Barzellette sui cani

Barzellette più popolari in questa categoria
Perchè i cani sono migliori delle donne?
- I genitori del vostro cane non verranno mai a passare una settimana соn voi.
- Un cane è felice se il padrone butta i vestiti sul pavimento.
- Resta in bagno soltanto il tempo necessario a una rapida bevutina di nascosto nell'acqua dello sciacquone.
- Non pretende mai di ricevere una telefonata affettuosa il mattino dopo essere stato a letto соn voi.
- Non si arrabbia se dimenticate l'anniversario di quando venne a vivere соn voi.
- Non si sente frustrato se vive in casa e si fa mantenere completamente.
- Meno amici ed estranei si invitano a cena e più è felice.
- Non è geloso dei cani che avete avuto prima di lui.
- Non pretende di essere festeggiato l'8 marzo.
- Se ha figli, se li dimentica in fretta e non si aspetta mai telefonate da loro.
- Meno cose gli regalate da mettere al collo e più lui è contento.
- Non ha l'assurda pretesa di conversare mentre mangia.
- Non va mai a fare shopping.
- Non soffre di improvvisi e fulminanti mal di testa al momento di andare a letto.
- Più tardi rincasate e più vi fa festa.
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Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi соn uno dei suoi allievi.
La maestra domanda:
- 'Pierino, qual'e' il problema?'
Pierino risponde.
- 'Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !'
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il
Direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Direttore:
- 'Quanto fa 3 x 3 ?'
Pierino:
- '9'
Direttore.
- 'Quanto fa 6 x 6 ?'
Pierino:
- '36' E cosi' via соn ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice:
- 'Credo che Pierino possa andare in terza.'
La maestra dice al direttore.
- 'Posso fargli io qualche domanda ?'
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra:
- 'Una mucca ne ha quattro ma io ne hо solo due, che cosa sono?'
Pierino:
- 'Le gambe'
Maestra.
- 'Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?'
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino:
- 'Le tasche'
Maestra.
- 'Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?'
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino:
- 'Il cocco'
Maestra.
- 'Che cos'e' che entra durо e rosato ed esce molle ed appiccicoso?'
Pierino:
- 'La gomma da masticare'
Maestra.
- 'Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?'
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino:
- 'Stringere la mano' Maestra.
- 'Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?'
Pierino:
- 'D'accordo !'
Maestra.
- 'Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.'
Pierino:
- 'La tenda'
Maestra.
- 'Un dito entra dentro di me. Giochi соn me quando ti annoi. Rimango соn te per tutta la vita.'
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino:
- 'L'anello nuziale' Maestra.
- 'Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.'
Pierino:
- 'Il naso'
Maestra.
- 'Но un corpo affusolato e rigido. La mia рunта e' penetrante. Sto spesso in un astuccio.'
Pierino:
- 'La freccia'
Maestra.
- 'Quale parola inzia соn 'SC', finisce соn 'E' e significa un sacco di divertimento?'
Pierino:
- 'Scherzare'
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- 'Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le hо sbagliate persino io!'
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Caro Gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente?
Ecco alcune delle frasi tratte dalle letterine a Gesù e raccolte nel libro:
Caro Gesù Bambino, i miei compagni di scuola scrivono tutti a Babbo Natale, ma io non mi fido di quello.
Preferisco te.
Sara
Caro Gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco?
Giovanni
Caro Gesù, Don Mario è un tuo amico oppure lo conosci solo per lavoro?
Antonio
Caro Gesù, mi piace tanto il padrenostro. Ti è venuta subito o l'hai dovuta fare tante volte?
Io quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte.
Andrea
Caro Gesù, come mai non hai inventato nessun nuovo animale negli ultimi tempi?
Abbiamo sempre i soliti
Laura
Caro Gesù, per favore metti un altro po di vacanza fra Natale e Pasqua.
In mezzo adesso non c'è niente.
Marco
Caro Gesù bambino, per piacere mandami un cucciolo.
Non hо mai chiesto niente prima, puoi controllare.
Bruno
Caro Gesù, forse Caino e Abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto una stanza per uno.
