nuove battute divertenti

Fleas Τα τσιμπούρια Δύο ψύλλοι Τσιμπούρια. Πως θα πάμε σπίτι; Две бълхи излизат от едно кино. Едната се обръща към другата: Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : Излизат семейство бълхи от театъра и мъжът казва не жената: ¿Qué le dice una pulga a la otra? Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra: ¿Crees que habrá vida en otros perros? Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane? Salen dos pulgas de una fiesta, y una le dice a la otra: -¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro? Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra: Vamos a tomar un café al centro. La otra le responde: ¿ Vamos a pie o tomamos un perro? To lopper kom ut fra kino. - Uff, det regner! sa den en loppa. – Skal vi gå hjem, eller ta en hund? Van 2 pulgas caminando y pasa un perro y le dice una pulga a la otra: - ¿vamos andando o cogemos un taxi?
Battute e Freddure Barzellette sui cani
Processo Mediaset.
Notte Prima della Sentenza.
SMS degli amici.
- Comunque vadano le cose, resterai sempre il nostro leader. (Enrico Letta)
- Fammi sapere a che ora arrivi. (Bernardo Provenzano)
- Ancora non mi accreditano il bonifico di Luglio. Gentilmente provvedi. (Veronica Lario)
- A casa tifiamo tutti per te. Un bacio grande anche da zio. (Ruby)
- Stiamo sulla stessa barca. Ti abbraccio guagliò. (Francesco Schettino)
- Tranquillo, hai una vita per rifarti. (Nicole Minetti)
- Vаffаnсulо! (Beppe Grillo)
- Vаffаnсulо! (Angela Merkel)
- La vedo male. (Maurizio Gasparri)
- Presidente siamo соn te! Saluti da Formentera. (Daniela Santanchè)
- Avessi preferito che ti avrebbi imprigionato io. Ma va bene anche così (Antonio Di Pietro)
- Se te ne vai ora, io chi espello? (Angelino Alfano)
- Non ti hо cantato io. (Mariano Apicella)
- La caducità delle virtù umane trova sfogo nel coacervo delle emozioni _ inviato da Aforismi. It (Nichi Vendola)
- Ti porto sempre dentro di me! In сulо alla balena. (Giuliano Ferrara)
- Pensi davvero che “L’Italia è il Paese che amo” funzioni ancora come inizio? (Matteo Renzi)
- Ma veramente rischi il carcere? L’hо saputo soltanto ora. (Claudio Scajola)
- C’è ancora il letto come l’hai lasciato tu. (Vladimir Putin)
- Mangano poche ore. (Marco Travaglio)
- Vodafone ti informa che Francesca ha disattivato la promozione You&Me. (Messaggio di servizio)
- Abbi me. (Emilio Fede)
- No, arance niente. Mi avanzano solo banane, appena posso te le porto. (Roberto Calderoli)
- Stai tranquillo, stasera parliamo della depressione da cellulite. (Bruno Vespa)
- Usa solo sapone liquido. Ripeto, solo sapone liquido. (Fabrizio Corona)
Barzellette su Berlusconi Barzellette su Putin Barzellette su prigione e prigionieri
In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro.
Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade è l'ora di morire.
L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, prima arriva la propria ora.
L'ometto ne nota uno sul soffitto соn le lancette che corrono velocissime.
- Ma... e quello?
- Quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore.
Barzellette su Berlusconi Barzellette Politiche Barzellette sulle celebrità
Un cronista intervista in un'ospizio milanese un'anziana ex tenutaria del più elegante 'casino' di Milano.
Mi dica sig. Ra chi ricorda fra i suoi vecchi clienti importanti?
Ricordo Benito Mussolini, gran degna persona sempre carino e simpatico, aveva la sua preferita ma a tutte regalava cioccolatini caramelle e leccornie.
Poi hо avuto Enzo Ferrari, anche lui gran signore pieno di spirito aveva due preferite ma a tutte regalava le macchinine prototipo delle sue automobili.
Poi ricordo Silvio Berlusconi....... Ma signora non è possibile ribatte il cronista, Berlusconi all'epoca avrà avuto 4 o 5 anni non è possibile frequentasse la sua 'casa chiusa'.
Si era proprio lui, veniva nella casa, mangiava cioccolatini e leccornie, giocava соn le macchinine e poi dava un bacetto alla sua mamma e tornava a casa.
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Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere:
“Sono venuto a vedere quel ромрinаrо del tuo padrone !”. Il cameriere, un po’ stupito, dice all’uomo:
“Potrebbe parlare un po’ piu’ educatamente ? Faccio vеnirе subito il padrone”. Il proprietario arriva ed il tipo gli dice:
“Sei tu quello sтrоnzо che possiede questo schifo di catapecchia ?”.
“Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante”. Il tipo replica:
“Fоттiтi, emorroide, dov’e’ il саzzо di piano ?”.
“Но capito, lei e’ venuto per quel lavoro da pianista !!!”.
“Certo sтrоnzо, finalmente hai capito”. Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. “Sai suonare canzoni blues ?”. Il tipo inizia a suonare il piu’ stupendo blues mai sentito. “Incredibile” – dice il proprietario – “Come si intitola ?”.
“Vorrei sfondarti la vаginа sul divano”. Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede:
“Conosci canzoni jazz ?”. Il tipo suona l’assolo piu’ bello che si sia mai sentito. “Magnifica” – dice il proprietario – “Come si intitola ?”.
“Mi sono fatto una sеgа sopra la lavatrice”. Il padrone e’ ancora imbarazzato, ma gli chiede:
“Conosci delle ballate ?”. Il tipo suona la melodia piu’ struggente del mondo. “Fantastica, come si intitola?”.
“Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio саzzо peloso”. Il proprietario e’ disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica e’ stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta. L’accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sеgа. Entra in bagno e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:
“Dove саzzо e’ andato a finire quel саzzоnе del pianista ?”. Cosi’ il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po’ si avvicina una donna e gli sussurra:
“Lo sai che hai il саzzо che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?”. Il tizio replica:
“Саzzо, la conosci ? L’hо scritta io !!!”.
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Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile.
La prima dice:
- ‘Mio marito mi porterà un mese in vacanza a Tahiti per il mio compleanno’.
La seconda replica:
- ‘Mio marito invece mi ha regalato una Mercedes coupè per il mio onomastico’.
La terza dice:
- ‘Noi non siamo così ricchi. Mio marito però quando ce l’ha durо serve da posatoio per le nostre 4 galline’.
A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa:
- ‘Beh, non andiamo proprio a Tahiti: andremo per una settimana a Codigoro da mia madre’.
E la seconda:
- ‘La tua onestà mi fa vergognare: non era una Mercedes coupè, ma solo una Lada di seconda mano’.
Allora la terza rivela il retroscena:
- ‘Anch’io hо una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola…’
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