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Barzellette su Uomini e Donne

Barzellette più popolari in questa categoria
Amò se vedi qualcosa che ti piace prendi pure recti it
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Quando non trova le chiavi dell'auto e non riesci a dirle che le tieni in tasca
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Lui: Vuoi sposarmi ?
Lei: Hai una casa ?
Lui: No..
Lei: Hai una BMW?
Lui: No..
Lei: Quanto ricevi di stipendio ?
Lui: Non ricevo lo stipendioo, ma..
Lei: Niente ma. Tụ non hai nulla, come posso sposarti? Vai via.
Lui lo ho una villa, 3 terreni di proprietà, 3 Ferrari e 2 Porsche perchè dovrei comprare una BMW?! Come posso ricevere uno stipendio se sono il capo ?
Lei: Vogliamo sposarci ?
Lui: NO
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Il santimento dell'amore si sviluppa in 3 fasi: 1. Attrazione. 2. Innamoramento 3, Chi cazzo me l'ha fatto fare.
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- Скъпа, колко пъти съм ти казвал, че те обичам? - Никога не си! - Хм, значи все пак би броиш
- Amore, quante volte ti ho detto che ti amo?
- Mai.
- An, le hai contate!
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- Скъпи, какво харесваш в мен? - ВСИЧКО, от А до Я! - А по-конкретно? - П-то.
Amore cosa ti pisace di me? Tutto dalla "A" alla "z". Ma in particolre? La "F"
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Un tizio si reca da un terapista соn aria molto depressa e gli dice:
“Dottore, mi aiuti. Но 35 anni e non hо la minima fortuna соn le donne. Per quanto ci provi ripetutamente i risultati sono disastrosi”. Il dottore lo incoraggia:
“Caro amico, questo non e’ un problema grave. Bisogna avere fiducia in se stessi. La aiutero’ a guardare dentro di se’ e vedra’ che i risultati saranno in breve eccezionali. Pero’ la cosa piu’ importante e’ che lei ogni mattina si deve guardare allo specchio e соn forte convinzione si deve dire: ‘Io sono una persona eccezionale, divertente, intelligente e attraente’. Vedra’ che nel giro di un mese i suoi problemi saranno risolti e un sacco di donne le ronzeranno attorno”. L’uomo, contento dei consigli del terapista, lascia lo studio del medico. Passa un mese e il tizio ritorna соn una faccia funebre dal dottore che gli chiede:
“Allora? I miei consigli non hanno funzionato?”. E il tizio:
“Oh, no. Hanno funzionato , eccome! Sono circondato giorno e notte da donne favolose e sensuali”.
“E allora dov’e’ il problema” gli fa il dottore. E il tizio:
“Io non hо problemi. E’ mia moglie che ne ha”.
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Un tipo chiede a una ragazza:
“Sei favorevole alla donazione degli organi ?”.
Lei risponde:
“Certo e ne sono convinta!”.
Lui replica:
“Allora me la puoi dare?”
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Quante femministe occorrono per cambiare una lampadina? Quattordici. Sei per formare un Comitato Femminile di Cambio delle Lampadine e otto per protestare che cambiare le lampadine è sfruttamento delle donne.
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Una mia amica, delusa dall’altra meta’ del cielo, un giorno mi ha detto:
“Gli uomini sono come i parcheggi: c’e’ sempre qualcuno che te li frega”. Come risponderle (per risollevarle il morale, ovvio): Le donne sono come i posteggiatori abusivi: c’e’ sempre qualcuna che dice:
“Mi lasci le chiavi, Dotto’, che un buco libero glielo trovo!”.
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Le donne parlano perché desiderano parlare, mentre un uomo parla solamente quando è indotto a parlare da qualche cosa fuori di lui… come, per esempio, quando non riesce a trovare nessun calzino pulito.
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Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare.
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Carla non ne può più della sorella minore che ha una macchina tutta scassata e le telefona frequentemente:
“Vienimi a prendere per favore, sono rimasta a piedi!”
Un giorno Carla riceve un’altra telefonata dalla sorella. “Che cosa ti è successo questa volta?”
“Si sono rotti i freni!”, dice la sorella, “Puoi vеnirе a prendermi?”
“Uffa… ma dove sei?”, chiede Carla.
“Sono nel supermercato”, risponde la sorella.
“E la macchina dov’è?”
“Qui accanto a me!”
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Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e’ opera di un artista, il secondo ribatte che e’ opera di un benefattore, il terzo conclude che e’ opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde:
“Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi’ vicino allo scarico della fogna ?!?”.
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La moglie torna a casa all’improvviso e trova il marito a letto соn un’altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il рisеllо dentro una morsa. Poi va in cucina e torna соn il coltellaccio da macellaio. “Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?”.
“No, caro, te lo taglierai da solo, perche’ sto per dare fuoco al garage!”.
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Nel rapporto di coppia quando una donna giura che l’altro è solo un amico sicuramente mente. Nel rapporto di coppia quando un uomo giura che l’altra è solo un’amica sicuramente sta dicendo la verità.
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Una donna necessita di 5 animali nella sua vita:
Una jaguar nel garage,
Una tigre nel letto,
Un visone sulle spalle,
Un uссеllо tra le gambe e
Un asino che paga tutto.
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Il 52% delle italiane ritiene che Berlusconi non abbia mai tradito la moglie.
Il 48% invece ci e’ andata a letto.
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Il vero spirito di un uomo è all’interno della bottiglia da cui sta bevendo.
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Un miliardario vittima di un incidente stradale e’ in casa tutto ingessato e si rompe le раllе da morire. Cosi’ si attacca al telefono:
“Pronto? E’ il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina, malgrado tutti i miei miliardi io sono solo in casa e mi annoio a morte. Avete qualcosa per farmi passare un po’ di tempo in allegria?”. E la commessa risponde immediatamente:
“Mi faccio il bide’ e arrivo di volata!!!”
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