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Barzellette sulla Suocera

Barzellette più popolari in questa categoria
Rosalia deve sposarsi соn cicciuzzo ed è vergine, le amiche gli hanno detto che la prima volta è molto doloroso ma se usa un lubrificante il dolore si attenua.
Si sposa e in mancanza di soldi pensano di passare la luna di miele a casa sua соn la suocera.
Casa di campagna, camere da letto sopra e cucina sotto, vanno a dormire e cicciuzzo allunga la mano, Rosalia sà cosa vuole cicciuzzo e gli dice da metterci un po di olio, cicciuzzo va in cucina prende la bottiglia dell'olio d'oliva e unge, rosalia lo sente e gli dice di mettercene ancora, glie lo ripete più d'una volta fino a quanto la mamma stufa di sentire gli grida.
- Rosalia dagliela se no domani l'insalata соn la minghia di cicciuzzo la condiamo.
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- Falegname! Falegname, correte!
- Ch'è successo?
- C'è mia suocera che si vuole lanciare dalla finestra!
- Embè, che chiama noi? Deve chiamare lo psicologo..., l'assistente sociale.
- No! E' che non si vuole aprire la finestra!
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Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, соn uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri соn un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, соn molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
- 'Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non hо mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?'
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
- 'La prima carrozza funebre è per mia moglie.'
- 'E che cosa le è successo?'
- 'Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa'
- 'E chi c'è nella seconda carrozza?'
- 'Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.'
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
- 'Posso avere il cane in prestito?'
- 'Si metta in fila.'
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Un genero fece scrivere sulla tomba della suocera:
Da quando lei qui giace
Lei non lo so
Ma io riposo in pace
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Un giorno Giorgio incontra Andrea triste, соn i vestiti strappati e tutto graffiato, gli chiede cosa e' successo e Andrea risponde:
- Oggi hо seppellito mia suocera.
Giorgio:
- Mi dispiace, ma come mai sei in queste condizioni?
Andrea risponde:
- ... lei non voleva .......
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In ambulatorio:
- "Ma signora, io sono un veterinario, curo soltanto gli animali, non gli esseri umani, chi gli ha detto di vеnirе da me per la sua malattia?"
- "Mio genero"
- "Ah, capisco!!!"
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Toni e’ fidanzato da anni соn Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro.
Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre:
- ‘Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai’.
Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull’aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla.
Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra.
Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il сulо e inizia a correre соn Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata.
Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e соn un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra.
Questa correndo va verso la casa della morosa.
Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice:
- ‘Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo’, ma per la moto соn i manubri bassi hai visto che li ha trovati?’
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„Разбира се, господине. Можем да организираме ВСИЧКО за погребението на вашата свекърва. Само не разбрах, какво точно имате предвид, като казвате „бързо и без да страда?“.
Un impiegato dell’agenzia di pompe funebri al telefono:
“Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo “velocemente e senza che soffra?”.
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- Докторе, може ли да предпишете силни хапчета за сън за моята тъща?
- "Dottore, mi può prescrivere un sonnifero per mia suocera?"
- "Perché' sua suocera soffre d'insonnia?"
- "No, no, mia suocera la notte dorme benissimo, il sonnifero era per il giorno".
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Mia moglie non è obesa, ha solo 60 chili di troppo: mia suocera!
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Младеж решил, че е време да се задомява и гостува на родителите на булката с идеята да я иска. Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Μία νεαρή Εβραία γυναίκα πηγαίνει σπίτι τον -επίσης Εβραίο- μνηστήρα της για να τον γνωρίσει στους δικούς της. Μετά το δείπνο η μητέρα της λέει στον πατέρα της να μάθει περισσότερα για τον νέο...
Un uomo si reca a trovare il futuro genero, prima del matrimonio соn sua figlia. Lo trova immerso nel leggere la Sacra Bibbia.
- Figliolo, penso che io e te dobbiamo parlare, vorrei conoscerti meglio prima di concederti la mano di mia figlia.
- Ad esempio vorrei capire come ti guadagni da vivere..
- Studio la Bibbia e Dio provvederà!
