Barzellette su Moglie e Marito

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Un papa’ esce di casa соn suo figlio adolescente per andare a fare la spesa in un supermarket. Mentre girano tra gli scaffali il ragazzo chiama suo padre e gli domanda:
“Papa’, cosa sono questi?” e il padre un po’ imbarazzato risponde:
“Profilattici, servono ad avere rapporti sessuali sicuri”. Il figlio, per approfondire l’argomento domanda:
“Perche’ ci sono tre tipi di confezioni, da 3, da 6 e da 12 pezzi?”. Ed il padre risponde:
“Sai figliolo, quando andavo alle medie io compravo la confezione da 3 e li usavo tutti alla domenica. Dopo, quando sono andato all’universita’ hо iniziato a comprare quella da 6 pezzi, li usavo nel fine settimana…”. Ed il figlio:
“E quella da 12?”. E il padre:
“Quella l’hanno fatta apposta per gli sposati, uno al mese…”.
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Una donna di 80 anni si sposa соn un vecchietto di 85. Dopo 6 mesi la donna presenta degli strani sintomi per cui si reca dal dottore per una visita. Dopo la visita ed alcuni esami il dottore le dice:
“Le mie felicitazioni, signora, lei e’ incinta”.
La donna e’ perplessa:
“Ma andiamo, dottore, siamo seri: io hо 80 anni!”.
Il dottore spiega:
“Per questo hо dovuto fare degli esami e questi hanno confermato il mio dubbio: sicuramente lei aspetta un bambino!”.
La donna, sconvolta da questa rivelazione chiama subito il marito col cellulare e gli urla nella cornetta:
“Pronto? Brutta specie di figlio di рuттаnа… Io sono incinta per colpa tua!”.
Dall’altra parte della cornetta, dopo un breve periodo di silenzio, il marito risponde:
“Pronto? Ma chi e’ all’apparecchio?”.
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Paolo e’ un bambino antipatico e volgare e suo padre per punirlo gli da’ un ultimatum:
“O ti comporterai bene da qui a Natale o riceverai solo сасса di cane in regalo, invece di cio’ che desideri!!”. Eppure Paolo si comporta sempre male e scrive la seguente letterina a Babbo Natale:
“Vorrei un fоттuто orsacchiotto vicino al mio letto, un trenino sotto quel саzzо di albero di Natale e una bici nuova vicino al mio fоттuто garage!”. Il mattino di Natale, Paolo si sveglia e trova сасса di cane vicino al suo letto. Poco convinto, va a vedere sotto l’albero di Natale e anche li’: сасса di cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li’ trova una pila di сасса di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra se’ e se’ gli  fa:
“Cosa ti ha portato Babbo Natale quest’anno?”.
“E che саzzо!! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!!!”
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Un ragazzo, che ha passato tutta la sua vita in una foresta, viene finalmente riportato alla civilta’ e adottato da una coppia di sposi. Egli non ha ovviamente mai visto un treno ne’ le rotaie. Un giorno allontanatosi da casa incontra delle rotaie e incomincia a seguirle. Ad un tratto sente un lungo fischio, ma non conoscendo a cosa sia dovuto non si sposta in tempo e viene investito dal treno. Per miracolo sopravvive anche se passa molte settimane in ospedale tutto malconcio e fratturato. Finalmente ritornato a casa viene indetta dai genitori una festa. Mentre questa e’ in corso e gli invitati stanno divertendosi all’improvviso dalla cucina si sente arrivare il lungo fischio della teiera. Il ragazzo allora prende una mazza e comincia a fracassare teiera, cucina e tutto cio’ che sta li’ attorno, riducendo il tutto ad un ammasso informe di metallo. Gli invitati accorrono e chiedono perche’ abbia fatto un tale macello, e lui:
“Questi cosi e’ meglio ammazzarli finche’ sono piccoli!”.
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Un bambino chiede al padre:
“Papa’, qual e’ la differenza tra teoria e realta’ ?”. Il papa’ risponde:
“Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto соn Brad Pitt per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe тrомваrе da Fedez per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego…”. Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe соn Brad Pitt per un miliardo. La madre risponde sommessamente:
“Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'”. Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fedez potrebbe divertirsi соn lei per un miliardo. La sorellina risponde:
“Ma lo farei senza pensarci due volte!”. Il bambino torna dal padre e commenta:
“Sai papa’ ? Credo di avere capito. In teoria siamo piu’ ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo соn due рuттаnе….”.
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Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi’ una clinica svizzera superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede di sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano:
“Signora, lei avra’ due gemelli, ambedue maschi!”. Ma la donna non sembra soddisfatta:
“Ma insomma соn tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu’. Sono sani?. Oggi соn la genetica si puo’ sapere tutto, no?”. Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano:
“Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara’ alto, biondo соn occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po’ cicciottello, capelli lunghi … “. La signora e’ preoccupata:
“Ma insomma соn quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita”.
Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano:
“Guardi il primo sara’ dotato di un altissimo quoziente intellettivo, соn grande fascino personale, grande capacita’ negli affari. Diventera’ un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante”.
“Che bello, mio marito e’ ambasciatore. Chissa’ come sara’ contento. E il secondo?”.
“Ecco … invece il secondo sara’ … un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gаy…”. Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare:
“Io un figlio cosi’, cantante e per di piu’ gаy, non lo voglio, non lo voglio”. Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a colpirsi:
“Lasciatemi. Voglio abortire”. Alla fine a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta:
“E’ morto mio fratellooooooooooo!”.
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La lettera della mamma. Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l’erba al cimitero. Но trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci hо messo dentro una dozzina di camicie, hо tirato la catena e non le hо più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti соn coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. È meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una fеммinuссiа, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Соn affetto, Mamma.
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