Una mamma chiede al suo bambino:“Che cosa cura il dentista?”.E il bambino risponde:“I denti!”.Poi gli chiede:“E il pediatra?”“I bimbi!”, risponde il bambino.La mamma:“Molto bene … bravo, e l’oculista?”Il bambino ci pensa un po’ e poi risponde:“Il culetto!” 0 0 0
Dal farmacista:“Mi da’ una bottiglietta di arsenico per mia suocera?”.“Ma ce l’ha la ricetta?”.“No, ma hо una foto!”. 0 0 0
Un antiquario incontra un amico che gli chiede:“Eihla’, come stai?”.“Bene”.“E tua moglie?”.“Bene”.“E tuo zio?”.“Beh, purtroppo e’ morto”.“Oh mi dispiace! E cosa aveva?”.“Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell’800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione”. 0 0 0
L’altro giorno hо scoperto che mia nonna è su Facebook!Aveva appena aggiornato il suo stato:“Sto a fa’ du ova co’ e fettuccine!” 0 0 0
Un padre di famiglia sta lavorando al computer e la sua bambina di 8 anni lo raggiunge alle spalle senza farsi sentire. Poi scappa rapidamente in cucina e grida al resto della famiglia:“Io so qual’è la password di papàaaa!!! Io so qual’è la password di papàaaa!!!”“E com’è?”, chiede curiosa la sorellina.Lei risponde tutta fiera:“Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco, asterisco!” 0 0 0
Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. “E’ morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!”.“Beh, c’è questa che costa 200 euro”.“Per carita’, io sono disoccupato e non hо tutti questi soldi!”.“Allora c’è quest’altra che costa 100 euro: e’ la piu’ economica!”.“Macche’, è sempre troppo, non avete altro?”.“No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!” 0 0 0
Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede:“Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”.“Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi”. 0 0 0
Negli anni ’70 mi lavavo così poco che quando una volta mia madre mi ha detto:“Toni, vai a fare il bagno”, io le hо montato i sanitari! 0 0 0
Il sabato si faceva il bagno nel mastello, non avevamo il bagno in casa, si scaldava l’acqua sul fuoco e si versava in questo enorme recipiente; poi il nonno ci lavava uno dietro l’altro: gli ultimi due facevanoLa lotta nel fango. 0 0 0
Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze:“Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?”. Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio:“Certo, papa’, fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d’amore, appena arrivati in camera d’arbergo, le hо strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza…” 0 0 0
La fidanzata, un po’ attempata, dopo molti anni di fidanzamento:“Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?”.“Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta’!”. 0 0 0
Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com’e’ andata rispondono:“Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi”. La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realtà…, e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice:“Sai, la mamma è davvero sconvolta!!”.“Già” risponde lui “Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c’era dentro”. 0 0 0
“Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera”.“Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero’ io non la vedo uscire nemmeno di giorno!”.“Non può perché deve allattare il bambino!”. 0 0 0
Un anziano contadino si reca all’anagrafe per richiedere dei certificati.Impiegato:“Il signore si chiama ?”.Signore :“Mario Rossi”.Impiegato:“Il signore e’ coniugato ?”.Signore:“Coniu…che ?”.Impiegato:“Dicevo… il signore ha moglie ?”.Signore:“Ah si’, sono sposato”.Impiegato:“E… il signore ha prole ?”.Signore:“Pro…che ?”.Impiegato:“Prole…”.Signore:“Pro…che ?”.Impiegato:“Volevo sapere se lei ha dei figli”.Signore :“Ah si’, un prolo e una prola”. 0 0 0
“Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? “. “Le trovi per marito un campione di rodeo! 0 0 0
Un ragazzo domanda alla madre:“Mamma, chi e’ mio padre?”.“Babbo Natale” gli risponde la madre, stizzita”.“Come sarebbe a dire?” si meraviglia il ragazzino. E la madre:“Beh… e’ venuto di notte, mi ha fatto un regalo, e nessuno l’ha piu’ visto!”. 0 0 0
La mamma manda il papa’ a fare il bagnetto al neonato. Dopo un po’, non udendo alcun rumore, va a vedere come se la cava il neo paparino e lo vede che sta tenendo il bebe’ per le orecchie dentro l’acqua. “Ma caro che fai? Cosi’ annega!”.“Eh, ma se non lo tengo cosi’ mi scotto le mani”. 0 0 0
Due fratellini sono dai nonni. La sera si inginocchiano di fianco al lettino per dire le preghiere e uno dei due si mette a urlare:“SIGNORE, TI PREGO VORREI UNA NUOVA BICI, SIGNORE, TI PREGO VORREI LA PLAYSTATION…”. L’altro fratello lo guarda male e gli fa:“Perche’ urli?? Dio non e’ sordo!!!”.“Dio no, ma la nonna si’!!!”. 0 0 0
Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando:“Mamma, Mamma! Papa’ si e’ impiccato in soffitta! “. La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino:“Реsсе d’aprile ! Si e’ impiccato in cantina”. 0 0 0