nuove battute divertenti

Un maresciallo dei carabinieri chiama uno dei suoi appuntati e gli da due pezzi da 5 euro per farsi comprare il suo solito quotidiano e un accendino. L'appuntato esce e sembra non voler tornare più. Dopo due ore il maresciallo chiama un altro dei suoi appuntati e gli dice:
"Nicola, va a vedere che sta combinando il tuo collega Mariolino". Quindi Nicola esce e nota subito il collega fermo ad osservare соn aria preoccupata i soldi.
"Ehi, Mariolì, ma che succede?!" gli chiede.
"Stai zitto guarda... Но combinato un bel guaio, non mi ricordo quali sono i 5 euro per il giornale e i 5 euro per l'accendino!"
"Ah, io non ne hо di certo idea. Dai torniamo in caserma e chiediamolo direttamente al maresciallo!"
Così i due appuntati tornano e spiegano quanto è accaduto. Il maresciallo si incavola tantissimo ed urla:
"Ma cosa volete da me, tornate qui dopo 3 ore e mi chiedete quali sono i 5 euro per il giornale e quali per l'accendino?! Io mica me lo ricordo più ormai!!!"
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Conte organizza gli stati generali per ascoltare i rappresentanti delle categorie economiche, dopo la crisi del Coronavirus.
A fianco del premier il suo fidato portavoce.
Si presentano per primi i rappresentanti degli albergatori, duramente colpiti, che dicono stop a bonus e prestiti e chiedono invece 15.000 euro a fondo perduto per le aziende, come avviene in altri paesi.
Conte recepisce la richiesta e promette: per le aziende del turismo italiano in arrivo 30.000 euro di soldi a fondo perduto!
Subito dopo si presentano i rappresentanti dei ristoratori, anche per loro il premier accoglie le richieste: 20.000 euro a fondo perduto per tutti!
Gli incontri proseguono fino all'arrivo del rappresentante degli idraulici:
“In tutta onestà presidente, a noi il lavoro non è mai mancato, anche perché tubi e rubinetti continuano a rompersi.. se proprio vuole aiutarci, potrebbe rifornirci il magazzino di tubi, visto che li abbiamo quasi finiti.
Conte replica prontamente:
“Perfetto, allora un tubo per tutti gli idraulici !”
A quel punto interviene il suo portavoce:
“Ma sig. Presidente, mi scusi, a tutti abbiamo elargito somme di denaro, ed agli idraulici diamo solo i tubi?”
“Mha, vede, in confidenza le posso garantire un trattamento uguale per tutti: nessuno vedrà mai un tubo!!!”
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Арктика. Вървят една голяма бяла мечка и едно малко бяло меченце. wirklich ein Eisbär ΠΟΛΙΚΑ ΖΗΤΗΜΑΤΑ Πολικό αρκουδάκι На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. Κάποτε στις παρυφές του Βορείου Πόλου (στις ποιες;), η πόρτα του ιγκλού ανοίγει και μπαίνει τρέχοντας το αρκουδάκι. Πηγαίνει στον πατέρα του που διάβαζε τα κατεξοχήν κατεψυγμένα νέα, και με διστακτικό ύφος τον ρωτάει.. - Μπαμπάαα;.. - Τι είναι παιδί μου; απαντάει αφηρημένος ο πατέρας αρκούδος -... Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère : - "Maman, suis-je un vrai ours polaire?" La maman de répondre : - "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!" Le... Ein kleiner Eisbär geht zu seiner Mutter und fragt: „Mama, bist Du auch ein Eisbär?“ „Ja, sicher.“ „Wenn Du einer bist bin ich sicher auch einer. Und Papa? Ist das auch ein Eisbär?“ „Ja; ein großer... Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle. Eisbärenbaby: "Bist du ein richtiger Eisbär?" Eisbärenmama: "Ja, mein Kind." Eisbärenbaby: "Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"... A baby polar bear goes up to his dad and asks, "Dad, am I pure polar bear?" The dad replies, "Sure you are son. Im all polar bear, my parents are all polar bear, your mom is all polar bear, and her... En el Polo Norte estaba una osa polar sentada en el hielo y se le acerca el osito polar y le pregunta: - Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad? Y su madre le contesta: - ¡Sí hijo, eres 100%... Este era un osito polar y va donde su mamá y le pregunta .. "mamá, mamá ¿ estas segura que soy un osito polar?" y la mamá le responde.."si hijito eres un osito polar"... Al rato despues vuelve el... Soğuk bir kutup gecesinde yavru kutup ayısı annesine yaklaşarak; - Anneeee, ben kutup ayısı mıyım? - Evet oğlum. - Peki anneee sen de kutup ayısı mısın? - Evet oğlum. - Peki anneee babam da kutup... Поларно мече ја прашува мајка си: - Мамо, ја сум поларно мече? - Да бе сине! - Ама баш она вистинско бело поларно мече? - Да бе сине! - А тато исто е поларна мечка? - Да бе сине... што се... “Mommy,” said the baby polar bear, “am I one hundred percent pure polar bear?” “Of course you are, son,” said his Daddy, “Why do you ask?” “’Cause I’m f-f-f-freezing!” Am I a polar bear? One afternoon in the Arctic, a father polar bear and his son Polar bear were sitting in the snow. The son polar bear turned To his father and asked, "Dad, am I 100% polar bear?"... A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától: - Anyu, én jegesmedve vagyok? - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy. - És te is és apu is jegesmedvék vagytok? - Igen, kisfiam. - És a nagymami és a nagypapi... Günün birinde kutuplarda dolaşan yavru kutup ayısı babasının yanına gelince sormuş: - Baba ben gerçekten kutup ayısı mıyım? - Elbette yavrum nereden çıkardın bunu? Yavru kutup ayısı "Allah...
