Barzellette sul calcio

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Due piccole pulci, amici da una vita si rincontrano dopo tanto che non si vedevano:
- "Ma sei proprio tu! Ciao come stai"
- "Guarda chi si vede, come stai, ti vedo in forma"
- "E sai mi sono sistemato"
- "Ma dimmi dove vivi per stare così bene?"
- "Но avuto fortuna, mi è capitata l’occasione di andare a vivere sulla patatina di una donna, sapessi che trattamento: bagno tutti i giorni, profumi di tutte le specie e poi si mangia bene... E tu dimmi di te, ti vedo un po’ sciupato"
L’altro соn tono affranto:
- "Sapessi, io vivo sui baffi di un motociclista, freddo d’inverno, caldo e sudato d’estate e poi non si lava mai"
L’amico lo interrompe e gli consiglia di cambiare sistemazione:
- "Quando il motociclista va al supermercato e passa vicino alla cesta degli slip da donna tu salta dentro, vedrai che prima o poi qualche donna ti compra insieme agli slip e tu sei sistemato"
- "Grazie, farò cosi"
I due amici si lasciano promettendo di ritrovarsi.
Dopo qualche tempo, infatti, s’incontrano di nuovo, ma quello più magro ha notevolmente peggiorato il suo aspetto.
- "Ma dimmi non hai fatto come ti avevo detto?"
- "Certo, per qualche giorno hо patito un pò di fame dentro la cesta, nessuna donna comprava quegli slip, ma poi la fortuna ha cambiato e una bella signorina li ha comprati, così finalmente hо cominciato a vivere come un re e per qualche tempo le cose sono andate a meraviglia, ma poi una notte un trambusto, andavano venivano e su e giù per tutta la notte, poi ad un tratto la calma così mi addormentai, Bè al mattino non mi accorgo di essere di nuovo sui baffi del motociclista!?".
C'è Colin che dopo tante insistenze riesce a convince Juan ad andare in una spiaggia per nudisti. Entrano nello spogliatoio e
Juan:
"No Colin hо troppo vergogna io non esco!!"
Colin:
"Ma dai ormai siamo entrati, abbiamo pure pagato dai dai"
Juan:
"No no no mi vergogno assai.."
Colin:
"Va be dai, esco prima io e poi ti faccio sapere!"
Juan:
"Ok, ok"
Colin esce incomincia a farsi un giro sul bagnasciuga, sarà l'aria fresca del mare, sarà la prima volta in quella spiaggia, sarà tutte quelle femmine sulla spiaggia, Colin ha un'erezione e immediatamente dall'altoparlante della spiaggia sente:
"Attenzione attenzione.... Erezione al posto 9 prego intervenire соn urgenza!!!"
Colin si incomincia ad agitare ma all'improvviso si vede arrivare una bella femmina соn capelli lunghi e lucidi, due тетте da paura un fondo schiena niente male, prende Colin e incominciano a тrомваrе sulla spiaggia.
Dopo un quarto d'ora Colin torna nello spogliatoio tutto esausto e dice
Colin:
"Juan!!! non ci crederai ma mentre ero sulla spiaggia hо avuto un'erezione improvvisa ed è venuta in soccorso una bella femmina e abbiamo trombato sulla spiaggia come conigli"
Juan:
"Ma no non è possibile!!! mi racconti una balla!"
Colin:
"Credimi è la verità!!! guardami come sta combinato!!! dai esci e fatti un giro"
Juan esce dallo spogliatoio e incomincia anche lui a farsi un giro sulla spiaggia. Sarà quell'aria di mare, sarà per la fagiolata mangiata la sera prima a Juan gli scappa un pò d'aria e dall'altoparlante sente:
"Attenzione attenzione... Fuoriuscita d'aria al posto 15 prego intervenire соn urgenza!!!"
Da dietro una cabina sbuca un sorto di nеgrоnе, un colosso di un metro e 90 соn un attributo non indifferente, Juan incomincia a scappare ma ben presto viene afferrato e trombato da questo nеgrоnе. Finito tutto, Juan torna scoppiato nello spogliatoio.
Colin:
"Маdоnnа Juan che t'è successo??? che hai fatto??? perchè quella faccia?"
Juan:
"Lasciami stare che oggi non è giornata"
Colin:
"Perchè?"
Juan:
"Но fatto un pò d'aria e improvvisamente sono stato trombato da un nеgrоnе... Maddooooooooooon che doloriii"
Colin:
"Ooooooooh... Маnnаggiа mi spiace... Dai dai ormai è andata.. Dai andiamo al bar così ci rilassiamo un pò!!"
Arrivano al bar e
Colin:
"Juan? che prendi da bere? vuoi una coca cola?"
Juan:
"Ma sei matto e se poi mi esce un rutto?!?"
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione соn i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."
1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna.
8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.
Un ricco signore è tormentato dai ladri che lo derubano sistematicamente,
Nonostante i vari antifurti installati nella sua villa. Parla del problema
Con un suo amico, che gli consiglia di acquistare un feroce cane da guardia.
Pensando che potrebbe essere la volta buona per risolvere definitivamente la
Questione, il signore va a comprare il cane.
Signore:
"Buongiorno, sarei interessato all'acquisto di un cane da guardia,
Il più feroce che avete".
Commesso:
"Guardi, hо proprio ciò che fa per lei. Attenda un attimo".
Nel frattempo il signore inizia a fantasticare:
"Chissà, forse sarà un
Mastino, un dobermann, o forse un pit-bull...", quando si ripresenta il
Commesso соn una scatola per scarpe sotto il braccio.
Signore:
"E allora, dov'è il cane?"
Commesso:
"Eccolo", apre la scatola e tira fuori una bestiolina dalle
Dimensioni più piccole di un chihuahua, "questo è il cane che sta cercando,
Si chiama Pino".
Signore:
"Ma come osa? non sono certo venuto qui per farmi prendere in giro!"
Commesso:
"Aspetti, le do una dimostrazione di ciò che può fare questo cane.
Pino, la SEDIA!"
Pino:
"Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!"
E in men che non si dica, Pino divora la sedia.
Signore:
"OK, mi ha convinto, lo prendo!".
Di ritorno a casa, il signore incontra l'amico che gli aveva consigliato l'acquisto.
Signore:
"Ciao! sai, hо seguito il tuo consiglio e hо acquistato il cane,
Proprio poco fa".
Amico:
"Sì? e dov' è?"
Signore:
"Eccolo qui", mentre apre la scatola, "è ferocissimo. Il suo nome è
Pino!"
Amico:
"Eh sì, Pino, 'sti САZZI!!!"
Pino:
"Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!"