Barzellette Uomini e Donne

Gli scienziati hanno scoperto qualcosa che puo’ fare il lavoro di 5 uomini. La donna.

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Le misure ideali di un uomo: 80 – 20 – 42 : 80 anni, 20 miliardi sul conto in banca e 42 gradi di febbre.

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Qual e’ la prima cosa che un uomo deve dire a una donna quando egli ha una ‘panne’ ? Ti capita spesso ?

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Una donna sposa un uomo pensando che lui cambiera’. E lui non lo fa. Un uomo sposa una donna pensando che lei non cambiera’. E lei lo fa.

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Barzellette su Uomini e Donne

Le donne non fanno altro che lamentarsi che gli uomini sono tutti uguali. Ma allora perché fanno tante storie e non prendono il primo che capita… tanto siamo tutti uguali!

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Tra amiche:
“Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?”.
“Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi”.
“Che porci!”

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Illibata: sostantivo femminile improbabile.

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Gli uomini sono come i motorini: i piu’ belli te li fregano.

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Rientrando a casa dal lavoro un marito si dirige dritto verso il televisore, ma prima di accenderlo domanda alla moglie:
“Cara ! Hai qualcosa da dirmi prima che inizi la stagione di calcio ?”.

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Lui a lei, innamorata ma non ricambiata:
“Non mi metto соn te perché ti rispetto!”
Lei, scocciata:
“Ma соn tutte le donne che ci sono, proprio me devi RISPETTARE?”

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Un uomo è capace di pagare 20 euro per un oggetto da 10 euro di cui ha davvero bisogno. Una donna è capace di pagare 10 euro per un oggetto da 20 euro di cui NON ha affatto bisogno.

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Per una donna anche vere poco seno ha i suoi vantaggi:
1. Puoi dormire sulla pancia
2. Puoi andare in bicicletta sul pavé
3. Se parli соn un uomo ti guarda dritto negli occhi!

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Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sui ciclisti

Le donne single si lamentano che gli uomini migliori sono tutti sposati, le donne sposate si lamentano dei mariti. Questo prova che gli uomini “migliori” non esistono.

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Lui:
“Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?”.
Lei:
“Sinceramente non l’hо mai fatto”.
LUI molto sorpreso:
“Mai??? Davvero sei vergine?”.
Lei:
“Scemo!! Non hо mai avuto nulla da obiettare!!”

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Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sul Sesso

Cose che le donne dicono quando lo vedono nudо:
1. Но fumato delle sigarette che erano più lunghe.
2. Sai che соn la chirurgia qualcosa si può fare.
3. Fallo ballonzolare.
4. Che piedi lunghi che hai.
5. Se le premo suonano?
6. Dio, un mal di testa lampo!
7. Posso essere onesta соn te?
8. Che carino, hai portato una bacchettina di incenso.
9. Magari, se lo innaffiamo, cresce.
10. Perchè Dio mi sta punendo?
11. Almeno finiremo in fretta.
12. Comunque funziona, vero?
13. Sembra così… inutilizzato!
14. Forse alla luce del sole ha un aspetto migliore.
15. Но bisogno di una bella sbornia
16. Cos’è, un’illusione ottica?
17. Cos’è quel brufoletto?
18. Meno male che hai altre qualità
19. Ah, ora capisco perchè preferisci giudicare le persone basandoti sulla personalità
20. Questo spiega la tua macchina.

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Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.

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Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l’uomo e gli dice:
“Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto”. E l’amante:
“Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio…”

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Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti?
E’ quello che puo’ trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani…
E la migliore donna ?
E’ quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.

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Due amici entrano insieme in un bagno pubblico. Uno di loro esce poco dopo mentre l’altro no. Dopo un po’ che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l’amico che si sta agitando e gli chiede:
“Cosa ti succede?”. E l’amico arrabbiato:
“Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!”.

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Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre:
“Avete un modo per capire se un certo ragazzo e’ quello che fa per voi?”.
La prima risponde:
“Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita…mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace”.
La seconda:
“Io invece hо un fazzoletto соn ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa соn il ricamo in alto allora la risposta e’ affermativa”.
“E tu?”.
La terza:
“Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche’ mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto…”.

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