nuove battute divertenti

Влиза шефа във фирмата и се развиква: Во канцелариjата со пет вработени влегува шефот и им вели со висок тох: Начальник заходит в рабочее помещение: Szef wchodzi do pomieszczenia i przedzierając się przez kłęby dymu, wrzeszczy: - Ile razy mówiłem, żeby nie palić w pracy?! Na co jeden z pracowników, plując na podłogę: - A kto tu pracuje? Szef do podwładnych: - Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy! - Że niby kto pracuje? Boss ieiet darba telpās: - Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts! Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus: - Vai tad kāds te strādā?
Barzellette sulle professioni Barzellette sui Capi
Англичанин и швед играят голф. Англичанин и швед играят голф. A Fishermen's Tale Two guys were out fishing on the lake when a hearse and funeral procession passed the boat on a nearby road. One of them stood up and held his fishing hat over his heart as the hearse passed. His... A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He... A man and his friend were enjoying Deer Hunting Season in rural Arkansas near a blacktop highway. A huge buck walked by and the hunter carefully drew his bow and took careful aim. Before he could... Two men were playing golf one morning. One of them was on the green preparing to putt when a funeral procession started passing on the road next to the golf course. The man preparing to putt paused... Two men are playing golf. One of them is about to take a swing when a funeral procession appears on the road next to the course. He stops mid-swing, takes off his cap, closes his eyes, and bows his... Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice: Hombre, te felicito, eso muestra... Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente. - ¡Jamás había... Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca... Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: Zwei Schotten beim Golf Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war... Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - Ah!, dit... Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de Golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le Passage, En faisant mine de se recueillir.... Un giocatore di golf si accorge che un corteo funebre sta passando lungo la strada che affianca il loro campo di gioco. Per rispetto suggerisce ai compagni: "Ragazzi, perché non ci prendiamo un... Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa... Dwaj starsi panowie grają w golfa. Widzą, a tu idzie marsz pogrzebowy. Jeden z nich ściąga czapkę a drugi na to: - No co Ty. Graj. - No wiesz, jednak byliśmy przez te 45 lat małżeństwem. Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten. - Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att... En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan. Han stannar upp i... Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn... Een begrafenisstoet komt voorbij een voetbalstadion waar de supporters nog buiten staan. Ineens komt er vanuit de groep supporters een man naar de kist, blijft er eventjes stilstaan en pakt zijn... Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen. Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt. Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd. De... To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at "Putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog. Han tager sin hat af og bøjer... To mannfolk står og spiller golf, og den ene skal til å slå ballen i hullet, da han ser et begravelsesopptog. Han tar da av seg sin hatt og bøyer hodet. Hans kammerat sier overrasket: - Jeg viste... En mann og en venn spiller golf sammen en dag på den lokale golfbanen. En av mennene skal akkurat til å chippe ballen mot greenen når han ser en lang begravelsesprosesjon ved veien ved siden av... Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa...
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- Полицията? Boy: *calls 911* Hello? I need your help! 911: Alright, What is it? Boy: Two girls are fighting over me! 911: So what's your emergency? Boy: The ugly one is winning. Están dos mujeres en la calle peleando, y sale u gitano corriendo hacia la estación de policías. Y le grita al policía: -Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! -Y que problema hay? -Pues que va ganando la fea! - Алло, полиция? - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!" "Wo ist das Problem?" "Ich glaube, die Dicke gewinnt!" - Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure! - Depuis plus d'une demi-heure ?... - Allô la police! - Oui allô. - 2 filles se battent pour moi. - Et alors? - La moche est entrain de gagnée. - Alio, ar čia policija? - Taip, kas atsitiko? - Dvi merginos mušasi dėl manęs. - O kas čia blogo? - Baisioji laimi. - Alio, policija? - Taip, kas nutiko? - Dvi merginos mušasi dėl manęs. - Tai ką? - Baisesnė laimi. - Tuoj atvažiuojam.
