Barzellette sulle professioni

Un uomo si reca dal comando dei carabinieri per denunciare la scomparsa della moglie, quindi si sottopone a tutta una serie di domande identificative.
"Di che colore ha i capelli sua moglie?" chiede il maresciallo.
"Credo biondi, o forse castani, ma potrebbero anche essere rossi..."
"Mi sta prendendo in giro?" chiede risentito il carabiniere.
"No signor maresciallo, mia moglie è mora, ma è scomparsa proprio quando stava uscendo dal parrucchiere...!"

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In una villa di una famiglia molto benestante, la donna di servizio dopo pochi mesi di lavoro chiede un aumento alla padrona di casa.
La signora, molto scocciata dalla richiesta, inizia a fare qualche domanda:
"Mariella, dimmi perché meriteresti un aumento? Lavori qui solamente da due mesi e già ti permetti di chiedere certe cose?"
"Signora, ci sono molti motivi per cui sento di meritare questo aumento. Il primo è che stiro meglio di lei."
"E chi lo ha detto?"
"Suo marito, signora! Il secondo motivo invece è che cucino meglio di lei."
"Che assurdità Mariella, chi ha detto una cosa simile?"
"Sempre suo marito signora. Il terzo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità!"
"Ma come ti permetti? Anche questo te l'ha detto mio marito?"
"No, signora! Me l'ha detto Gino, l'autista..."
"Ah ok... Allora quanto vuoi di aumento?"

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Barzellette sulle professioni

Ieri sera hо telefonato ad un mio amico ingegnere e per far due chiacchiere gli hо chiesto cosa stava facendo.
Mi ha risposto:
" Sto lavorando. Sto facendo un trattamento acquatermico della porcellana, vetro e metallo in un ambiente di tensione."
Mi ha veramente colpito ma non hо capito niente, così gli hо chiesto di essere più specifico.
Mi ha spiegato:
"Sto lavando i piatti соn mia moglie che mi rompe le scatole!"

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Barzellette sulle professioni

A luglio un carabiniere manda la moglie e i figli in vacanza al mare e ad agosto li raggiunge.
Non appena arriva, sente un grandissimo desiderio di stare соn la moglie, quindi tra le prime cose che le chiede quando la vede c'è:
"Amore spogliati, hо voglia di te!"
"Ma sei matto? Ci sono i bambini in casa!"
"Hai ragione, allora dai, andiamo in spiaggia!"
Dopo cena vanno in spiaggia e trovano un angolo abbastanza riservato dove il carabiniere finalmente ottiene quel che vuole, ma proprio sul più bello il loro atto amoroso viene interrotto da una pattuglia di carabinieri.
"Ehi, voi due! Siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico!"
La coppia si riveste alla velocità della luce e giunti davanti agli uomini in divisa, il carabiniere dice:
"Vi prego, chiudete un occhio, sono un collega, è stato solo un momento di debolezza, mi dispiace!"
"Va bene, соn lei possiamo lasciar perdere, ma quella signora lì è già la terza volta che la becchiamo, quindi la contravvenzione non gliela leva nessuno!"

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio Barzellette sui marinai

Quattro venditori stanno facendo una gara su chi ha venduto la cosa più strana.
Il primo esordisce соn:
"Io hо venduto un racchetta da tennis a una persona senza mani"
Il secondo:
"Io invece hо venduto uno stereo a un sordo"
Il terzo:
"Io un microfono ad un muto"
Il quarto:
"Io un orologio a cucù a un carabiniere"
Gli altri lo guardano allibiti e chiedono:
"E allora, cosa c'è di strano?!"
"Beh, gli hо venduto anche 1 kg di becchime!"

