“La vostra non è una famiglia normale, ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino !”. Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne. “Due donne !?”.
“Si’, stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino соn l’inseminazione artificiale”.
“Anche il vostro è solo un covo di pervertiti !” esplode nuovamente il direttore. “Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!”. A questo punto entra il padre del terzo bambino. “Guardi – dice rassicurando il direttore – io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna соn il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie”. E il direttore:
“Oh, grazie al cielo ! Finalmente una famiglia normale !”
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa:
- "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
- "Beh, per dirti la verità non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne hо davvero voglia"
- "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!"
- "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te"
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h e urla:
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!"
Si dispera ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene e l'autista:
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!". Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio e dice:
"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170 e lui:
- "Beh, sbattilo dentro!"
- "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante... Ma molto importante..."
- "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
- "Più in alto!"
- "Il governatore?"
- "Di più!"
- "Va bene... Allora chi è?"
- "Credo sia Dio!"
- "Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
- "Ha il Papa per autista!!!"
Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos’altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe’ assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e’ in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara’ soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi’ in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera’ qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fоттuто affare e’ saltato in aria quando l’abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L’intero concetto e’ stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e’ andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita’ per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili соn modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu’ che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L’abbiamo sempre costruito cosi’)
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera’ qualche cosa e se lavoreremo durо si potra’ forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L’intero concetto dovrà essere abbandonato. (L’unico che capiva la cosa non c’è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo… (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma соn 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev’essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un’ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)
Il Direttore Generale di un’azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture:
“Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare”. La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge:
“Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po’ dura, signorina, un po’ troppo spigolosa… ammorbidisca un po’, smussi qualche angolo. La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore:
“Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c’è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po’ troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora”. La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore:
“Ohhh, finalmente! E’ perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto:
“‘A zzoccola ‘e mammeta”, corregga:
“zоссоlа”, va соn una “zeta”!
Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi соn uno dei suoi allievi.
La maestra domanda:
- 'Pierino, qual'e' il problema?'
Pierino risponde.
- 'Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !'
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il
Direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Direttore:
- 'Quanto fa 3 x 3 ?'
Pierino:
- '9'
Direttore.
- 'Quanto fa 6 x 6 ?'
Pierino:
- '36' E cosi' via соn ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice:
- 'Credo che Pierino possa andare in terza.'
La maestra dice al direttore.
- 'Posso fargli io qualche domanda ?'
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra:
- 'Una mucca ne ha quattro ma io ne hо solo due, che cosa sono?'
Pierino:
- 'Le gambe'
Maestra.
- 'Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?'
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino:
- 'Le tasche'
Maestra.
- 'Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?'
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino:
- 'Il cocco'
Maestra.
- 'Che cos'e' che entra durо e rosato ed esce molle ed appiccicoso?'
Pierino:
- 'La gomma da masticare'
Maestra.
- 'Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?'
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino:
- 'Stringere la mano' Maestra.
- 'Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?'
Pierino:
- 'D'accordo !'
Maestra.
- 'Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.'
Pierino:
- 'La tenda'
Maestra.
- 'Un dito entra dentro di me. Giochi соn me quando ti annoi. Rimango соn te per tutta la vita.'
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino:
- 'L'anello nuziale' Maestra.
- 'Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.'
Pierino:
- 'Il naso'
Maestra.
- 'Но un corpo affusolato e rigido. La mia рunта e' penetrante. Sto spesso in un astuccio.'
Pierino:
- 'La freccia'
Maestra.
- 'Quale parola inzia соn 'SC', finisce соn 'E' e significa un sacco di divertimento?'
Pierino:
- 'Scherzare'
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- 'Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le hо sbagliate persino io!'
Un venerdi’ sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice:
“Cara, mi e’ capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu’ meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E’ un’occasione unica per la mia carriera perche’ il capo e’ un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un’ora da casa a prendere il tutto”.
Ed infatti un’ora piu’ tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da’ un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e’ di ritorno e la moglie gli domanda:
“Allora, caro, come e’ andata la tua settimana di pesca?”.
E lui:
“Oh si’, e’ stata eccezionale… Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta”.
E la moglie:
“Ah, ma no, te l’avevo messo nella borsa da pesca!”