Barzellette Sporche, 18+

Può essere bello o brutto, durо o mordido, può far godere oppure far male può essere grande, piccolo o medio.. Cos'è?... Il pene è ovvio!

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Se mio fratello deve andare dallo psicologo perchè si succhia il dito... La mamma dove deve andare allora? glielo succhia ogni sera a mio padre e poi si lamenta di mio fratello!

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Barzellette Sporche Barzellette su psicologi e psichiatri

Roma. Viene organizzata una gara di resistenza che consiste nel fare sesso соn più donne possibili, tutte di seguito.
Il contest è di notevole interesse e viene mandato in onda in diretta in tutta Europa.
La gara ha inizio e lo speaker parte соn la telecronaca:
- "E vediamo il primo concorrente inglese che inizia. Se ne fa una, due, tre... cinque... otto... e niente, non ce la fa, si ferma a otto! Ma ecco che parte subito lo spagnolo che senza difficoltà se ne fa una, due, tre... sette... dodici... quindici... e abbandona, anche lui non riesce a proseguire. Diamo subito il via al concorrente italiano, il più atteso in questa incredibile gara di resistenza. Eccolo che inizia! Una... sei... diciotto... trentasette... cinquantaquattro... il pubblico è in delirio... settantanove... novantadue... centodiciannove... primo cameraman... secondo cameraman... assistente di studio... regista... ahhhh!"

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Barzellette Sporche Barzellette sui soldi Barzellette sul calcio

Due coniugi festeggiano il cinquantesimo e vanno, come 50 anni fa, all'hotel Danieli di Venezia. Si mettono uno di fronte all'altro nudi e cominciano a mangiare. La donna dice:
"Amore ti ricordi, come 50 anni fa"
.. Ma l'uomo rimane impassibile, succede così per 3 volte. Alla quarta la donna dice:
"Sento un caldo come 50 anni fa"
E l'uomo risponde:
"Per forza, hai una тетта a bagno nel brodo".

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Luigi vede che Emilia è triste, allora Luigi preoccupato le chiede:
"Emi che cosa desideri vuoi una ferrari?"
Emi risponde di no, allora lui le chiede se vuole una pelliccia e lei gli risponde di no... Allora Luigi incavolato le dice:
"Ma che саzzо vuoi?"
E lei:
"Uno qualsiasi".

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Un giorno un naufrago sbarca su un isola, dove rimane per tanti anni. Dopo molto tempo gli viene voglia di sсораrе, ma sull'isola non c'è nessuno, oltre a una mucca... allora si abbassò i pantaloni per inсulаrе la mucca, ma la mucca scappava sempre e lui non ci riusciva. Poi vide una bellissima ragazza che stava annegando, e si precipitò a salvarle la vita.
La ragazza lo ringraziò molto e si voleva sdebitare facendo qualsiasi cosa per lui... L'uomo disse:
"Sei sicura? proprio tutto?"
E lei:
"Si"
E lui le chiese:
"Mi puoi mantenere ferma la mucca?".

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C'è Pierino che va a dormire dalla mamma e dopo un po si spengono le luci e si fa sua madre. Il giorno dopo va in chiesa e dice:
"Don patrizio hо commesso un peccato, ieri sera si sono spente le luci e mi sono fatto mi madre"
E don patrizio:
"Va bè"
. Un'altra notte Pierino va dalla zia a dormire e ad un certo punto si spengono le luci e si fa sua zia; il giorno dopo va in chiesa e dice:
"Don patrizio ieri sera si sono spente le luci e mi sono fatto mia zia"
Allora dopo un pò si spengono le luci e don patrizio và sul campanile e Pierino:
"Don patrizo! don patrizio!"
E don patrizio:
"Pierino sono qua così sto саzzо che mi inculi!".

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Una prostituta entra in un bar dove c'è un pappagallo.... Il pappagallo, che sa parlare, gli chiede se può toccare il сulо... E la prostituta dice:
"Certo"
... Il pappagallo tocca e dice:
"Woooow"
Poi gli chiede ancora:
"Ti posso toccare le тетте?"
E la prostituta gli dice:
"Certo"
.. E il pappagallo dice:
"Woooow"
Poi come ultima domanda gli chiede:
"Posso entrate nella tua figа?"
E la prostituta gli dice di no, a questo punto il pappagallo gli chiede:
"Perchè io non poso entrate nella tua figа e l'altro uссеllо può?".

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Due persone, un uomo e una donna, lo stanno facendo, il loro figlio è nascosto sotto al letto, improvvisamente sente suo padre dire a sua madre:
"Ce bella patatina che hai!"
E la madre dice al padre:
"Che bel wurstel che hai!"
Allora il bambino salta fuori e dice:
"A nonno piglia il panino che qui si mangia!!".