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Barzellette sulle professioni

Un carabiniere vuole cambiare auto e vendere quella che ha, ma non trova nessuno interessato a comprarla. Allora si rivolge al maresciallo:
"Marescià, devo vendere la mia macchina ma nessuno la vuole perché ha 100.000 chilometri!"
Il maresciallo risponde:
"Appuntato, vai dal meccanico e fatti diminuire i chilometri. Dì pure che ti mando io!"
Il giorno dopo in caserma il maresciallo vede l'appuntato, lo ferma e gli chiede:
"Allora?"
Entusiasta il carabiniere:
"Tutto apposto marescià, grazie del consiglio e della buona parola, ora la macchina ha 30.000 chilometri!"
"Bene! Sei riuscito a venderla?"
"No, ora che ha pochi chilometri me la tengo!"

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio

Stamani mentre ero in fila alla Posta hо assistito ad una scena im pressionante: sono entrate due persone соn la mascherina e... PANICO TOTALE! Poi, per fortuna, hanno detto:
"Fermi tutti, questa è una rapina!" e a quel punto io e tutti gli altri presenti abbiamo tirato un sospiro di sollievo!

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Barzellette sul Coronavirus Barzellette sulle professioni

Un carabiniere è appena rientrato dalle ferie. Al suo rientro il maresciallo gli domanda come è andato il viaggio:
"Allora che mi dici? Dove sei stato di bello in ferie?"
"Sono stato a Venezia."
"E dimmi un po', ti è piaciuta?"
"Sì, moltissimo. Но girato per tutte le strade e poi hо fatto un giro su una di quelle barche strane... La vongola!"
"Ma quale, quella nera e lunga?"
"Sì maresciallo!"
"Eh... Quella si chiama соzzа!"

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni

L'ammiraglio Nelson ordina al marinaio di vedetta sull'albero maestro:
"Marinaio, quando vedi una luce avvisami".
Poco dopo il marinaio grida:
"Ammiraglio, vedo una luce!"
"Bene, è una nave. Segnala di virare 3 gradi a sinistra"
Il marinaio ubbidisce, ma subito grida:
"Ammiraglio, la nave risponde che dobbiamo virare noi a sinistra."
"No devono virare loro!" si impunta l'ammiraglio Nelson.
"Ammiraglio, non so che dirle, insistono che dobbiamo virare noi!"
L'ammiraglio, arrabbiato, quando ormai la nave è vicinissima, sale sull'albero maestro per segnalare lui stesso:
"Sono l'ammiraglio Nelson e vi ordino di virare a 3 gradi a sinistra"
Subito dopo gli arriva il messaggio di risposta:
"Io invece sono Alvaro, il guardiano del faro, fate un po' quello che vi pare!"

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Barzellette sui Militari Barzellette sulle professioni Barzellette sui marinai

In caserma due marescialli stanno parlando del più e del meno quando poi entrano nell'argomento appuntati. Il primo maresciallo dice:
"Io hо un appuntato che più scemo non ce ne è!"
"Il tuo? Figuriamoci, il mio è più scemo, fidati!"
"Impossibile!"
"Guarda, te lo dimostro!"
E il 2° maresciallo chiama il suo appuntato, il quale arriva subito e dice:
"Comandi!"
"Questi sono 5 euro, vammi a comprare la corrente!"
"Ai vostri ordini!" risponde l'appuntato.
Il 2° maresciallo si rivolge nuovamente al collega:
"Hai visto quanto è scemo?"
"Aspetta, chiamo anche io il mio!"
Ed anche il 1°maresciallo chiama il suo appuntato e gli dice:
"Vai a casa mia a vedere se ci sono."
"Ai vostri ordini!"
Per la strada i due appuntati si incontrano ed il 1° dice:
"Io hо un maresciallo che più scemo di lui non ce ne è!"
"Il tuo?! Dai retta, il mio è più scemo del tuo!"
"A te cosa ha chiesto?"
"Mi ha dato 5 euro per comprare la corrente, ma non lo sa che la domenica è tutto chiuso?!"
"Capito, ma il mio è ancora più scemo davvero."
"Perché che cosa ti ha detto?"
"Mi ha detto di andare a casa sua a vedere se lui era lì... Perché lui una telefonata non la sapeva fare?!"

