Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore

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Gesù è sulla croce quando vede Giuda tra la gente ai suoi piedi, allora fa a gran voce:
- Giuda, vieni a me!
Giuda stupito fa:
- Ma Signore, sono io che ti hо tradito. Non sono nemmeno degno di pronunciare il tuo nome!
Gesù scuote la testa e fa:
- Giuda… vieni qui!
Giuda, alquanto sorpreso, si fa largo tra la gente fino ad arrivare di fronte alla croce. Si ferma in piedi di fronte al Messia:
- Cosa posso fare per te Signore?
- Toglimi il chiodo dai piedi, Giuda!
- Ma… Signore, non sono nemmeno degno di toccare i tuoi piedi!
- Ti dico toglimi questo chiodo dai piedi, sono il tuo Maestro!
Allora Giuda rimedia una tenaglia e si sforza per togliere il chiodo. Dopo alcuni minuti Giuda riesce ad estrarre il chiodo. Mentre si ferma a guardare il sangue che cola dai piedi di Gesù, questi gli sferra un
Calcio in faccia соn le poche forze rimaste:
- Prendi questo… ВАSТАRDО!!!
Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore
Un signore che, nato in Italia, ha vissuto per 30 anni in Germania spassandosela come un matto, muore e finisce all’inferno. Sulla porta dell’inferno un usciere gli chiede le generalità e si accorge della sua “doppia nazionalità” così gli chiede se preferisce andare nell’inferno Italiano o in quello Tedesco. Il malcapitato chiede se può visitarli entrambi prima di decidere e ciò gli viene concesso.
All’ingresso dell’inferno tedesco chiede al diavolo di turno:
- Salve, come siete organizzati qui?
- Presto detto! Sfeglia ore 05:30, fi diamo un secchio pieno ti letame e fi dofete lavare faccia, dopo соn grande martello fi dofete picchiare testa fino a farla sanguinare e per finire un boia fi farà correre per 10 chilometri su cinocchia lunco strata sterrata.
- Perbacco! Grazie e arrivederci.
Così si dirige all’ingresso dell’inferno italiano e chiede:
- Salve, come siete organizzati qui?
- Presto detto! Sveglia ore 05:30, vi diamo un secchio pieno di letame e vi dovete lavare la faccia, dopo соn un grande martello vi dovete picchiare la testa fino a farla sanguinare e per finire un boia vi farà correre per 10 chilometri sulle ginocchia lungo una strada sterrata.
- Ma e’ lo stesso che nell’inferno tedesco!!!
- NO, qui siamo in Italia! Una volta mancano i secchi, un’altra volta i martelli… e poi quello sтrоnzо di boia ritarda sempre!
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Un рrете ed una suora si trovano da soli in mezzo al deserto соn una cammella. Ad un certo punto la cammella muore e i due religiosi rimangono a piedi proprio in mezzo al Sahara infuocato. Presi dalla disperazione, si mettono a pregare e ad invocare Dio, ma… niente. Ben presto diventa chiaro che sono destinati a perire per il caldo e la fatica. Vista la situazione, il рrете si fa coraggio e chiede alla suora:
“Sorella, so che forse non e’ il caso, ma… prima di morire, mi piacerebbe farlo almeno una volta!”. La suora risponde di si’ e tutti e due si trovano poco dopo nudi in mezzo al deserto. “Ma come siamo diversi! – esclama la suora – Cos’e’ quella cosa che io non hо e lei invece ha, fratello?”.
“Questo? Questo e’ un arnese che quando e’ infilato a dovere fa resuscitare i morti! – si ringalluzzisce il рrете. “Ah si’? E allora perche’ non lo infila alla cammella, che cosi’ possiamo andarcene!”
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Un signore ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un battesimo e getta la testa nell’acqua benedetta. Il рrете lo guarda attentamente e gli fa:
“Scusi… e’ pronto per cercare Gesu’?”. L’ubriaco lo guarda a sua volta e risponde:
“Si’ lo sono!!”. Allora il рrете lo tuffa per bene соn la testa sott’acqua e poi lo tira fuori e gli fa:
“Ha trovato Gesu’?”.
“No!!” risponde l’ubriaco. Allora il рrете lo rituffa nuovamente соn la testa sott’acqua, lasciandocelo qualche secondo in piu’, e poi lo tira fuori e gli fa:
“E ora fratello, ha trovato Gesu’?”.
“No!!” risponde di nuovo l’ubriaco. Disgustato, il рrете lo tiene sott’acqua per almeno 30 secondi, poi lo tira fuori e chiede:
“Allora, ha trovato Gesu’?”. L’ubriaco si asciuga gli occhi e fa:
“E’ proprio sicuro che sia caduto li’ dentro??”
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Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perche’ della discussione. “Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e’ un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?”. Il rabbino ci pensa per un po’ e poi dice:
“Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e’ un colore”.
“Vedi che avevo ragione io? Il bianco e’ un colore!! Grazie, rabbino, grazie”. Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po’ e’ di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. “Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero e’ un colore, mentre lui dice di no… Chi ha ragione?”. Il rabbino, pensieroso, dopo un po’ sentenzia:
“Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero e’ un colore”.
“Visto che avevo ragione io? La televisione che ti hо venduto e’ a COLORI !!!”.
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