Barzellette sulle feste

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Un bambino chiede al papà che è un fisico ricercatore di professione, se secondo lui Babbo Natale esiste veramente.
L'uomo ci riflette sopra qualche secondo e poi risponde a modo suo:
Vedi, nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 200.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo.
Dato però che Babbo Natale consegna i regali solo ai bambini delle famiglie cristiane, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni.
Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per consegnare i regali, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra.
Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo.
Questo significa che, per ogni famiglia cristiana соn almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
- Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
- Saltare giù dalla slitta.
- Scendere dal camino.
- Riempire le calze.
- Distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale.
- Risalire dal camino.
- Saltare sulla slitta.
- Decollare per la successiva destinazione
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma lo accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1.040 Km/sec, a 3.000 volte la velocità del suono.
Quindi figliolo, la risposta è che è possibile che esista veramente, ma decisamente improbabile !!
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Un ragazzo entra in un negozio di vestiti di carnevale e chiede al commesso che vestiti avessero e lui risponde:
"Abbiamo l'ultimo vestito da zorro"
Il ragazzo chiede quanto costa e il commesso risponde 150 euro ma per lui è caro. Chiede se leva il mantello quanto costa dato che il mantello non serve.. Tanto alle feste li bucano sempre соn le sigarette e il commesso risponde:
"Allora senza mantello te lo posso dare 120"
E lui:
"No, no troppo, se togliamo il cappello? che è un'altra cosa che non serve?"
Ed il commesso dice 100 euro e lui:
"No assolutamente no, troppo caro"
Il commesso mezzo incavolato chiede quanto vuole spendere ed il ragazzo imbarazzato si infila le mani in tasca ed esce 5 euro; il commesso scoppia a ridere e dice:
"Io non posso venderti niente ma se vai al supermercato qualcosa la puoi trovare"
Ed il ragazzo:
"Cosa?"
E il commesso:
"Un barattolo di marmellata e un bastone"
E lui chiede:
"E da che cosa sono vestito?"
E il commesso:
"Da lecca lecca e il bastone te lo infili in сulо e fai la stecca!"
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Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"Miiinghia, tu, donna di strada, тrоiа, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una маiаlа! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti соn quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina.
L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove
Metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui соn la voce d'angelo, e a volte parla anche соn la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e соn le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa аnаlе o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!".
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