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Детето глътна 5 стотинки - Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки! - Докторе, брзо помагаj, синот лапна 5 денари! Una signora telefona al dottore e dice : Una mamma: "Dottore! dottore! mio figlio si é mangiato 1 euro" Il dottore: "E che sarà mai, i politici si mangiano i miliardi e stanno benissimo.."
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In uno scompartimento di un treno che va da Palermo a Milano sono seduti una bella donna dal seno generoso, il suo bambino di 6 mesi ed un distinto uomo che legge il giornale.
Alla stazione di Cefalù la donna offre la тетта al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta e la donna gli fa un dolce rimprovero:
"Se non ti mangi il latte lo do al signore!". L'uomo rimane impassibile e fa finta di non sentire.
Alla stazione di Messina la signora offre nuovamente la тетта al figlio, che la rifiuta ancora una volta. Quindi la donna ripete:
"Se non prendi il latte lo do al signore!". Di nuovo, l'uomo resta impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché, alle porte di Milano, la mamma offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere e ripete:
"Se non prendi il latte lo do al signore!"
A questo punto il vicino interviene:
"Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria!"
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Телефонна анкета: Um funcionário do IBGE visita uma residencia e colhe alguns dados com um sujeito: O recenseador bate na porta do sujeito: Dois homens do censo chegam em uma casa e perguntam: - Qual seu nome? - Adão. - E o nome de sua mulher? - Eva. Um dos homens não aguentando aquela situação, com um sorriso no rosto, pergunta: -...
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Ci troviamo al congresso europeo di trapiantologia. Il primo a parlare è un relatore inglese:
"Quest'oggi è соn immenso piacere che a nome del mio Paese annuncio una scoperta formidabile. Una settimana fa abbiamo sottoposto un uomo senza reni ad un trapianto e, grazie ai progressi che ha fatto la nostra scienza medica, quest'uomo è già fuori a cercare lavoro!"
Prende poi la parola un relatore della Francia:
"Complimenti agli amici inglesi, ma noi francesi ci siamo superati. Abbiamo operato un paziente privo di un polmone, lo abbiamo sottoposto ad un trapianto e già dopo soli 3 giorni è fuori a cercare lavoro!"
Arriva dunque il turno della Germania, il relatore esordisce соn:
"Noi abbiamo sottoposto ad un trapianto di cuore due pazienti che ne erano sprovvisti. Abbiamo messo metà cuore funzionante in ciascuno di loro e sono bastati solo 2 giorni per farli andare a cercare lavoro!"
Infine al microfono va un relatore che rappresenta l'Italia:
"Che dire, non potete competere! Noi in Italia abbiamo preso uno completamente senza cervello, lo abbiamo fatto capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è fuori a cercare lavoro!"
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Un uomo d'affari passa davanti ad un BAR e nota un cartello con la disponibilità del servizio WIFI, decide di entrare e chiede:
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Tre astronauti vengono selezionati per un lungo viaggio sulla luna, che li terrà molto lontano dalla terra per mesi.
A tutti viene chiesto quali cose ritengono irrinunciabili per il viaggio:
Al primo:
"Tu di cosa hai bisogno?"
E lui:
"Но bisogno di tanti libri perché a me piace molto leggere, mi raccomando voglio i migliori".
Al secondo:
"Tu invece di cosa hai bisogno?"
E lui:
"Io hо bisogno di una connessione internet, perché non posso farne a meno"
Infine al terzo:
"E a te cosa serve?"
E lui:
"Io hо bisogno di sigarette, tante sigarette.. Altrimenti impazzisco". Partono per la Luna e dopo 5 mesi esatti tornano sulla terra accolti da un folto pubblico e dai giornalisti.
Esce il primo e gli domandano:
"Tutto bene?"
E lui:
"Si grazie, hо letto tanti libri, tutto ok".
Quindi esce il secondo:
"A te tutto bene?"
"Si, hо fatto delle navigate internet spaziali".
Infine si presenta l'ultimo astronauta che соn sguardo allucinato e mano tremante esclama:
"I fiammiferiiii!".
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