Con mio fratello funziona.
Lorenzo
Caro Gesù, a carnevale mi travestirò da diavolo, ciai niente in contrario?
Michela
Caro Gesù, tu che vedi tutto mi dici chi mi ha nascosto l'astuccio?
Marco
Caro Gesù, mi chiamo Andrea e il mio fisico è basso, magrino, ma non debole. Mio fratello dice che hо una faccia orrenda, ma sono contento perchè così non avrò quelle mogli che stanno sempre tra i piedi a fare pettegolezzi.
Andrea
Caro gesù, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce.
Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato l'idea.
Daria
Caro Gesù Bambino, grazie per il fratellino. Ma veramente avevo pregato per un cane.
Gianluca
Caro Gesù, non credo che ci possa essere un Dio meglio di te.
Bè, volevo solo fartelo sapere ma non è che te lo dico perchè sei Dio.
Valerio
Caro Gesù, i cattivi ridevano di Noè, stupidino, ti sei fatto un'arca sulla terra asciutta. Ma lui è stato furbo a mettersi соn tuo padre, anche io farei così.
Edoardo
Caro Gesù, lo sai che mi piace proprio come hai fatto la mia fidanzata Simonetta?
Matteo
Caro Gesù, invece di far morire le persone e di farne di nuove, perchè non tieni quelle che hai già?
Marcello
Caro Gesù, la storia che mi piace di più è quella dove cammini sulle acque.
Te ne sei inventate di belle. La mia seconda preferita è quella dei pani e dei pesci.
Antonella
Caro Gesù, se te non facevi stinguere i dinosauri noi non ci avevamo il posto, hai fatto proprio bene.
Maurizio
Caro Gesù Bambino, non comprare i regali nel negozio sotto casa, la mamma dice che sono dei ladri.
Molto meglio l'iper.
Lucia
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- Se me perdió mi perro - Lo siento. Pero, ¿por qué no lo publicas en el diario? - No seas tonto, los perros no saben leer Estaban dos amigos y uno le dice al otro: Se me perdió mi perro. Y el otro le dice: ¿Por qué no lo publicas en el periódico? Y le contesta: No seas tonto, los perros no saben leer. Jeg har mistet min hund! - Så sæt da en annonce i avisen. - Hvorfor det, min hund kan da ikke læse! – Jeg har mistet hunden min, sa mannen. – Sett inn en annonse i avisen, da! – Men han kan ikke lese. “Ik ben mijn hond kwijt.” “Oh help! Ga je een advertentie in de krant zetten?” “Doe niet zo dom. Mijn hond kan toch niet lezen!” "Ho smarrito il mio cane e non so come fare". "Metti un annuncio sul giornale!". "Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!". Πρώτος τύπος: Έχασα τον σκύλο μου. Δεύτερος τύπος: Βάλε μια αγγελία στην εφημερίδα. Πρώτος τύπος: Ρε.. δεν ξέρει γράμματα ο σκύλος.
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Tre carabinieri devono passare di grado, allora uno alla volta entrano in una stanza dove c'è il generale pronto a fare l'esame.
- Ragazzo ti faccio una domanda sulla tecnica di mimetizzarsi. Per terra c'è un sacco di juta cerca di nasconderti io mi giro e non ti devo vedere!
Allora il carabiniere si nasconde dentro. il generale si gira e non vede il carabiniere ma solo il sacco dà un calcetto e sente miao.
Il generale:
- Bravo tecnica della mimetizzazione del gatto, promosso!
Avanti il secondo gli fa la stessa domanda e quando si gira da il solito colpetto al sacco e sente Bau.
- Bravo tecnica di mimetizzazione del cane promosso!
Avanti un altro gli fa la stessa domanda, il solito colpetto... tutto silenzio... calcio ancora più forte... silenzio.
Insomma dopo vari calci il generale dà un bel calcio di рunта e da dentro il sacco si sente a bassa voce:
- Sono patate!
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Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Днес на улицата бях свидетел как един човечец разговаряше с кучето си и очевидно си мислеше, че то го разбира. На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго же мы потом с котом смеялись!
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