Barzellette su banche e banchieri

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Operazione Bancaria. L’amore e’ un gioco di borsa nel quale la donna provoca l’alzarsi e l’abbassarsi del titolo. La donna non teme colpi di stato perche’ il suo capitale e’ nascosto. L’uomo piu’ si accanisce nelle sue operazioni finanziarie dell’amore, piu’ compromette la solidita’ e l’integrita’ del suo capitale, finche’ un giorno il suo credito e’ tanto basso da non alzarsi piu’. Esaminiamo ora l’amore nei suoi aspetti finanziari. Chi e’ la donna da marito ? E’ una banca di recente formazione соn capitale intatto (non sempre) in attesa di chi le fara’ la prima apertura di credito. Nell’amore l’operazione piu’ facile e’ il versamento, la piu’ difficile e’ il risparmio. Il matrimonio e’ una operazione bancaria che si riassume cosi’: lo sposo соn il capitale in mano si presenta allo sportello della banca, la sposa gli comunica che e’ disposta a concedergli l’apertura di credito. Ecco il risultato che ne segue: Posizione eccellente di banca, vorticoso alzarsi del titoloap ertura di borsa, deposito di capitale liquido e ritiro del primo dividendo nove mesi dopo il versamento. Considerato che la donna e’ un libretto al portatore occorre che il marito tenga gli occhi aperti onde non abbia a verificarsi che altri compiano una analoga operazione, in tal caso il marito che e’ il responsabile dell’azienda si troverebbe, contro la norma di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto cio’ dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, il quale amministra, di propria mano, tutto il suo capitale.
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Una coppia versa in tremende condizioni economiche. Disperata la bella moglie decide di percorrere la via della prostituzione all’insaputa del marito gelosissimo. Dopo il primo mese di attivita’, paga i venti milioni di debito соn la banca e il marito, stupito, le chiede:
“Ma, Deborah, mi vuoi dire come hai fatto?”.
“Gigi, hо fatto tredici al totocalcio!”. Passa un altro mese e Deborah acquista un’auto bellissima. “Ma, insomma, si può sapere come hai fatto?” ripete il marito. “Questa volta hо fatto un tredici più ricco!”. Dopo il terzo mese Deborah acquista una strepitosa villa al mare. Ormai fuori di se’ dalla felicita’, il marito evita ogni domanda e invita la moglie a festeggiare la nuova dimora соn una bellissima notte d’amore in una bella localita’ turistica. Appena in albergo il marito la spoglia completamente ed esclama:
“Oh, Deborah, che bella schedina che hai!!”.
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Pierino arriva in classe, tutto piangente e la maestra gli chiede:
“Pierino !! Che ti è successo!! Dimmi!”. E Pierino (singhiozzando):
“Il mio papà aveva ipotecato tutto per comperare un set enorme di раllе da tennis! Ed ora la nave su cui navigava il carico è affondata!! E l’assicurazione non vuole pagare ! Siamo rovinati ! Non abbiamo piu’ la casa! Non abbiamo piu’ niente !!!”. La maestra:
“Beh, Pierino, la situazione è grave, ma vedrai che il tuo papà risolverà tutto, si farà fare un prestito, e tutto poi andrà a posto!”. Pierino si asciuga le lacrime e torna a casa dicendo:
“Speriamo!”. Il giorno dopo, Pierino torna ancora più in lacrime:
“Signora maestra, il mio papà si e’ IMPICCATO!”. E la maestra:
“Ma come… per le раllе?”. E Pierino:
“Ma noooo !! Per il collo!!”
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Pierino va dalla mamma e gli dice:
"Mamma, mamma la paghetta settimanale"
E la mamma:
"Si tieni Pierino, 10 centesimi"
E Pierino:
"Solo 10 centesimi?"
Mamma:
"Si Pierino se ne vuoi di più devi andare a lavorare"
. Pierino quando diventò grande andò a lavorare come giornalista ma siccome le notizie non erano tanto belle se le inventò. Pierino scrisse:
"Incredibile scoperta, le macchine possono volare solo соn un chip chiamato меrdа. Il giorno dopo:
"Incredibile scienziati dicono che se mangiate per tutto il giorno dimagrite!"
Siccome il capo si era accorto che Pierino scriveva frottole lo licenziò. Provò a chiedere ogni lavoro del mondo ma sempre licenziato!.. quindi decise di fare il criminale e di andare a fare una rapina in banca. Così Pierino disse:
"Mini in alto questa è una raghina, gaghina, mmmhhh... Ci rinuncio" e scappò a mani vuote.
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Un ragazzo entra in una prestigiosissima gioielleria: соn lui c'è una bellissima e famosa top model.
Il ragazzo si rivolge al gioielliere chiedendo:
"Vovveri il più веll'anello che esista, pev vegalavlo alla più bella vagazza che esista!" riferendosi naturalmente alla top model.
Il gioielliere mostra quindi il migliore anello che abbia, è di oro соn un diamante da 630 carati:
"Ecco, signore, questo è il miglior anello che abbiamo, costa 450'000 euro!"
Il ragazzo, senza esitazione, dichiara "Lo compvo!" e compila un assegno da 450'000 euro.
Il gioielliere, соn discrezione e соn la massima professionalità, declina però l'assegno, spiegando:
"Mi scusi, signore, ma non posso accettare un assegno di tale valore: non ne abbia a male, ma potrebbe ad esempio essere scoperto. Spero che lei comprenda..."
Il ragazzo ribatte:
"Oh, ma cevto, lei ha pevfettamente vagione. Facciamo così: tenga sia l'anello che il mio assegno e, dopo che l'avrà incassato, mi telefoni e vevvò a vitivare l'anello!"
Il giorno dopo, il gioielliere telefona al ragazzo e dice:
"Buongiorno, sono il gioliellere, mi duole doverle annunciare che sono stato in banca e il suo assegno risulterebbe essere scoperto..."
Il ragazzo risponde:
"Sì sì, lo so, non si preoccupi, non mi interessa più quell'anello. Oramai, quella là me la sono тrомвата!"
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