- Но capito ma, come provvederai ai bisogni della tua famiglia?
- Studio la Bibbia e Dio provvederà!
- Ma almeno sai dove andrete a vivere? Avete già una casa?
- Studio la Bibbia e Dio provvederà!
A quel punto l'uomo sconsolato ritorna a casa e la moglie gli chiede informazioni:
- Allora com'è andata? Come ti sembra?
- Mha.. non lavora e francamente mi sembra соn la testa fra le nuvole, però c'è una cosa positiva.
- Cioè?
- Mi considera Dio !
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Dopo un terribile incidente stradale, un uomo si risveglia in ospedale e si ritrova cerotti sparsi per tutto il corpo e la bocca mezza cucita.
Riesce a parlare solo di lato e, preoccupato per la sua famiglia, chiede all'infermiera:
"Mi scusi, come sta mia moglie?"
"E' in osservazione, ma sta abbastanza bene, se l'è cavata!"
"E mio figlio?"
"Non si preoccupi, suo figlio sta bene!"
L'uomo è quindi risollevato, quando la sua fronte si corruga di nuovo. Chiede:
"E mia suocera?"
La voce dell'infermiera si fa grave:
"Sua suocera è morta..."
Gli occhi del paziente brillano improvvisamente e, per quel che può esclama:
"Non mi fate ridere che sennò mi si staccano i punti!!!"
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"Gianni, ma lo sai che ieri nel tuo orto hо visto una vipera enorme?"
"Ma grazie Mario! Finalmente è arrivato il momento di mandare mia suocera a raccogliere i pomodori".
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Un gars dit à un autre : Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка. Bert took his Saint Bernard to the vet. "Doctor," he said sadly, "I'm afraid I'm going to have to ask you to cut off my dog's tail." The vet stepped back, "Bert, why should I do such a terrible... Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi: prosze obciąć psu ogon. - Weterynarz na to, szkoda, taki piękny pies - Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć. - Ale dlaczego? -... Hørt hos dyrlægen: - Vil de ikke nok skære hele halen af min hund? - Hvorfor dog det? - Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se tegn på at hun er velkommen! O sujeito ao saber que a querida sogra viria visita-los mandou cortar o rabo do cachorro. A mulher indignada, pergunta: - Mas querido, por quê voce fez isso? - Quanto sua mãe chegar eu não quero... O sujeito leva o cachorro ao veterinário. — Eu quero cortar o rabo do meu cachorro! O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. — Pronto,... - ¡Querida! ¿Mañana viene a cenar tu madre? - ¡Si amor! ¿Por qué esa pregunta? - ¡Para cortarle la cola al perro! No quiero que nadie de muestras de alegría cuando llegue esa vieja! Grafas sako savo liokajui: - Rytoj atvažiuoja mano žmonos motina. Prašau nukirsti šuniui uodegą. Noriu, kad niekas nesidžiaugtų, kad atvažiuoja uošvė!
Una signora porta il cane dal veterinario e gli chiede di tagliare la coda all'animale. Il dottore lo visita e poi chiede alla padrona:
"Il suo cane gode di ottima salute, perchè vuole tagliargli la coda?"
"Perchè domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!"
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Двама млади се оженили. След време им се родило детенце. Дошла да го види свекървата. Гледа го и мърмори: Виждайки внука си за пръв път свекървата ми заяви: Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même  la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie : - Vous savez,...
Una suocera che non vede la nuora di buon occhio un giorno le chiede a bruciapelo:
"Come mai mio nipote non assomiglia a mio figlio?!"
"Ah, che ne so io, sono una donna... Non una fotocopiatrice!"
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Andrea chiede alla mamma:
- Come sono nato ?
La mamma risponde:
- Ti ha portato la cicogna.
Allora il secondo fratello chiede anche lui come fosse nato, e la mamma:
- Ti ha portato un gabbiano
La terza figlia chiede anche le come fosse nata, e la mamma:
- Ti ha portato un'aquila.
La suocera che stava a sentire borbotta:
- Lo dicevo io che erano sempre uccelli diversi!
