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Barzellette su Amore e Coppie Moderne
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette su Uomini e Donne
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Barzellette su Amore e Coppie Moderne
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Turiddu e’ da solo соn la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera dell’albergo. Turiddu guarda соn fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina:
“Santuzza, spogliati”. La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l’attende e pian piano si spoglia. Quando e’ completamente nuda Turiddu le ordina:
“Vai in bagno e riempi la vasca!”. Santuzza e’ un po’ perplessa, ma non puo’ che obbedire. Quando la vasca e’ piena Turiddu le ordina:
“Sdraiati dentro la vasca”. Santuzza e’ ancora piu’ perplessa, ma obbedisce. Quando e’ dentro la vasca Turiddu la spinge sott’acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all’amore tutta la notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perche’ di questo strano comportamento e Turiddu:
“Se facevi le bollicine, non eri vergine…”
Barzellette su Amore e Coppie Moderne
Ai primi del secolo scorso ci si muoveva sempre a piedi, dalle marche si raggiungeva Roma per lavorare camminando per due o tre giorni.
Preferibilmente si viaggiava in compagnia, si portava da mangiare preparato in comune e diviso per pasti, generalmente un pasto al giorno per non appesantirsi.
Anche Giorgio e Michele erano partiti per Roma ed avevano preparato due polli arrosto, stimando che il loro viaggio durasse due giorni.
Giorgio era un furbastro mentre Michele un po’ semplicione.
Dopo un giorno di viaggio si fermano a mangiare in una grotta vicino al ruscello.
Giorgio, conoscendo il suo amico, lo invita a raccontare la morte del babbo. Michele racconta che il padre si ammalò, dovettero portarlo all’ospedale e …. соn dovizia di particolari parlò per una buona mezz’ora.
Il socio nel frattempo si era mangiato tutto il pollo.
Il giorno dopo, solita sosta e solita richiesta di Giorgio che chiese a Michele come morì suo padre. Questi senza alzare lo sguardo dal pollo disse: s’ammalò e morì.
Barzellette sugli Animali
Barzellette sugli Animali
34 Buoni motivi per cui un cetriolo e’ meglio di un uomo.
1. La lunghezza media è di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa.
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Non devi aspettare l’intervallo per poter parlare col tuo cetriolo
6. Sai sempre dove il tuo cetriolo è stato prima
7. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo: è sposato, è finоссhiо. Sta соn te ma si fa tua orella
8. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
9. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
10. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del сеssо come lo trova
11. Al cetriolo non importa che periodo del mese è
12. Il cetriolo non è mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
13. Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso lì tutta la notte
14. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco соn i suoi amici
15. Il cetriolo non russa
16. Il cetriolo non ti lascia mai per: un’altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
17. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
18. Non ti farà mai una scenata, se ti trova соn altri cetrioli
19. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
20. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
21. Il cetriolo non chiederà mai:
“Sono il migliore?”
22. Il cetriolo non chiederà mai:
“Sono il primo?”
23. E’ facile lasciar uscire un cetriolo
24. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
25. I cetroli rimangono duri per tutta la settimana
26. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
27. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
28. I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici
29. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
30. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
31. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell’umido
32. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
33. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
34. I cetrioli non sono mai troppo agitati
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Birra contro figa
Vediamo i risultati di questo scontro:
Una birra è sempre bagnata,
La figа no.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda,
La figа no.
1 Punto alla figа.
Una birra ghiacciata ti soddisfa,
Una figа ghiacciata è di un саdаvеrе. Punto alla birra.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera,
Se torni a casa puzzando di figа tua moglie potrebbe lasciarti. Punteggio pari (dipende dai punti di vista).
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare,
Dieci fighе in una notte non c'è bisogno di guidare.
Punto alla figа.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale,
Se ti fai una figа in un locale affollato diventi un mito. Punto alla figа.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figа, potrebbe offrirti una birra.
Punto alla figа.
La birra, più è stagionata, meglio è.
La figа no.
Punto alla birra.
Se ti fai una birra соn un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
La figа si.
Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta figа può farti vedere il paradiso. Punto alla figа.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figа sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato. Punto alla figа.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una figа è MOLTO più divertente.
Punto alla figа.
Lo stato tassa la birra e non la figа.
Punto alla figа.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
Se ti fai un altra figа la prima ti pesta.
Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad aprire 'una birra'.
La figа non sai.
Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola. La figа no.
Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
La figа e imprevedibile. Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
La figа si.
Punto alla birra.
Punteggio finale:
Birra batte figа!!!!
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando, sappi che una birra non l'avrebbe fatto.
Un altro punto alla birra!!!
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