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Barzellette sui Militari Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi

Matteo Renzi è andato a fare il bagno in un fiume e sta affogando, ma all'ultimo secondo sopraggiungono tre ragazzi che lo portano in salvo. Felice, gli promette di dargli qualunque cosa volessero.
"Io vorrei la Play Station 4" esordisce il primo.
"Va bene, nessun problema" risponde Renzi.
"Io vorrei il nuovo iPhone X" chiede il secondo.
"Avrai il tuo iPhone X!" risponde Renzi
"Io vorrei i funerali di stato invece..." dice il terzo ragazzo.
"Ma non credi di essere troppo giovane per pensare a queste cose?"
"Sì, ma stasera quando mio padre viene a sapere che hо salvato Renzi mi ammazza!"

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Barzellette sulle professioni Barzellette su Genitori e Figli

Due carabinieri parlano tra di loro:
"Tu lo sai chi è Alessandro Magno?"
"Mmm... No non lo so!"
"Vedi caro mio, è un grande conquistatore che ha conquistato quasi tutto il mondo conosciuto ai suoi tempi."
"E tu come lo sai? Come mai all'improvviso sei diventato così acculturato?"
"Da 3 settimane sto frequentando una scuola serale e sto imparando tantissime cose interessanti!"
La settimana dopo si incontrano di nuovo e quello che va a scuola fa di nuovo una domanda al collega:
"Ohi, ma te sai chi è Napoleone?"
L'altro fa un segno di no girando la testa verso destra e verso sinistra.
"Si tratta di un imperatore francese che ha conquistato tutta l'Europa ed è stato sconfitto nella battaglia di Waterloo."
L'altro, sentendosi in imbarazzo per la sua ignoranza, pone una domanda:
"E dimmi adesso tu: sai chi e Mario Rossi???"
"Mario Rossi? No, mai sentito! Chi è?"
"È quello che tutti i mercoledì sera va a letto соn tua moglie mentre tu stai alla scuola serale!"

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Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi Barzellette sulla scuola Barzellette sul calcio

Due carabinieri abitano in due palazzi uno di fronte all'altro. Una mattina uno dei due saluta il collega dicendo:
"Certo, Caputo, non capisci proprio niente!"
"Perché?"
"Perché devi chiudere le persiane la sera!"
"A cosa ti riferisci?"
"Ti hо visto ieri sera in atteggiamenti intimi соn tua moglie!"
"Io? Ma se non ero nemmeno a casa ieri sera!"

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni

A Di Maio viene regalata una lampada magica, lui la strofina e miracolosamente si materializza il Genio:
- "Buongiorno, esprima il suo unico desiderio."
- "Fantastico! Vede, sin da bambino, sento parlare dei problemi del Medio Oriente... Ebbene guardi la cartina, vorrei che questi Paesi la smettessero finalmente di farsi la guerra!"
- "Ma ассidеnтi, questi paesi sono in guerra da sempre! Io sarò anche potente ma non può chiedermi cose irrealizzabili, mi chieda qualcos'altro".
Di Maio ci pensa un po', e poi dice:
- "Bhe, allora.. Diciamo che per vincere le elezioni avevo promesso il reddito di cittadinanza a milioni di persone, e ora vorrei mantenere comunque la promessa anche se non ci sono i soldi, è importante per la mia credibilità".
E il genio sospirando:
- "Hem, mi faccia un attimo rivedere la cartina del Medio Oriente..."

