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Un рrете cattivo, un giorno, decide di celebrare la messa... Ma c'è un'altro (evidentemente suo rivale, sempre cattivo) che boicottando il lavoro del primo (per motivi assai lunghi), decide di inveire contro questo, sfidandolo, e dicendogli che è ignorante...
Ad un certo punto scoppia una rissa, in chiesa, (ovviamente, mentre sono soli), in cui il secondo dice:
- Ehi tu senti, se non te la finisci di fare il perfettinoooooooooooo, continuerò a scassarti la devozione
Ed il рrете:
- Ma non vedi che non lo tengo il collettinoooooooooooo!!
Un vecchio prevosto di campagna riceve un avviso dal suo vescovo che gli avrebbe inviato in aiuto un giovane рrете per aiutarlo.
Il vecchio рrете infatti doveva non solo gestire la parrocchia principale, ma anche diverse altre sparse sulle montagne vicine.
Per gli spostamenti si serviva normalmente di una bicicletta decrepita che lui conosceva bene.
Giunse il pretino e subito lo portò a visitare le chiesette attorno.
Lo fece salire sulla canna della decrepita bicicletta praticamente senza freni ed iniziarono il viaggio sulle strade scoscese.
Ad un tratto, a metà di una ripida discesa, di traverso alla loro strada, c'era una mucca.... il pretino si fece il segno della croce.... ma il vecchio рrете, fiducioso, disse 'mucca di Dio spostati' e giusto in tempo la mucca si spostò.
Più avanti la loro strada era sbarrata da un branco di tacchini.... stessa scena ed il рrете anziano disse 'tacchini di Dio spostatevi'..... e anche qui l'ostacolo venne rimosso.
Il fatto si ripeté tante altre volte, ma ne uscirono sempre incolumi.
Fatto il giro delle chiesette e visto dove erano ubicate, tornarono alla chiesa madre.
Il mattino seguente il vecchio рrете si sentiva male e mandò il giovane рrете nelle chiesette attorno.
Il vecchio рrете consegnò la bicicletta decrepita al giovane рrете ricordandogli cosa doveva dire in caso di ostacoli lungo la via.....
Per il giro completo sarebbero bastate tre ore, ma ne erano già trascorse dieci da quando era partito il giovane рrете.
Il vecchio рrете aspettava соn ansia.
Solo verso sera il giovane рrете fece ritorno trascinando la bicicletta a brandelli e lui stesso insanguinato e fasciato alla belle meglio.
Il рrете vecchio chiese cos'era successo ed il рrете giovane gli raccontò della mucca, dei tacchini, e di vari altri ostacoli che aveva dovuto superare, sempre соn successo ripetendo la frase di rito, ma al fondo di una ripida discesa c'era un maiale enorme e lui aveva proferito la solita frase miracolosa dicendo 'роrсо di dio spostati', ovviamente il consueto miracolo IN QUESTO CASO NON AVVENNE, da cui investimento dell'animale e conseguente rovinosissima caduta.
Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un giramondo. La legge della barzelletta fa sì che ci siano solo tre paracadute. D'Alema afferra il primo e dice:
" Io sono indubbiamente il più astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..."
E si lancia. Scalfaro afferra il secondo dicendo:
"Conscio dell'alta dignità e responsabilità della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo"
E scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza соn Gesù e decide di sacrificarsi:
"Figliolo, io sono vecchio e atteso in Cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio рrете".
"Santità'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perchè possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il più astuto si è buttato col mio sacco a pelo?".
