Umorismo nero

Barzellette più recenti in questa categoria

Cosa fanno 50 terroni che si lanciano da una finestra?.. Fanno bene!!!!

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Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso:
"Buongiorno vorrei un paio di mocassini"
E il commesso:
"Certamente, li vuole marroni, testa di moro..."
"No li voglio bianchi, testa di *****!"

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Un pullman carico di passeggeri disabili che ritorna da Lourdes si ferma in un autogrill per fare il pieno.
Scende l'autista e il benzinaio gli dice:
"Avete trovato chiuso a Lourdes no?

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Nel campo di concentramento Нiтlеr vuole fare un nuovo gioco: i carcerati girano su se stessi mentre i suoi uomini sparano, chi sopravvive vince.
Comincia il gioco, muoiono tutti tranne una bambina e dice:
"Cosa hо vinto?"
E Нiтlеr:
"Un altro giro!"

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Una nave sta affondando e ci sono sopra un italiano uno svizzero e un americano. L'americano dice:
"Scommetto 1.000.000 di euro che questa nave affonda, tanto in America ce ne abbiamo tanti"
. Lo svizzero dice:
"Scommetto 10.000.000.000 euro che questa nave non affonda, tanto anche noi in Svizzera abbiamo tanti soldi"
E l'italiano:
"Scommetto un rumeno che questa nave viene soccorsa, tanto in Italia ce ne abbiamo tanti!!".

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C'e un americano, un nero ed un napoletano che devono buttare una cosa nella fontanella. L'americano dice:
"Io butto un dollaro.. Ne teniamo tanti in America"
Poi il nero dice:
"Io butto un tappeto.. Ne abbiamo tanti in Africa"
Infine il napoletano butta il nero e dice:
"Ne teniamo troppi a napoli".

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Pistorius in conferenza stampa:
"Sapete.. hо scoperto che le bugie hanno le gambe corte!"

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Una leggenda narra che i carri funebri sono equipaggiati di uno speciale cambio che possiede una marcia ridotta, usata per stare al passo durante il corteo. Il curioso rapporto avrebbe il singolare nome di “marcia funebre”.

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“Mamma, mamma, apri ! Susanna e’ andata sotto lo schiacciasassi”.
“Non vedi che sono nella vasca ? Passamela sotto la porta”.

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“Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro!”.
“Ma no, caro, lo sai che non e’ vero. Ora pero’, da bravo, chiudi i tuoi tre occhietti e fai la nanna…”

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Una donna va da una ditta di pompe funebri per mettersi d’accordo su come seppellire il marito. Lei insiste che vuole il marito seppellito mentre veste un completo blu. Nonostante il responsabile tenti di dissuaderla, lei insiste e lascia un assegno in bianco per l’acquisto del vestito. Torna qualche giorno dopo per pagare e nota che il marito indossa uno stupendo completo blu. Si congratula соn il responsabile e chiede quanto l’abbia pagato. Lui:
“Beh, a essere sinceri niente! Quando lei e’ uscita e’ arrivata un’altra donna e l’uomo da seppellire aveva un vestito blu. Cosi’, visto che i due morti avevano piu’ o meno la stessa taglia, le hо domandato se non le faceva niente seppellirlo in un vestito nero. Lei non ha avuto nulla in contrario cosi’… hо scambiato le теsте!”.

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Obitorio. Arriva un саdаvеrе sul quale fare l’autopsia. Il medico legale in servizio comincia il triste lavoro. Aprendo lo stomaco scopre che proprio prima di morire il poverino aveva mangiato un bel risotto. Allora lo mette in un piatto, va nello studiolo di servizio e fa ad un infermiere:
“Vuoi un po’ di riso?”. L’infermiere:
“Grazie! Avevo proprio fame!” e trangugia il tutto. Dopo chiede:
“Ma dove sei andato a prendere un risotto qua dentro?”.
“Ti ricordi il саdаvеrе appena arrivato…”. A queste parole l’infermiere capisce e vomita. Il medico raccoglie il tutto nel piatto e si mette a mangiare! Ripresosi l’infermiere, inorridito, chiede:
“Ma che саzzо fai?”. E il medico:
“Almeno adesso e’ caldo!”.

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Una vecchia legge del Regno Sabaudo imponeva ai “Signori Uffiziali responsabili delle sepolture” di rendersi “personalmente parte diligente, affronte di testimoni, pria che la cassa sia chiodata”, che quello che stavano per seppellire fosse effettivamente morto. In seguito a tale legge i vari “addetti” usarono diversi metodi, ma ad un certo punto prevalse il metodo di dare un bel morso al ditone di un piede del defunto. Fu per questo che il basso popolo inizio’ a chiamarli “Beccamorti” e Becchini”. Fu in tempi molto piu’ recenti che, in occasione delle esequie di un poveraccio mutilato di entrambe le gambe, fu coniato il termine di “Pompe funebri”.

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“Mamma, il nonno non mi piace!”.
“Su, Pierino, se non ti piace, mettilo da parte che lo mangi piu’ tardi!”.

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C’è un tale che il giorno dei morti va al cimitero per omaggiare i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una testa ed una mano che sbucano fuori dalla terra:
“Aiutooooo, aiuto… m’hanno seppellito vivooo!!!”. Il tale spingendolo giù соn il piede:
“E t’hanno seppellito pure male!”

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Brunetta si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato l’unico albergo del posto. “Guardi, onorevole – gli dice il direttore dell’hotel – tutte le camere sono occupate. In questo periodo la nostra bella cittadina e’ visitata da molti turisti e percio’ non abbiamo piu’ una sola stanza libera”.
“Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa chi sono io…”, replica stizzito l’uomo politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi:
“Onorevole, una camera ci sarebbe… pero’… sa, non gliel’avevo proposta perche’ e’ visitata spesso dal Conte Dracula”. Brunetta:
“IO NON НО PAURA DI NESSUNOI!!!”. Salito in camera, si mette a letto e si addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto, addenta il collo di Brunetta… e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca e sputa esclamando:
“Maledizione… sa di tappo!”.

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Un tale arriva in ufficio, apre un giornale e ci legge l’annuncio della propria morte. Spaventato, telefona a casa per rassicurare la moglie. La quale gli risponde:
“Certo che hо letto il giornale… Ma scusa… da dove chiami???”.

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E’ meglio chiamarsi Mercedes e correre in Diane piuttosto che il contrario!

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“Papa’ e’ vero che esistono i vampiri?”.
“Zitto e mangia seno’ si coagula la minestra”.

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“Papa’, sei sicuro che la pizza si fa cosi’?”.
“Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno!”.

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