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Barzellette sulla scuola

Barzellette più recenti in questa categoria
Pierino in classe:
"Signora maestra, hо buttato della carta dalla finestra".
"Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra:
"E tu chi sei?".
"Io sono Della Carta".
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"Pierino, dimmi una parola соn la doppia P".
"Bottiglia".
"E dov'e' la doppia P?".
"Nel tappo!".
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Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista.
Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore.
Ad es.
Un bel voto e' visto cosi' dal pessimista:
"Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice:
"Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce:
"Tu hai due stalle.
Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo.
Il pessimista entra e trova la moto:
"Ahime', e se hо un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!"
. L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice:
"Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
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"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".
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Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи? Jaimito y la firma en la oscuridad Στο σκοτάδι Έλεγχος. Οι τυφλοί βαθμοί - Мамо, можеш ли да се подписваш на тъмно? Fritzchen: Little Johnny asked his father, "Dad, can you write in the dark?" O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai: — Papai, papai... Você sabe escrever no escuro? — Não, meu filho... Por quê? — É que eu queria que você assinasse o meu boletim! Noch mehr einfache Witze: Elfriede: "Papa, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?" Papa: "Ja, ich denke, dass ich das kann". Elfriede: "Ok, dann unterschreib mal bitte mein Zeugnis." Jasio pyta tatę: - Czy potrafisz podpisać się z zamkniętymi oczami? - Potrafię. - To świetnie. Trzeba podpisać się kilka razy w moim dzienniczku. “Dad, can you write in the dark?” “I think so. What is it you want me to write?” “Your name on this report card.” Toto dit à son père : - Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés ! - Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ? -... - Тату, а ти можеш поставити підпис із закритими очима? - Так, синку. - Тоді закрий очі та підпиши мій щоденник. Un copil il intreaba pe tatal sau: - Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi? - Nu stiu, sa incerc. - Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie Carnetul de note. - "Papà sai firmare ad occhi chiusi? ... Allora firma la mia pagella!" - Babacığım, karanlıkta yazı yazabilir misin? - Sanırım yazabilirim. Ne yazmamı istersin? - Karneme adını yazıp imza atar mısın! - "Papà, sai firmare ad occhi chiusi?" chiede Pierino al padre. - "Certo!" - "Allora chiudi gli occhi e firma la mia pagella!" - Mamma, kan du skriva när du blundar? - Ja? - Då kan du skriva under mitt matteprov nu. "Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?" - "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach jetzt fest... Son: Dad You Are My Hero. Dad: Really! Son: Yes. Son: Can You Give Me An Autograph With Your Eyes Closed? Dad: Well, Yes. Son: Then Sign My Report Card With Your Eyes Closed. Fiona asks her daddy, “Dad, can you write with your eyes closed?” “I believe I could, child, if I tried.” “Excellent, do you think you would like to try it on my school report?”
Papà, tu sei capace di scrivere al buio ?
Forse sì, perché?
Ecco.. Allora mi firmeresti la pagella ?
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Su un banco in un'aula di Ingegneria:
"Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt... соn un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
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Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!
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Quelli che sanno, fanno...
Quelli che non sanno, insegnano...
Quelli che non sanno insegnare, dirigono...
Quelli che non sanno dirigere, coordinano...
Quelli che non sanno coordinare, supervisionano...
Quelli che non sanno, che non insegnano, che non dirigono, che non coordinano, che non supervisionano... quelli sono i ministri!
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"Pierino, perché hai scritto camino соn la K ?".
"Perché camini senza cappa non esistono!".
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Durante una videolezione di religione ai tempi del Covid, l'insegnante afferma che i comandamenti sono undici. Incredulo un allievo chiede chiarimenti:
"Scusi, ma hо sempre saputo che i comandamenti sono dieci, quale sarebbe l'undicesimo?" Domanda l'alunno.
"Semplice, è Non desiderare la zona d'altri, dal D. P. C. M secondo Conte" Risponde l'insegnante.
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La maestra:
"Pierino da cosa sono formati i venti?".
"Da due decine, signora maestra!".
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Durante la lezione di matematica, Alberto chiede al suo compagno di banco:
"Vuoi vеnirе alla mia festa di compleanno?"
"Sì, соn piacere, dove abiti?"
"E' facile, quando esci da scuola prendi la prima a destra, poi la terza a sinistra e quando arrivi al numero 20 suona pure соn il naso!"
"Scusa, perché соn il naso?"
"Bhé, mi auguro che tu non ti presenti a mani vuote!"
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I lost an electron Das verlorene Elektron A proton and a neutron are walking down the street. Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta: Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado? Es que perdí un electrón, respondió. ¿Estás seguro? Sí, estoy completamente positivo. Two hydrogen atoms walk into a bar. One says, "I think I've lost an electron." The other says, "Are you sure?" The first says, "Yes, I'm positive..." Molecule 1: I just lost an electron. Molecule 2: Are you sure? Molecule 1: I’m positive. Dos moléculas están caminando en la calle y chocan. Una le dice a la otra: “¿Estas bien” “¡No, perdí un electrón!” “¿Estas seguro?” “Positivo” Two molecules are walking down the street and one starts looking around. The other asks, "What's wrong?" "I have lost my electron!" "Are you sure?" "I'm positive!" Two hydrogen atoms are at a party and bump into each other. The first one says, "Hey, grab that electron, it's mine!" "How do you know?" asks the second. "'Cause I'm positive!" the first replies. Two atoms were walking down the street. One atom says to the other one, "I've lost an electron!" The 2nd atom replies, "Are you sure?" "I'm positive."
Due atomi si incontrano per strada.
Il primo:
"Come va? Tutto bene?".
L'altro, mesto:
"Uh..
No..
Ho subito una perdita... un mio elettrone...".
"Ma ne sei certo?".
"Eh, si'... sono risultato positivo..."
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La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido.
Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca).
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Perche' Fanfani insegna Diritto all'Università di Roma? Perche' se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
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Durante l'esame di chimica il professore chiede al candidato:
"Mi parli della potassa."
"La potassa è... La potassa... È la tassa sul Po!"
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In classe, lezione di aritmetica. La maestra: Allora, avete fatto l'addizione?
Un alunno: Sì, maestra hо rifatto il conto ben cinque volte!
Bravo!
Ma.. hо ottenuto cinque risultati diversi, eccoli!
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Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie povere.
Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni:
"Anche se la mia famiglia non e' poveva, pevo' hо conosciuto divevse famiglie poveve.
Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima.
Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo... ".
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Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama:
“Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!”
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"Pierino, quanto fa 48+48?".
"Quarantasedici".
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