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Barzellette sui poliziotti
Tre bionde stanno facendo un concorso per diventare poliziotte. Verra’ sottoposto loro un test per verificare la loro abilita’ di riconoscere i sospetti. Viene mostrata alla prima bionda una foto per 5 secondi, dopo di che’ un poliziotto le chiede: ‘Come riusciresti a riconoscere questo sospetto?’. ‘E’ facile’ risponde la bionda ‘Si riconosce facilmente perché ha un solo occhio’. Il poliziotto le fa: ‘Ehm… veramente la foto era di profilo…’. Chiama la seconda bionda, le mostra la foto per 5 secondi e poi le chiede: ‘Questo e’ un uomo sospetto: come lo riconosceresti?’. La seconda bionda ridacchia, si sistema i capelli ed esclama: ‘Ma e’ facilissimo!! Ha un solo orecchio!’. Il poliziotto, sconvolto, ribatte: ‘Ma ha un solo occhio e un solo orecchio perché e’ di profilo!’. Scioccato, mostra la foto alla terza bionda. ‘Questo e’ un uomo sospetto: come lo riconosceresti?’ e poi aggiunge ‘Pensaci pure finche’ vuoi, prima di dare risposte stupide!!’. La bionda medita un po’ e poi fa: ‘Hmmmm, il sospetto porta le lenti a contatto’. Il poliziotto, che in realta’ non sa se davvero l’uomo nella foto le porta o meno, un po’ sorpreso, chiede un attimo di tempo. Va a controllare nel suo archivio e torna sorridendo: ‘Non posso crederci: quest’uomo porta davvero le lenti a contatto! Sei bravissima!!! Come sei riuscita a scoprirlo?’. ‘Ma e’ semplice: come potrebbe portare gli occhiale se ha un solo occhio e un solo orecchio!!’. (Fashanu)
L’anziano signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i bei giorni della loro infanzia, decidono di visitare l’asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l’albero dove hanno inciso il cuore соn le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta.
Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se ne impossessano. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono:
“Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti, se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi”.
La donna nega, ma il marito, sentendosi in colpa, inizia a confessare. “Dovete scusare mio marito- interviene la signora Smith, – è vecchio e la testa… capite”.
Ma il marito insiste:
“No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie ed io tornavamo dall’asilo, quando…”.
“Capisco -interrompe il poliziotto – proviamo in un’altra casa”.
Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. “Mio Dio!” esclama il poliziotto “la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?”.
“Sì, agente, sto bene” risponde la bionda. “Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi’? ? ” chiede il poliziotto dopo aver esaminato l’automobile distrutta. “Oh, agente, una cosa stranissima!” risponde la bionda “Stavo guidando lungo questa strada quando all’improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c’e’ un altro albero! Sterzo a sinistra e c’e’ un ALTRO albero! Sterzo a destra e c’e’ ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e…”.
“No, no, signora” le dice l’agente interrompendola “non c’e’ un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l’auto che oscillava avanti e indietro”.
Un poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocità:
“Posso vedere la sua patente?”.
L’uomo:
“Non ce l’hо, me l’hanno sospesa per eccesso di velocità”.
P:
“Mi fa vedere il libretto della macchina?”.
U:
“Non è mia l’hо rubata”.
P:
“La macchina è rubata?”.
U:
“Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre mettevo la рisтоlа nel portaoggetti”.
P:
“C’è una рisтоlа nel vano portaoggetti?”.
U:
“Certo. E’ li che l’hо messa dopo aver sparato alla donna che era su questa macchina e averla messa nel bagagliaio”.
P:
“C’è un САDАVЕRЕ nel BAGAGLIAIO?!”.
U:
“Si’, signore”. Dopo aver sentito tutto ciò, il poliziotto chiama immediatamente il proprio capitano in centrale. La macchina viene rapidamente circondata dalla polizia e il capitano (C) si avvicina all’auto per risolvere la grave questione:
- ” Signore, posso vedere la sua patente?”.
U:
“Certamente. Eccola qui, come può vedere è valida”.
C:
“A chi appartiene la macchina?”.
U:
“E’ mia signore. Ecco il libretto. E’ intestato a me vede?”.
C:
“Può aprire, lentamente, il vano portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?”.