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Un 80enne va dal dottore per sottoporsi al solito controllo annuale e quando gli viene chiesto come si sente, risponde:
"Non sono mai stato meglio in vita mia, dottore! Но appena sposato una ragazza di 20 anni, l'hо messa incinta e tra poco sarò padre. Che ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le racconto una storia: un mio vecchio paziente era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e invece che il fucile, prese l'ombrello. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Abbracciò l'ombrello, lo strinse соn forza e lo puntò verso l'orso. E sa cosa successe?"
"No"
"L'orso cadde morto davanti a lui!"
"Non ci credo, è impossibile!" ribatte il vecchietto. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"Ecco, sì... È esattamente quello che è successo a lei e che sto provando a spiegarle!"
Един старец отива на лекар. След като се оженил за млада жена 96-годишен дядка се жени за млада красавица. Дедото што се оженил со 18 годишна девојка Who Knocked Up My Bear? Αποκλείεται C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. - Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом! Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an18-year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?" 85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar: Doktor- “içeride doğum yapan bayan yakınınız mı?” Adam- “Evet,eşim.” Doktor- “Ama bayan 25 yaşlarında…” Adam- “Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz... Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt. "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een... En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig: - Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger... Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent. "- Je ne me suis jamais senti aussi bien. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber... Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um... Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos... Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿ Cómo se siente? ¡ Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un... Egy 85 éves bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos: - Hadd meséljek el magának egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy... En gammel mand på 90 var ved lægen En gammel mand på 90 var ved lægen, for sin årlige helbredsundersøgelse, og lægen spurgte hvordan han havde det. "Jeg har aldrig haft det bedre", pralede han.... 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o Samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i... Sr. João de 80 anos vai ao médico fazer o chekup. — O Dr. pergunta com vai sr. João. — Estou muito bem Dr. Veja só minha mulher é jovem tem 25 anos e estha esperando um filho meu. Poderia estha... O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta: — Como o senhor está se sentindo? O velho diz: — Meu filho, eu me sinto muito bem... a minha esposa tem 20...
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Раса - Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка! Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". Zatrzymał policjant samochód do kontroli. Kierowca zdziwiony pyta: - Dlaczego zostałem zatrzymany skoro jechałem z właściwą prędkością, pasy bezpieczeństwa zapięte? - Ale przewożąc z tyłu psa... - Sajnálom hölgyem, meg kell hogy büntessem! Kutya nem utazhat az anyósülésen! - Dehát ez plüss! - A fajtája lényegtelen, senki sem állhat a törvény felett!
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Son - "Dad whats the difference between confident and confidential?" Dad - "Hmm. You are my son. Of that I am confident. Your friend Timmy is also my son. That's confidential." Un ragazzino chiede al padre: - 'Qual'è la differenza tra certo e confidenziale?' Il padre: - 'Tu sei mio figlio. Sono certo di  questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è...
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