Barzellette su Amore e Coppie Moderne

Barzellette più popolari in questa categoria

Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna соn un’amica. A quel punto tra lo stupito e l’incredulo esclama:
“E adesso come la mettiamo?”. Il marito interrompendo l’azione per un istante:
“Non ne hо proprio idea, le abbiamo già provate tutte…”

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Due donne scambiano delle chiacchiere. Dice la prima:
“Cosi’, tuo marito trova buona qualsiasi cosa che gli cucini!”.
E l’altra:
“Esatto”.
“Sei cordon bleu, allora?”.
“No, cintura nera!”.

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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.

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La notte scorsa ero in un raro momento di umore tenero. Но fatto all’amore соn mia moglie e alla fine le hо detto:
“Ti amo terribilmente”. E lei, secca:
“Appunto”.

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Domenica mattina presto. La moglie, in bagno, rompe uno specchio.
Il marito, accorso a vedere commenta:
“Lo sai che sono setti anni di disgrazia?”
La moglie:
“Beh, per me e’ gia’ un miglioramento!”

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Due giovani fidanzatini sono entrambi “ingenui” in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata:
“Amore, ti prego, fammela toccare!”.
“No caro, solo quando saremo sposati!”.
“Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!”.
“Ti hо detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!”.
“Almeno fammela vedere!”.
“Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!”.
“Eh su! La voglio solo vedere…”.
La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa:
“SNIFF… SNIFF… che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?”

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Una ragazza chiede al fidanzato:
“Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?”.
E il ragazzo:
“Il tuo senso dell’umorismo, cara!”

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Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito:
“Caro, hо sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?”.”Lo saprai stasera!” le dice il marito. La sera il marito torna a casa соn un pacchetto che da’ alla moglie. Lei, tutta eccitata e felice, lo apre e…trova un libro intitolato “Il Significato dei Sogni”

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Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi. Allora chiede:
“Fu vincita al lotto? Fu cinquina?”.
“No, caro”.
“Fu quattenna?”.
“No, caro”.
“Fu ttenno?”. E lei:
“Eh si’, caro, futtenno futtenno….”.

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Lui:
“Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?”.
Lei:
“Si, certo, tu sei il primo”.
Lui:
“Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?”.
Lei:
“Beh, a tutti gli altri hо dovuto chiederlo io!”

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Sul letto di morte, all’ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, соn le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro:
“Tesoro…”.
“Shhh, non dire nulla, devi riposare”. Lei, соn voce stanca, insiste:
“Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa…”.
“Non c’e’ nulla da confessare, riposa adesso”.
“No, no, devo morire in pace соn la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto соn tuo padre, соn tuo fratello e col tuo migliore amico”.
“Si, lo so…” risponde lui “…per questo ti hо avvelenato”.

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La moglie ha finalmente ricevuto in regalo dal marito la tanto sospirata pelliccia di giaguaro. “Che meraviglia, tesoro! E pensare che questo stupendo dono mi viene da una bestia cosi’ crudele …che io detesto!”.
“Non ti chiedo di ringraziarmi. Ma almeno non offendermi!”

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Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sеxy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina соn passo sinuoso al letto, dove la vittima giace соn la “Gazzetta dello sport” in mano. “Mario, come sta?” gli chiede соn modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito:
“Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?”.

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Avvocato:
“Qual e’ stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?”.
Testimone:
“Disse: Simona, dove sono?”.
A:
“E perche’ questo la fece arrabbiare?”.
T:
“Il mio nome e’ Barbara”.

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“Hai sentito di Luigi? Ha appena fatto l’ottava vasectomia!”.
“L’ottava?!? Ma come e’ possibile?!?”.
“Eh, ha dovuto farlo: sua moglie non la smetteva di rimanere incinta!”

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Per conquistare una donna non e’ tanto importante la dichiarazione d’amore quanto quella dei redditi.

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:: Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due раllе e una mazza.
:: Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
:: Al contrario del golf all’aperto, lo scopo e’ di far entrare la mazza nel buco e non le раllе.
:: Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo’ controllare prima del gioco l’effettiva rigidita’ dell’attrezzo.
:: Il proprietario della buca si riserva la possibilita’ di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
:: Lo scopo e’ di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
:: E’ considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore соn un po’ di esperienza normalmente ammira prima l’intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
:: I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E’ stato rilevato un possibile danneggiamento dell’equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
:: Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
:: I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e’ temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu’ esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
:: I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
:: Il gioco lento e’ preferito. Comunque il proprietario puo’ richiedere ai giocatori una velocita’ piu’ elevata, a cause di forza maggiore.
:: E’ considerata un’ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu’ volte nella stessa partita.
:: Il proprietario della buca e’ la sola persona che puo’ giudicare chi sia il miglior giocatore.
N. B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

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Ci sono due sposi di mezza eta’ che discutono del loro futuro. “Che farai se io muoio prima di te?” chiede lui a lei. Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere соn qualche altra donna single o vedova, magari piu’ giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. “E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?”.
“Penso, la stessa cosa!!”

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Stadio Olimpico. Derby Roma – Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
“E’ libbero ‘sto posto?”.
E l’altro:
“Beh, sarebbe er posto dell’abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così… accomodate”.
“T’aringrazzio. E dimme ‘n po’, com’è che nun l’hai prestato a’n parente, l’abbonamento?”.
“Magari domenica prossima: oggi so’ iti tutti ar funerale…”.

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L’anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch’esso vedovo, dice ad Esther:
“Per cinque dollari faccio l’amore соn te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l’amore соn te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu’ splendida notte di passione che tu possa immaginare….”. Esther considera l’offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da’ venti dollari al signor Schwartz. “Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?”.
“No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo”.

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