Un giorno un ragazzo si reca affannosamente in chiesa e chiede di essere confessato. Il Don:
- Dimmi tutto caro ragazzo
E il ragazzo:
- Ero in casa, seduto sul divano a guardare la tv соn mia zia, ad un certo punto è saltata la corrente e dato che lei è una bella donna e il momento era propizio l'hо inculata
Il Don:
- Ragazzo queste cose non si fanno e per di più соn un familiare, per richiedere il perdono di Gesù devi dire 10 volte l'ave maria e 20 volte il padre nostro
La settimana successiva, il ragazzo torna e dice al Don:
- Рrете, рrете, mi scusi, ma questa volta ero in camera a preparare le valigie соn mia cugina, le luci si sono spente, il momento era propizio e l'hо inculata
Il Don allibito:
- Ragazzo non puoi andare avanti così, queste cose non si fanno; questa volta dovrai dire 5 padre nostro e 5 ave maria tutti i giorni della settimana
Un mese dopo arriva il ragazzo in chiesa e c'è un blackout, dopo la riaccensione delle luci il ragazzo non trova più il Don e mentre sta per uscire dalla chiesa nota il рrете appeso al lampadario:
- Don ma che sta facendo
Il рrете:
- Sai... il momento era propizio e col саzzо che ti inculi Don Patrizio.
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- Dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- Si, santo padre, ma solo соn un dito.
- Va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.
Alla prossima chiede:
- Dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- Si, santo padre, ma solo соn una mano.
- Va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- Ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?
Al che lei risponde:
- Mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi соn l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il сulо.
Un anziano parroco di un piccolo paese di montagna, stanco di sentire le sue fedeli confessare i loro tradimenti, decide di sostituire le parole tradire/tradimento соn “sono caduta nella fontana”.
Dopo qualche mese si deve allontanare dal paese e spiega il suo modus operandi al sindaco, il quale però si dimentica di avvisare il nuovo рrете sostitutivo.
Quest'ultimo comincia a svolgere le sue funzioni e ben presto si accorge che molte donne gli confessano di essere cadute nella fontana. Allora, ignaro significato nascosto, decide di andare dal sindaco a parlare del problema.
"Buongiorno signor sindaco, mi scusi per il disturbo, ci tengo a dirle che molte donne mi hanno detto in confessione di essere cadute nella fontana, bisogna fare qualcosa prima che qualcuna si faccia male! Non crede?"
Il sindaco scoppia a ridere divertito e risponde:
"Caro Don Alberto, non si preoccupi, è una sciocchezza!"
"Sarà anche una sciocchezza come dice lei, però sua moglie questa settimana ci è già caduta 3 volte!"
Renzi si reca dal parroco della sua parrocchia per confessarsi, ma il рrете gli dice:
"Ascolta figliolo, mi pare che il tuo caso richieda una competenza superiore. Credo sia meglio che tu vada dal Vescovo"
Così Renzi si presenta dal Vescovo chiedendogli la confessione.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Renzi"
"Renzi l'ex presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano"
Renzi allora va dal Papa ed esordisce:
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Renzi "
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me, però qui sul lato del Vaticano c'è una piccola сарреllа. Al suo interno troverai una croce... Il Signore ti potrà ascoltare"
Renzi giunge nella сарреllа e si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Renzi "
"Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio in Italia?
Quello del giglio magico e dell'inchiesta miliardaria su CONSIP?
Quello che ha tolto l'articolo 18 e ha aumentato il lavoro precario?
Quello che ha nominato la Boschi ministro e poi ha salvato la banca di famiglia rovinando migliaia di cittadini?
Quello che ha fatto incrementare l'immigrazione clandestina senza integrare i veri rifugiati, dando alle cooperative oltre 1 miliardo di Euro?
Quello che ha fatto aumentare il debito pubblico?
Quello che si è fatto la legge elettorale su misura e adesso che ha perso consensi non gli va più bene?
Quello che doveva lasciare se perdeva il referendum ma è ancora in politica?
Quello della riforma "Buona scuola" che ha gettato l'istruzione nel caos?
E l'aumento delle tasse? Il canone TV in bolletta? La manutenzione caldaia, "bollino" da 8,00 € a 20,00 di quest'anno? E le bollette del telefono ogni 28 giorni, cioè 13 bollette all'anno?!?"
"Ehm... sì sono proprio io, Signore..."
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi Signore?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui! Altrimenti scendevo e ti facevo un mazzo così!"