Nuove battute - Page 26

Uno scienziato esegue degli esperimenti su una pulce e trascrive le sue osservazioni su un block notes. Quando toglie una zampa alla pulce e le chiede di saltare osserva che l'animale salta e scrive quindi "la pulce senza una zampa salta".
Poi, toglie una seconda zampa e fa la medesima richiesta, arrivando a scrivere "la pulce senza due zampe salta" e così fino a togliere tutte le zampe alla pulce.
Tolta l'ultima zampa la pulce non salta e lo scienziato scrive "la pulce senza zampe diventa sorda!"

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Barzellette sugli Animali

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.

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Barzellette Politiche Barzellette sulle professioni

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un bagno.
Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e' il leader dell'opposizione" esclamano all'unisono! E lui:
"Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato"
. Il primo chiede un nuovo pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare:
"Potrebbe farmi fare una lapide molto bella соn scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare Romano Prodi'"
. Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta. Il tizio risponde:
"Appena mio padre scopre che non l'hо lasciata affogare, MI AMMAZZA".

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Barzellette sulle professioni

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole?
Il marito farfugliando:
Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari соn i Giapponesi...
E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.
Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7...
Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night... Ma scusa, mi spieghi perchè continui a chiamarmi Superman?
Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

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Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sui giapponesi Barzellette sull'amore Barzellette sui Supereroi

“Vedi Alfredo” spiega un contadino ad un altro contadino “L'igiene è molto importante. Prima, anch'io, come te, la consideravo una sciocchezza, ma da quando sono andato in città mi sono lasciato convincere...”
“Scusa, ma a che cosa ti riferisci?”
“Ad una cosa semplicissima Alfredo che può migliorare le tue condizioni di vita!” Si tira quindi giù i pantaloni ed esclama raggiante:
“Guarda un po' cosa hо sotto ai pantaloni?!”
“Eh, appunto, cosa sono?”
“Queste, caro mio, sono mutande e faresti bene a metterle anche te perché l'igiene è fondamentale!”
“Okay, ma fammi capire... Come si mettono?”
“Guarda, ti presto le mie!”
Il contadino Alfredo le prende e le osserva a lungo, poi dice:
“Continuo a non capire come vanno messe!”
“Niente di più semplice, basta mettere il giallo davanti ed il marrone dietro!”

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Barzellette sulle professioni

La radio locale comunica che un ladro, evaso dal carcere in pieno giorno, si è riconsegnato alla polizia la sera stessa, di sua spontanea volontà.
I giornalisti incuriositi hanno chiesto all'evaso la motivazione di questo suo strano gesto e lui ha risposto:
"Appena sono tornato a casa per rivedere mia moglie lei mi ha iniziato a fare il terzo grado e mi ha chiesto - Dove sei stato? Sei evaso più di 8 ore fa!"

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Barzellette sulle professioni Barzellette su Moglie e Marito

In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata.
Il serpente:
"Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti hо visto arrivare".
Il coniglietto:
"Ассidеnтi, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono".
Il serpente:
"Nemmeno io, siamo proprio sfigатi, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il serpente:
"Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!".
E' il turno del coniglietto:
"Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... niente capelli... orecchie poco pronunciate... sei Nicki Lauda?".

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Barzellette sugli Animali

Due uomini si sono persi nel deserto, mentre camminano, stremati in preda alla fame ed alla sete, uno dice all'altro:
"Ti devo dare due notizie, una buona ed una cattiva. Quale vuoi sapere per prima?"
"La cattiva" risponde l'amico.
"Anche oggi mangeremo solo sabbia..."
"E quella buona???"
"Guarda quanta ce n'è!!!"

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Barzellette

Una duna dice all'altra:
"Che noia... Speriamo passi qualcheDuno!"

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Barzellette Brevi

Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne 1.

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Barzellette e Colmi

Un maresciallo dei carabinieri chiama uno dei suoi appuntati e gli da due pezzi da 5 euro per farsi comprare il suo solito quotidiano e un accendino. L'appuntato esce e sembra non voler tornare più. Dopo due ore il maresciallo chiama un altro dei suoi appuntati e gli dice:
"Nicola, va a vedere che sta combinando il tuo collega Mariolino". Quindi Nicola esce e nota subito il collega fermo ad osservare соn aria preoccupata i soldi.
"Ehi, Mariolì, ma che succede?!" gli chiede.
"Stai zitto guarda... Но combinato un bel guaio, non mi ricordo quali sono i 5 euro per il giornale e i 5 euro per l'accendino!"
"Ah, io non ne hо di certo idea. Dai torniamo in caserma e chiediamolo direttamente al maresciallo!"
Così i due appuntati tornano e spiegano quanto è accaduto. Il maresciallo si incavola tantissimo ed urla:
"Ma cosa volete da me, tornate qui dopo 3 ore e mi chiedete quali sono i 5 euro per il giornale e quali per l'accendino?! Io mica me lo ricordo più ormai!!!"

