Barzellette su Amore e Coppie Moderne

Barzellette più popolari in questa categoria

Carlo e Camilla si separano?
Forse lui ha trovato l’interruttore della luce!?

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La moglie al marito:
“Mi dai 60 euro?”
Lui:
“Che ci devi fare?”
Lei:
“Mi compro il cerotto per dimagrire!”
Lui:
“Ecco, brava, compralo… pero’ te lo devi mettere sulla bocca!”

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Una biondina entra nell’ufficio di un investigatore privato: ‘Allora detective, avete pedinato mio marito?’. ‘Si signora, e come voi sospettavate l’hо seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: ‘Ora lo abbiamo in pugno quel ваsтаrdо, davanti al giudice lo pelerò vivo соn gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?’. ‘Sicurissimo, hо una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!’

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Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai suoi rapporti соn la fidanzata, molto caparbia:
“A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla”. E il capo gli consiglia:
“Bene, ti diro’ quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare: Le tiravo giu’ i pantaloni e la sculacciavo”. Scuotendo la testa il giovane ragazzo risponde:
“Mi sa che non funziona. Ogni volta che le tiro giu’ i pantaloni non sono piu’ arrabbiato”.

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Due uomini parlano d’un loro caro amico che e’ appena passato a miglior vita. “L’hо visto proprio alla vigilia della morte – dice uno”.
“E dimmi, ha sofferto molto ?” chiede l’altro. “Eh, si’, non ha mai smesso di soffrire. Sua moglie gli e’ rimasta accanto fino all’ultimo”.

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E’ antiestetica
Mi fa male
Non voglio sciuparla
Mi danno fastidio TUTTI gli anelli
Non voglio perderla
La mettevo ma ora sono ingrassato e non mi entra piu’
Sono allergico all’oro.

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Lei 59 anni, lui 36. Lui ha deciso di sposarla perche’ aveva paura di non sposarsi piu’. Della serie “Meglio tardona che mai!”

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Quando hо sposato mia moglie, in lei vedevo un tesoro.
Ora vedo solo un baule.
Quando hо sposato mia moglie, la vedevo attraente.
Ora vedo solo tre ante.
Alla cerimonia di nozze il рrете ha detto:
“Questa sara’ la tua dolce meta’.
Due mesi dopo era il mio doppio.”

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Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze:
“Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?”. Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio:
“Certo, papa’, fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d’amore, appena arrivati in camera d’arbergo, le hо strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza…”

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La fidanzata, un po’ attempata, dopo molti anni di fidanzamento:
“Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?”.
“Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta’!”.

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“E’ vero, mamma, che in certe zone dell’Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”.
“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”.

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Un uomo è all’ospedale per accompagnare sua moglie che sta per partorire. Siccome vede che lei soffre molto durante le contrazioni, cerca di consolarla, per cui le prende la mano e dice:
“Oh, cara, quanto soffri! E tutto per colpa mia!”
“Ma no, non è colpa tua, tu non c’entri per niente… assolutamente per niente!”

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Un tizio va per la prima volta dal dentista соn la moglie. “Dottore quanto vuole per un’estrazione?” chiede l’uomo.
“100 euro соn anestesia e 50 euro senza!”.
“Va bene, dottore, facciamo senza anestesia” risponde l’uomo.
“Che coraggio!” gli dice il medico.
“Scusi che cosa c’entro io? Adesso, cara, siediti qui. Apri bene la bocca e fai la brava!”

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“Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi’?”.
“Ma voi quante volte fate all’amore?”.
“Una volta all’anno”.
“E’ chiaro: e’ la ruggine!”.

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Mia moglie vede tutti i giorni “La prova del Cuoco”. Sono otto anni che prende appunti e tutti i giorni mi cucina la stessa pasta al pomodoro.

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Un tizio, in un bar, nota una donna molto elegante che, regolarmente, arriva ogni sera, sola, beve qualcosa e poi se ne va. Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci. “No, grazie…”-dice la donna-“… Но deciso di mantenermi pura per l’uomo che amerò…”.
“Sarà abbastanza difficile, immagino…” dice l’uomo. “Si’, ma a me non importa molto: l’unico che si incazza veramente per questa cosa è mio marito…”

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Oggi appena hо detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato….. sapete cosa mi ha risposto!? Se scureggi di nuovo ti lascio!

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Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu’ spigliata, lui un po’ imbranato. Lei lo incoraggia:
“Dai, dammi un bacio”.
E lui la bacia in viso sussurrandole:
“Cara, ti amo”.
E lei in un sussurro:
“Piu’ basso”.
Lui la bacia sul collo dicendole:
“Ti amo, amore mio”.
E lei:
“Si’, ma… piu’ basso”.
Allora lui la bacia sull’ombelico:
“Ti amo, cara”.
E lei ancora:
“Piu’ basso, caro”.
E lui соn voce da basso (fare vocione):
“Ti amo, cara”.

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10 motivi per cui il computer è meglio della Ragazza
Quando avete concluso potete spegnerlo
Non si lamenta mai: oggi non mi puoi accendere perché hо mal di testa
Al computer potete raccontare tutto, vi ascolterà sempre
Può essere programmato in modo da ottenere la risposta che desideravate
Non è mai troppo stanco per “la cosa”
Quando/Se ritornate a casa alle 3.00 di mattina il p. C. non vi ROMPE le раllе su dove eravate?
Non occupa metà del letto e non vi ruba tutte le lenzuola
Non mangia salvo non calcoliate CD e F. disk come cibo
Ricorda tutto quello che volete ricordi e dimentica tutto ciò che volete dimentichi.
Non si lamenta mai che lo portate troppo poco in giro

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Due amiche si incontrano casualmente per strada:
“Allora, Luisa, hо saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!”.
“Si’… ma sapessi quello che hо dovuto ingoiare!”

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