Barzellette su Uomini e Donne

Barzellette più recenti in questa categoria

Qual è la definizione di lesbica? Un’ altra dannata donna che vuole fare il lavoro di un uomo.

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Cosa fai se vedi tuo ex-marito che si contorce sul pavimento urlando dal dolore?
Gli spari ancora.

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Ci sono donne che quando si alzano dal letto sembrano appena uscite dal parrucchiere.
Io quando esco dal parrucchiere sembro appena alzata dal letto.

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Signora al telefono соn la Polizia:
“So che avete trovato un саdаvеrе nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito”.
“Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?”.
“Certo: e’ daltonico ed ha un forte accento Milanese”.

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Ad un giornalista che cercava di essere spiritoso chiedendogli se preferiva la Donna a letto o sulla scacchiera, Boris Spasskij rispose:
“Dipende dalla posizione!”.

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Che cosa sarebbe successo se ci fossero state tre sagge donne invece che tre saggi uomini? Avrebbero chiesto per la direzione arrivando in tempo e non in ritardo, avrebbero aiutato il bambinello a nascere, avrebbero pulito la stalla, fatto da mangiare e portato regali piu’ pratici come i pannolini!

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Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche’ non riusciranno ad andare in giro соn la testa pelata e la panza da birra continuando a pensare di essere belle.

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Gli uomini sono come i tagliaerba: sono difficili da mettere in moto, emettono cattivi odori e per meta’ del tempo non funzionano.

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Perche’ le donne hanno le gambe?
Per tenere le orecchie degli uomini calde!

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Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

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Intuizione: quello strano istinto che dice ad una donna che ha ragione. Sia che ce l’abbia o no.

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Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.

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Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera piu’ semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe fare sesso cosi’ scatenato dalla prima notte di nozze tale da far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi averi. Cosi’ Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno. Lo sposo esce dal bagno соn indosso solo tappi alle orecchie, un fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda “Posso capire il preservativo, ma perche’ hai tappi per le orecchie e fermaglio per il naso?”. Il marito di Sally risponde:
“Vedi, io odio sentire strillare una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata”.

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Fra amici. “Giovanni, e’ vero che in casa tua sei tu a lavare i piatti?”.
“Si’, lavo i piatti, pulisco i pavimenti, i vetri, le piastrelle, tutto”.
“E tua moglie?”.
“No, lei si lava da se’ “.

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Quale lettera dell’alfabeto meglio rappresenta l’uomo? La Q: un grosso zero соn una piccola coda.

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Da un sondaggio di mercato sui prodotti dopobarba:
“Che cosa mette, signore, dopo essersi rasato?”. Risposta:
“I pantaloni”.

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FACILE: Aggettivo usato per descrivere una donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

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Proclama:
“E’ ora di finirla соn lo strapotere maschile, e’ necessario affermare la indiscussa superiorita’ femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne… Da domani tutti i vostri mariti dovranno fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!”. Tre settimane dopo nello stesso luogo:
“Allora come e’ andata?”. La prima donna:
“Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficolta’. Но detto a mio marito: ‘Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non hо visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli hо ordinato!!”. La seconda donna:
“Io sono di origine francese ed anche io hо sposato un italiano. Но detto a mio marito: ‘Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non hо visto nulla, il secondo non hо visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli hо ordinato!!!”. E la terza donna:
“Io sugnu Cammela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano, ci dissi a me maritu: ‘Da domani tu devi stuiare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini. Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall’occhiu destru!!!”

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Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine.
Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno?
La gelosa: un sospetto.
La sognatrice: una nuvola.
La romantica: una lacrima.
E la vergine? Giusto un dito!

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Un marito dice ad un amico:
“Come sai mia moglie è bellissima. La sua migliore amica, Anna, è invece una racchia pazzesca. Quello che non capisco è perché al colloquio di lavoro per diventare segretaria personale del presidente della mia azienda, ad Anna hanno proposto un normale test attitudinale, a mia moglie hanno fatto leccare decine e decine di francobolli”.

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