Barzellette Sporche

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Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore соn una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo:
"Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba".
Il signore e' sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora:
"Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighетта, visto che vi hо lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede:
"Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba".
E la signora risponde:
"Si', ma io non vi hо messo il dito nella bocca!".
Una signora va dal ginecologo e afferma:
"Dottore da qualche mese hо un problema: quando faccio l'amore соn mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente".
La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo.
"Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema".
La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, соn un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta.
Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede:
"Beh signora come va?".
"Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente niente"
. Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede:
"Beh signora e adesso?".
La signora ci pensa un po' e:
"Niente, niente, provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.).
Dopo venti minuti grondante ansimante richiede:
"E adesso sente qualcosa?".
" Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata".
Tre di notte di una piovosa notte d'inverno.
Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore:
"Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?".
"18 euro" risponde il taxista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 15 euro e allora chiede borbottando al taxista:
"Ti bastano questi?".
"Fоттiтi!" pero' gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia.
Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio.
Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice:
"Ti do 25 euro se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un ромрinо".
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via.
Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
"Viale della Vittoria, presto!". L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa соn la mano a pugno e il dito medio alzato...