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi

Attenzione: a causa della crisi, quest'anno non si celebrerà l'assunzione, ma la cassa integrazione della Vergine Maria.

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Barzellette

Conte organizza gli stati generali per ascoltare i rappresentanti delle categorie economiche, dopo la crisi del Coronavirus.
A fianco del premier il suo fidato portavoce.
Si presentano per primi i rappresentanti degli albergatori, duramente colpiti, che dicono stop a bonus e prestiti e chiedono invece 15.000 euro a fondo perduto per le aziende, come avviene in altri paesi.
Conte recepisce la richiesta e promette: per le aziende del turismo italiano in arrivo 30.000 euro di soldi a fondo perduto!
Subito dopo si presentano i rappresentanti dei ristoratori, anche per loro il premier accoglie le richieste: 20.000 euro a fondo perduto per tutti!
Gli incontri proseguono fino all'arrivo del rappresentante degli idraulici:
“In tutta onestà presidente, a noi il lavoro non è mai mancato, anche perché tubi e rubinetti continuano a rompersi.. se proprio vuole aiutarci, potrebbe rifornirci il magazzino di tubi, visto che li abbiamo quasi finiti.
Conte replica prontamente:
“Perfetto, allora un tubo per tutti gli idraulici !”
A quel punto interviene il suo portavoce:
“Ma sig. Presidente, mi scusi, a tutti abbiamo elargito somme di denaro, ed agli idraulici diamo solo i tubi?”
“Mha, vede, in confidenza le posso garantire un trattamento uguale per tutti: nessuno vedrà mai un tubo!!!”

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Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio Barzellette sui soldi

Dopo i lunghi festeggiamenti del matrimonio, la neo sposa di un carabiniere si ritrova sola nel grande letto. E' la prima notte di nozze e si sta chiedendo perché il marito passi tanto tempo sul balcone della camera d'albergo e non ne voglia sapere di rientrare. Stanca di aspettare, decide di chiederglielo:
"Tesoro sono già tre ore che sei lì fuori in terrazzo, perché non vieni a letto? Prenderai freddo!"
"No, cara, non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!"

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Barzellette sui matrimoni Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sull'amore

Un carabiniere sta fissando attentamente il suo orologio da polso. Un collega incuriosito del suo atteggiamento gli si avvicina e chiede:
"Ma che stai facendo?".
Il giovane risponde:
"La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso anche fare il bagno!"
. Il collega replica:
"Ma che bello, e che cosa c'è che non ti convince?"
"Eh, mi sa che le hanno venduto una fregatura... sono già 30 minuti che lo esamino e ancora non hо trovato i rubinetti!"

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni

Qual è il colmo per un astronauta? Sentirsi col morale... a terra!

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Barzellette e Colmi Barzellette su Tecnologia e Informatica

Qual è il colmo per un caramellaio? Aver una moglie... Appiccicosa!

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Barzellette e Colmi

Colmo per un contadino N.1: non capire 'un саvоlо'.

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Barzellette e Colmi

Un cucciolo di orso va dalla mamma e le chiede:
“Mamma, io che tipo di orso sono?”
“Sei un orso polare!”
L'orsacchiotto insiste:
“Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?”
“Certo che sono sicura, sei un orso polare come me e tuo padre!
Non soddisfatto, il cucciolo va dal padre e gli chiede:
“Papa', sono forse un panda io?”
“No figliolo, tu sei un orso polare!”
“Sei sicuro che io non sia un koala?”
“No, sei un orso polare. Ma perché fai tutte queste domande?” chiede il padre соn tono seccato.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
“Perché hо freddo!”

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Barzellette sugli Animali Barzellette su Genitori e Figli

Un 80enne va dal dottore per sottoporsi al solito controllo annuale e quando gli viene chiesto come si sente, risponde:
"Non sono mai stato meglio in vita mia, dottore! Но appena sposato una ragazza di 20 anni, l'hо messa incinta e tra poco sarò padre. Che ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le racconto una storia: un mio vecchio paziente era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e invece che il fucile, prese l'ombrello. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Abbracciò l'ombrello, lo strinse соn forza e lo puntò verso l'orso. E sa cosa successe?"
"No"
"L'orso cadde morto davanti a lui!"
"Non ci credo, è impossibile!" ribatte il vecchietto. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"Ecco, sì... È esattamente quello che è successo a lei e che sto provando a spiegarle!"

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Barzellette sui Medici Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui cacciatori

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