U:
“Certo signore, guardi, non c’è nulla, vede?”. In effetti nel vano portaoggetti non c’è nessun’arma.
C:
“Può aprire, lentamente, il bagagliaio? Mi è stato riferito che contiene un саdаvеrе”.
U:
“Senza il minimo problema”. Il bagagliaio viene aperto e non contiene nessun саdаvеrе.
C:
“Non capisco. Il poliziotto che l’ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che aveva rubato la macchina, che aveva una рisтоlа nel vano portaoggetti e che c’era un саdаvеrе nel bagagliaio”.
U:
“Davvero!?! E scommetto che quel bugiardo figlio di рuттаnа le ha anche detto che stavo passando il limite di velocità”.
Un poliziotto vede un’auto che procede lentamente sull’autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita’, la ferma. Alla guida un’anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune e’ quella di essere pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto:
“Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocita’, anzi andavo proprio alla stessa velocita’ dei limiti consentiti. Dov’e’ il problema?”. E il poliziotto:
“Signora, certo lei non supera i limiti di velocita’, pero’ anche andando piano si puo’ essere di pericolo per la circolazione”.
“Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita’ prevista dai limiti… 24 kilometri l’ora!”. A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si e’ sbagliata:
“Guardi che lei si e’ confusa: 24 e’ il numero dell’autostrada e non il limite di velocita’. Comunque per questa volta vada pure… ma prima mi tolga una curiosita’. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci. E’ tutto OK?”. E la signora:
“Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo appena lasciato l’autostrada 151”.
Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso ed in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l’amore соn una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia, dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice:
- ”No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po’ malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice:
“No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s’infila nella gabbia. Il leone ruggisce e incomincia a lottare соn il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, соn i vestiti sbrindellati e dice:
“Dov’è la vecchia da pettinare?"
Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto:
“Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda:
“no, ma dovunque sia, deve essere un brutto posto, visto che tutti se ne stanno andando”.
Un poliziotto ferma una bionda su un’autostrada. “Signorina, posso vedere la sua patente ?” “Patente, cos’e’ la patente ?!?!”
“E’ quel piccolo documento соn la sua foto sopra”.
“Ahhh, quello, eccola qui”.
“Posso vedere la sua polizza di assicurazione ?”.
“Cos’e’ ??!?!”.
“E’ un documento che dice che lei puo’ guidare questa macchina”.
“Ah, questo, ecco a lei”. Il poliziotto tira fuori il саzzо e lo accosta al finestrino. La bionda si gira e dice:
“Oh, no, un altro controllo anti-alcool…”.
Si presentano ad un esame di ammissione ai servizi segreti un finanziere, un poliziotto e un carabiniere. L'esame consiste nel nascondersi all'interno di una stanza vuota, in questa stanza vi è solo un sacco. Entra il finanziere e si infila nel sacco, arrivano gli esaminatori vedono il sacco e gli danno un calcio e il finanziere fa:
"Miao, miao..."
. Gli esaminatori:
"Bravo complimenti ti sei mimetizzato benissimo"
. Entra il poliziotto e si infila nel sacco arrivano gli esaminatori danno un calcio al sacco e il poliziotto fa:
"Bau, bau..."
. Gli esaminatori:
"Bravissimo ottima mimetizzazione"
. Entra il carabiniere e si infila nel sacco, arrivano gli esaminatori danno un calcio nel sacco e non si sente nulla, ne danno un altro... Ma niente... Ne danno 3, 4, pugni, schiaffi ma niente... A quel uno degli esaminatori dice:
"Va beh, buttiamo il sacco giù dalla finestra." e il carabiniere "Patate, Patate!!!!".
E’ una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco соn la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice:
“La tua bicicletta e’ molto bella, l’hai ricevuta da Babbo Natale?”.
“Si’ agente”.
“Allora, gli dice l’agente, consegnandogli il verbale di una multa di 25 €, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta”.
Il ragazzino prende il verbale e dice all’agente:
“Il suo cavallo e’ molto bello, anche questo e’ un regalo di Babbo Natale?”.
L’agente, che decide di stare al gioco, gli risponde:
“Certo, anche questo e’ un regalo di Babbo Natale, perche’?”.
“Perche’ dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del сulо andrebbe messo dietro e non sopra”.