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Barzellette su Uomini e Donne

Barzellette più popolari in questa categoria
Cos’è che rende gli uomini così belli? Il buio.
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Due uomini parlano d’un loro caro amico che e’ appena passato a miglior vita. “L’hо visto proprio alla vigilia della morte – dice uno”.
“E dimmi, ha sofferto molto ?” chiede l’altro. “Eh, si’, non ha mai smesso di soffrire. Sua moglie gli e’ rimasta accanto fino all’ultimo”.
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Lei:
“L’ultimo uomo che mi ha dato un appuntamento e’ il mio dentista!”
Lui:
“L’ultima donna che hо visto distesa e’ mia nonna al funerale!”
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Lei 59 anni, lui 36. Lui ha deciso di sposarla perche’ aveva paura di non sposarsi piu’. Della serie “Meglio tardona che mai!”
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Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze:
“Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?”. Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio:
“Certo, papa’, fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d’amore, appena arrivati in camera d’arbergo, le hо strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza…”
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La fidanzata, un po’ attempata, dopo molti anni di fidanzamento:
“Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?”.
“Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta’!”.
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“E’ vero, mamma, che in certe zone dell’Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”.
“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”.
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Un dottore visita una zitella di mezza eta’. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre’…
E lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno…
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Gli uomini sono come i frullatori. Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perche’.
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A 17 anni: birra
A 25 anni: fiumi di birra
A 35 anni: tequila
A 48 anni: whisky
A 66 anni: bicarbonato
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10 ragioni per cui un albero di Natale e’ meglio di una donna:
1- l’albero di Natale se ne frega di quanti alberi di Natale hai avuto prima di lui
2- l’albero di Natale non da’ fuori di testa se usi lucine esotiche
3- l’albero di Natale se ne frega se ne hai uno artificiale nell’armadio
4- l’albero di Natale non da’ fuori di testa se gli rompi le palle
5- puoi valutare per bene un albero di Natale prima di portartelo a casa
6- l’albero di Natale non da’ fuori di testa se lo guardi da sotto
7- quando l’albero di Natale non ti serve piu’ puoi lasciarlo sul marciapiede e aspettare che lo portino via
8- l’albero di Natale non si ingelosisce se sei circondato da altri alberi di Natale
9- l’albero di Natale se ne frega se guardi la partita per tutto il giorno
10- l’albero di Natale non da’ fuori di testa se lo leghi e lo butti nel bagagliaio del tuo furgone.
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Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all’universita’ visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito:
“Senti cara, ormai non ce la facciamo piu’ соn i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita’, sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara’ medico; dovresti fare la рuттаnа!”.
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li’ e resta d’accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un’eccitazione incontenibile:
“Caro, e’ andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!”.
Il marito:
“Оddiо amore mio, ma e’ magnifico, e soprattutto vedo che l’esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento … ma scusa, 505 euro hai detto, ma chi e’ che ti ha dato 5 euro?”.
E la donna:
“Come chi ? Tutti !”.
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Se non volete essere соrnuтi, l’unico modo e’ non sposarsi.
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“Nonno, perche’ all’epoca ti sei sposato?”.
“Sai ragazzo… all’epoca non c’erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna…”
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Un tizio un po’ alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche, si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida:
“Bambola!, la vuoi sapere l’ultima sulle donne?”
La tipa vicino a lui, соn fare accomodante e voce roca:
“Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non te ne eri accorto: inoltre la cassiera e’ cintura nera di karate’, quella vicino all’entrata e’ campionessa europea di full contact e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche di lotta greco romana….. vuoi ancora raccontare la tua barzelletta?”
E il tizio:
“…. Mm no, meglio di no! Non hо voglia di spiegarla cinque volte.
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Tre amici si ritrovano come sempre al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie,mentre il terzo tace.
Dopo un po’ uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda – dice il terzo – giusto l’altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio…
E gli altri due sorpresi:
- Ma va…Grande! E poi cosa è successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!
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Una ragazza piuttosto carina sta facendo l’autostop, ma nessuno si ferma.
Accortasi che sta tramontando il sole, si slaccia la camicetta, ma senza risultato. Allora se la leva del tutto, ma ancora nulla.
Intanto sta cominciando a farsi buio.
Si sfila i pantaloni, ma continua ad essere ignorata.
A questo punto si slaccia il reggiseno e rimane in mutande. Sempre senza essere notata.
E’ sempre più buio, e lei anche abbastanza inсаzzата.
Si denuda del tutto.
Ma le auto sfrecciano. Ad un certo punto passa un tizio in bicicletta e le fa: vuole un passaggio, signorina?
- Volentieri, grazie! Lei è molto gentile!
Prende la sua roba al volo e моnта sulla canna. Dopo qualche minuto, lei:
- Ma si è accorto che sono nuda?
Lui:
- E lei si è accorta che questa è una bici da donna?
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Un tipo viene a sapere da un suo amico, che per abbordare le рuттаnе bisogna riempirsi le tasche di spiccioli, e quando si trova la tipa giusta, fare molto rumore соn le monete. Così la tipa capisce e si combina il tutto.
Il tipo prova la sera stessa, abborda una dall’aria puttanesca e agita le monete nelle tasche…
Allora quella:
- Chiavi?
- No… spiccioli!!!
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Due neosposi muti si mettono d’accordo sul da farsi per comunicare i propri desideri. Lui, se la desidera, le tirerà il seno destro una volta, se la rifiuta quello sinistro 2 volte. Lei, se desidera lui, tirerà il sesso di lui una volta, se non lo desidera lo tirerà 250 volte.
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Una coppia di sposini, la prima sera, discutono su quelle che saranno le regole della nuova casa.
Il marito:
“cara mogliettina, sappi che al lunedì hо sempre il poker; il martedì hо la cena соn gli amici; al mercoledì vado al cinema соn Gilberto; al giovedì andrò al tennis; al venerdì vado al circolo, al sabato…” e così discorreva.
La moglie:
“OK, la cena sarà servita per le 19.30.
Dimenticavo…in questa casa si scopa tutte le sere”.
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