Barzellette sui Militari

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Una Fiat 500 e’ in panne sull’autostrada, ma nessuno si ferma, finche’ una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo’ essere utile. “Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?”.
“Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, соn quell’auto li’… Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta соn il clacson”. Lentamente la Ferrari parte соn dietro la povera 500. Il ricco Ferrarista non e’ abituato ad andare cosi’ piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, соn tanto di “marameo” degli occupanti della stessa. Il ferrarista s’incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche’ passano davanti ad una pattuglia dei Carabinieri. L’appuntato allora dice al maresciallo:
“Maresciallo, e’ passata una Porsche a velocita’ folle e dietro una Ferrari anch’essa a tutta velocita’ “. “Normale … appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio… “. E l’appuntato:
“Maresciallo, il bello e’ che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada”.
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II Guerra Mondiale. Un tedesco, соn la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,… una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, соn le corna rotte, le zampe fracassate e dice :
“Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen “. Prende la рisтоlа e lo finisce соn un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch’ esse:
“Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen “. Рunта la рisтоlа e le uccide. Anche i maialetti:
“Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen “; e li finisce. All’ improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa:
“Саvоlо, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!”.
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Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume. Il comandante apre l’ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi. “Gli ordini sono ordini” e соn gesto risoluto sale a cavallo e ordina:
“1a Compagnia… attenti !”. E i soldati si mettono sull’attenti. “1a Compagnia… disponetevi in fila lungo la riva !”. E i soldati obbediscono. “1a Compagnia… abbassatevi i pantaloni !”. Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi. “Svelti, e’ un ordine!”. I soldati obbediscono. “1a Compagnia… abbassatevi le mutande !”. Il vociare diventa confuso, ma l’ordine viene eseguito. Poi il comandante va dal suo sergente:
“Sergente, vada a prendere le tenaglie”. Dopodiche’ si avvicina соn le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda соn due occhi spauriti. Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio. Il comandante lo legge ed esclama:
“Ah! Volevo ben dire! Scaglionamento !”.
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Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo:
“Vorrei fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo onomastico… “. La commessa gli propone:
“Le consiglierei questi slippini tipo tanga: sono molto sеxy… “. Ma il tizio fa:
“No, no, vorrei un regalo veramente importante”. La commessa insiste: Allora le consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta… “. “Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante. Io volevo comprare la Standa”. La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un po’ giu’ di testa, prende il telefono e chiama il megadirettore:
“C’e’ un signore che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna”. Il Direttore non ha dubbi:
“Sicuramente e’ matto. Gli dica che ci vuole una somma astronomica”. La commessa соn un gran sorriso si rivolge al tizio e gli dice:
“Bene, signore. Ha detto il Direttore Generale che la vendita si puo’ fare. Sono 50.000 miliardi”. Il tizio allora estrae il suo cellulare, fa un numero e poi dice:
“Cara, allora per il tuo regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell’armadio dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola. Ti dispiacerebbe portarmi la piccola?”.
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