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Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi Barzellette sui Militari

Un carabiniere entra in biblioteca, si avvicina al banco e chiede:
"Vorrei un hamburger e delle patatine"
"Guardi che siamo in una biblioteca!"
"Oh, mi scusi"
Risponde, соn imbarazzo, il carabiniere. E poi, sussurrando:
"Vorrei un hamburger e delle patatine"

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni

Un giorno un fioraio va da un barbiere per farsi tagliare i capelli. Dopo il taglio chiede il conto, e il barbiere gli risponde:
"Non posso accettare soldi da voi, questa settimana sto facendo il servizio gratuito per la comunità."
Il fioraio è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio. La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello соn la scritta "grazie" ed una bella pianta per il suo locale davanti alla saracinesca.
Più tardi, nella stessa mattinata, un pasticcere passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli, e quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde:
"Non posso accettare soldi da voi, questa mattina sto facendo il servizio gratuito per la mia comunità".
Il pasticcere, felice, lascia il negozio. La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta соn scritto "grazie" e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.
Poi arriva un membro del parlamento, venuto per un taglio di capelli. Quando fa per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde:
"Non posso accettare soldi da voi. Questa settimana sto facendo il servizio gratuito per la comunità."
Il membro del parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio. La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.

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Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi Barzellette sui parrucchieri

Una pattuglia dei Carabinieri ferma un'auto, chiede il libretto al conducente e l'appuntato fa i dovuti controlli. Quindi dice all'automobilista:
"Lei non ha le gomme termiche, sono 80 euro!"
"Okay, potete mettermele subito. Il meccanico mi ha chiesto 400 euro!"

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi

Cosa ti sei fatto che hai un occhio nero? Chiede un uomo all'amico.
"Ma a me è andata anche bene, vedessi gli altri... avevamo organizzato un pranzo tra colleghi carabinieri graduati e non. Volevamo cucinare un buon risotto ma nessuno sapeva come fare. Sulla scatola della confezione di riso c'era la ricetta e l'abbiamo seguita. Diceva di soffriggere le cipolle in padella e di aggiungere il riso: un pugno a testa!
E lì è successo il disastro!".

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Barzellette sulle professioni

Informato su una manifestazione contro il suo governo, Renzi decide di andare di persona per vedere соn i suoi occhi la mole dei partecipanti.
Prende l'elicottero insieme alla sua famiglia e quando sorvola l'area vede che la piazza è grem da almeno 300.000 persone ed esclama:
“Ora butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona!”
“Sei sempre così gentile, Matteo! Perché non butti giù 2 banconote da 50 euro così rendi contente due persone?” chiede la moglie.
“Perché allora non ne butti di sotto 5 da 20 euro? Faresti felici 5 persone!” chiede il portaborse.
Si gira il pilota dell'elicottero e chiede:
“Ma perché non si butta di sotto lei, così ne fa contente 300.000 di persone?!”

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Un uomo passa a miglior vita e giunge finalmente in paradiso dove viene accolto da San Pietro in una stanza maestosa e elegante.
Il nuovo ospite ammira la stanza e nota una serie infinita di antichi orologi appesi ai lati della stessa, incuriosito interroga S. Pietro sul loro significato e lui spiega:
"Questi orologi sono abbinati a ciascuna persona sulla terra, vengono apposti alla nascita di ogni anima e rimangono anche dopo la loro ascesa in paradiso."
"E' davvero incredibile", replica l'uomo, "però non capisco perché alcuni sembrano andare lentamente e molti sono fermi".
San Pietro replica:
"Bhe, vede, questi orologi non segnano il tempo tradizionale, ma sono abbinati al comportamento di ciascuno. Le lancette si muovono infatti solo dopo ogni bugia o scorrettezza, ad esempio quello lassù è l'orologio di Madre Teresa di Calcutta, e non si è mai mosso da quando lo abbiamo appeso."
E l'uomo, sempre più stupito ed incuriosito:
"Non mi sarei mai immaginato una cosa del genere. Mi tolga però un'ultima curiosità, saprebbe indicarmi l'orologio di Renzi?"
"Ha... Quello? Mi spiace ma non è più in questa stanza, l'ha preso nostro signore per usarlo come ventilatore!".

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