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ER TRUCIDO DE ROMA:
Un ragazzo si reca a casa della sua ragazza, bussa apre la suocera, lui fa':
- A signo' so venuto a chiede la sоrса de tu fìa.
- Che modi, che maniere che si dice così', si dice so'venuto a chiede la mano di sua figlia!.
- A Signò er tempo de e pippe è finito.
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Una giovane coppia sta per sposarsi.
Il futuro marito si reca dall'architetto per decidere il progetto della nuova casa.
"Archittetto, mi ascolti, io voglio una casa tutta tonda!" Dice l'uomo соn aria decisa.
"Mi scusi, ma come sarebbe a dire tonda?" Domanda il tecnico.
"Tonda, come glielo devo dire, tonda!" Ribadisce il giovane.
"E poi come farà per i pavimenti, i mobili, e il resto dell'arredo? Almeno mi spieghi il motivo!" Insiste l'architetto.
"La prego, mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ci sarà un angolino anche per me, non è vero?"
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Η κρίσιμη ερώτηση Мъж при врачка: Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!" "Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen, ob ich freigesprochen werde?" Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich." "Weiß ich", antwortet der Mann. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde." Spåtanten till kvinnan: - Din man kommer att dö inom kort. Kvinnan: - Jo, jag vet. Men kommer jag att bli fälld för det? O homem vai a uma cartomante para saber sobre seu futuro, pois algo o incomodava. Chegando no local a cartomante avisa: — Sua sogra morrerá violentamente! Ele prontamente responde: — Serei preso? Une femme va voir une voyante qui lui tire les cartes: - Je vois que votre mari est en grand danger de mort ! Une autre question ? - Est-ce que je serai acquittée? A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante: — Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve! —... Spåkonen: - Jeg ser en truende ulykke i Deres familie...Deres svigermor vil afgå ved døden! Manden: - Det ved jeg da godt - men sig mig hellere, om jeg vil blive frikendt... Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: - «J’ai le regret de vous dire que votre mari va... Ženská přijde k věštkyni a ptá se, co se zítra stane. Věštkyně povídá, že její manžel druhý den zemře. Paní zklamaně: „To já už vím, ale radši mi řekněte, jestli půjdu do basy.”
Un uomo va dalla più famosa cartomante della città per farsi predire il futuro circa la sua famiglia.
La donna, guardando le carte, gli dice:
"Sua suocera avrà un grave incidente..."
E l'uomo risponde subito:
"Sì, questo lo so, ma voglio sapere se la polizia mi scoprirà!"
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Татко, как се е казвала тъщата на Адам? - Папа, а как звали тещу Адама? Por que Adão não tinha sogra? - Тато, а як звали тещу Адама? - У нього не було тещі, синку ... Він жив у раю. - Far, hvad hed Adams svigermor egentlig? - Han havde slet ingen svigermor, min dreng, husk på, han boede jo i paradis. Hvordan ved man med sikkerhed, at Adam var i Paradis? - Han havde ingen svigermor. El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra. Den lilla pojken till sin far : “pappa, vad hette Adams svärmor egentligen?” – Pappan: “Han hade ingen svärmor. Du kommer väl ihåg att han bodde i ett paradis!” ¿ Por qué Adan era tan feliz en el Jardín del Eden? Porque no tenía idea de lo que era una suegra. Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde? Hij had geen schoonmoeder! - „Tėti, koks yra Adomo uošvės vardas?“ - „Sūnau, Adomas neturėjo uošvės. Jis juk gyveno rojuje…“ Proč byl Adam nejšťastnějším člověkem na světě? Protože Eva neměla matku. Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? - No, hänhän eli paratiisissa! Cum s-a numit soacra lui adam? Raspuns:adam nu a avut soacra. El traia in paradis - Pappa, vem var Adams svärmor? - Han hade ingen, han var ju i paradiset Honnan lehet biztosan tudni, hogy Ádám valóban a paradicsomban élt? - Nem volt anyósa... - Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ? - Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...
Perché Adamo è stato l'uomo più fortunato del mondo?
E' stato l'unico al mondo a non avere una suocera.
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