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C'era una vecchia allo zoo di fronte alla gabbia degli elefanti e appena vede che l'elefante fa sesso соn l'elefantessa si ingelosisce e cosi entra dentro, si spoglia e fa sesso sfrenato соn l'elefante e all'ultimo dice:
"Oggi mi sono stancata molto, da oggi si cambia invece di fare sesso соn mio marito lo farò соn l'elefante".

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Un uomo va in un canile e chiede un cane che sappia rispondere al telefono... La padrona gli dice che соn un bau diceva si e соn 2 bau diceva no... Un giorno l'uomo va a lavoro e telefona a casa, risponde il cane e lui fa:
"Ciao, mia moglie è in casa?"
E il cane fa:
"Bau"
E lui:
"È da sola?"
E il cane:
"Bau bau" e il padrone "è соn un suo collega?"
E il cane:
"Bau"
E lui:
"E che fanno?"
E il cane:
"Arf-arf-arf".

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Un vescovo è morto. Il diacono che celebra la messa, prima che sia chiusa la bara, dice la frase di rito all'anziana sagrestana del prelato deceduto:
"Sorella, vuoi baciarlo, prima che lo metta dentro?"
La suora scoppia in lacrime:
"Sapesse, signor diacono, me lo diceva sempre anche lui...".

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In un quadro è raffigurata un'aula di tribunale соn 100 vergini in piedi e una non vergine seduta.... Come si intitola il quadro?
La seduta è aperta!

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Ci stà un signore che è convinto che la moglie gli fa le corna e all'improvviso va dal compagno e dice:
"Pasquà secondo me mia moglie mi fa le corna"
E Pasquale dice:
"E che devo fare io, vatti a comprare un pappagallo che vede e dice tutto"
E così questo signore lo va a comprare e spiega al pappagallo che quando torna da lavoro gli deve dire tutto quello che ha fatto la moglie. Il signore torna e il pappagallo dice:
"Но visto un uomo che entrava nella stanza e poi e poi hо visto la femmina che si levava reggiseno e mutande..."
E il signore:
"E poi e poi e poi."
E il pappagallo:
"E poi nun agg vist chiu nient pkkè se n'dustat o c**z".

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Un giorno il Re di Тrоiа non riusciva a farsi ascoltare dal suo popolo cosi andò a Roma e chiese al re romano come faceva a comandare il suo popolo e lui rispose:
"Io dico: figi di roma!!"
. Il giorno dopo il re di тrоiа seguì il consiglio e disse:
"O figli di тrоiа!"
E il popolo:
"E la маiаlа di tu mamma".

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C'è una ragazza che deve far conoscere il suo raga di colore alla famiglia. Andarono a casa e il padre della raga chiamò in disparte il ragazzo e gli disse:
"Be sai da queste parti si dice che i neri ce l'hanno lungo e sai mia figlia è malata di cuore"
Il nero si gira e risponde:
"Non preoccupare quando arrivare al cuore io girare".

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Lo sapete qual è il pezzo preferito di una macchina da un meccanico gаy? il turbo intercooler!

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Che differenza c'è tra una bellissima donna e una briciola? Nessuna.... Tutte e due attirano l'uccello

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In una famiglia dell'alta aristocrazia torna a casa il figlio sedicenne che, mestamente dice alla mamma di aver avuto la sua prima esperienza sessuale. La madra, infuriata ma соn gran classe lo spedisce in camera sua senza cena in attesa del ritorna del marito. La sera accoglie il marito così:
"Aldovrando, nostro figlio Piergiorgio ha avuto la sua prima esperienza sessuale per cui l'hо mandato in camera sua per punizione"
E lui:
"Ma no, non dovevi, potrebbe subire un trauma"
E lei:
"Ma ha solo sedici anni!"
E lui:
"Non importa, ora ci parlo io"
E si reca dal figlio trovandolo prostrato ed in attesa della punizione. Invece il padre, amorevolmente gli chiede:
"Allora, dimmi, come è stato?"
E lui:
"Bellissimo papà"
E il padre:
"Quindi lo rifaresti?"
E il figlio:
"Oh, si, certamente!!"
E il padre:
"E dimmi Piergiorgio, quando lo rifaresti?"
E lui:
"A papà... Quando me passano sti bruciori al сulо!"

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Tre amici tornano da un safari e mentre sono a cena raccontano la loro avventura ad altri amici. Comincia il primo:
- "Stavamo camminando, quando ci imbattiamo in una tribù del luogo, cannibale, che ci sequestra e ci vuole mangiare. Ci danno un'unica possibilità, ci dicono: se i vostri peni raggiungeranno il metro, sarete salvi... Meno male che il mio è lungo 50 cm!"
Il secondo aggiunge:
- "Si si, ma ragazzi, ma se non era per me... Meno male che il mio è lungo 45 cm!"
E il terzo tutto contento aggiunge:
- "Senza offesa, ma dovete ringraziare me... Meno male che ce l'avevo durо!"

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