Sarhoş Fıkraları

Bu kategorideki en yeni fıkralar
51. piyade alayında yuzbaşı jack diye bir subay varmış. Bu alayda bütün herkes bu yzb’dan illallah demiş. Çünkü her girdiği iddiayı kazanıyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayıp yzb. jackin tayini ni çıkarmayı başarmış. Ve bizim yzb. 61. piyade alayına tayini çıkmış. 51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için ‘aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayi yinede kazanır’ diye uyarıda bulunmuş.
61. piyade alay komutanı olurmu canım öyle şey diyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yzb. 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karşına geçerek komutanım ben geldim’ demiş. Alay komutanı:
- Sen misin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanına.
- A a komutanım beni hatırladınız mı, demiş.
- Hayır hatırlamadım.
- Olurmu komutanım vietnam savaşında beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim.
- Yok canım ben o savaşa katılmadım.
- Aa komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin kıçınıza şaraplen parçası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıştır.
- Olurmu canım sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de kıçımda şaraplen yarası var.
- Komutanım 100$ iddiasina girerim ki sizin kıçınızda şaraplen yarası var demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. yzb:
- Ah komutanım çok özür dilerim. yanılmışım buyurun 100$ ınızı demış ve 100$ i vermiş.
61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak.
- He he bu muydu her iddiayı kazanan adam.
- Ne oldu ki.
- Iddiaya girdim ve kazandım.
- Sakin ona kıçımı gösterdim deme!
- Nereden anladın kıçımı gösterdiğimi.
- Ulan senin allah belanı versin allah seni kahretsin o adam senin kıçını görmek için bütün alayla iddiaya girmişti.
Maymun dere kenarındaki ağacın dalına çıkmış, altından akıp giden suya bakarak son derece çakırkeyf şarap içiyormuş.. Onu görüp yanına tırmanan minik kertenkele başlamış onunla içmeye.. Bir ara susayan kerkenkele "Su içmeye gidiyorum, şimdi dönerim.." diyerek aşağı inmiş, ama şarabın tesiriyle derenin sularına kapılmış, ta ki kendisini bir timsah kurtarana kadar..
"Hayrola?.." demiş timsah burnunda tüneyen kertenkeleye, "Nereden böyle?.." Kertenkele başından geçenleri anlatmış, timsah da heveslenmiş içki partisine, kertenkeleyi kenarda bırakıp doğru yüzmüş maymunun bulunduğu ağacın altına, "Heyy.." demiş yukarı seslenerek, "Maymun kardeş ben geldim.."
"Oha..!" demiş timsahı gören sarhoş maymun, "Be kardeşim, ne kadar su yuttun sen öyle?..
Adamın biri bara girer ve kendisine bir içki söyler. Barmen bir robottur. Adama mükemmel hazırlanmış bir kokteyli çabuk servis yaparken sorar:
"IQ’ün kaç?" Adam "150" diye cevaplar..
Robot adamın IQ seviyesine göre sohbete başlar,uzun uzun Quantum fiziği, küresel ısınma, biyoteknoloji, ekonomi, insanlığın seksüel gelişimi üzerine konuşur..
Adam robotun bilgisinden etkilenerek kendi kendine "Bu gerçekten inanılmaz" diye düşünür ve robotu denemeye karar verir. Bardan kalkar, tekrar kapıdan girer bara gelir ve yeni bir içki söyler.
Robot yine mükemmel hazırladığı içkiyi çabuk servis yapar ve sorar.
- "IQ’ün Kaç?" Adam "100 civarı" diye cevaplar. Robot bu kez uzun uzun sohbete başlar ama bu kez futbol, borsa, arabalar, rakı ve göğüsler hakkında sohbet açar.
Çok etkilenen adam robotu bir kez daha test etmeye karar verir ve tekrar kalkar. Yeni bir müşteri gibi bara yaklaşır bir içki daha söyler. Robot çabuk servis yaparken sorar:
"IQ’ün kaç?".
Adam, "mmm, sanırım 50 civarı" der.
Bunun üzerine robot, adama son derece yavaş bir biçimde şu cevabı verir:
- Ya…ni…Yi.. Ne.. Ta.. Yy.. Ip’e oy ve…re…cek…sin… de…se…ne!
Bektaşi ve hacı ölür.
Bektaşı cehenneme hacı cennete girer.
Hacı cennette çok sıkılır ve bektaşının yanına gitmek istediğini meleklere söyler.
Olmaz cevabını alınca ısrar eder beş dk bakıp çıkıcam özledim arkadaşımı der.
Hacı cehenneme bektaşiyi görmeye gidince gözlerine inanamaz.
Bide ne görsün bektaşi kurmuş rakı sofrasını etrafında hatunlar doya doya eğleniyor.
Bektaşide hacıyı görünce yanına alır hemen.
Ve bir kadeh rakı verir hacı olmaz günahtır der.
Bektaşi ne günahı artık öldük günah o tarafta kaldı der.
Hacı utanarak bi duble rakıyı içer.
Aradan zaman geçer hacı bektaşiye sorar.
- Bektaşi ben bu dansözlerden biriyle az dans etsem olurmu.
Keyfine bak der bektaşi.
Hacı danstan sonra gene ezik bi şekilde bektaşiye ben bu kadınlardan birini yatağa atsam olurmu der.
Bektaşide ona olur der yatağın yerini gösterir.
Hacı karıyı atar yatağa tam sokacak bide bakar delik yok korkuyla bektaşinin yanına gider.
- Bektaşi güzel kardeşim bana yardım et der
Bektaşi sakınce n’oldu diye sorar.
Hacı bu kadınların hak deliği kapalı der.
Bektaşi gülerek sen cehennem azabi diye neye diyorlar saniyorsun…
Adamın biri omzunda bir maymunla bara girmiş. Bilardo masasının yanında bara oturmuş. Tam içkisini içerken maymun birden masanın üzerine atlayıp bilardo topunu ağzına atıp topu tamamen yutmuş. Barın sahibi bunu görünce sinirli bir şekilde bağırmaya başlamış.
- "Allah kahretsin. Senin maymunun bilardo topunu yedi. Şimdi kimse bilardo oynayamayacak. Kahrolasıca maymununu al ve barımdan defol." Adam bu olayı gördükten ve onca küfür yedikten sonra : – "Gerçekten çok özür dilerim. Bu maymunu daha bir kaç saat önce aldım. Böyle bir şey yapabileceğini tahmin etmiyordum. ", diyerek utana sıkıla bardan ayrılmış.
İki hafta sonra aynı adam yine omzunda bir maymunla aynı bara gelmiş. Bu kez maymunda bir tasma takılıymış. Maymun adamın omzundan bara atlamış. Fıstık dolu kavonozun yanına gidip bir fıstık almış. Fıstığı götüne sokup çıkarmış sonra da ağzına atıp yemiş. Bu defa barın sahibi hayretle bağırmış: – "Hey gördün mü senin maymun fıstığı götüne sokup çıkardı ondan sonrada fıstığı yedi." Adam : – "Evet gördüm. Geçen olay olduğundan beri yiyeceği herşeyin ilk önce boyutlarını kontrol ediyor."
Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar.
Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar
Tekelciye,
"Bana yirmi milyona bira ver der."
"Hangisinden olsun!"
"Önemli değil ya… Tuborg olsun."
Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar.
Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. "Ver bana yirmi milyona bira, der.
Kadını tanıyan Tekelci, "Tuborg mu olsun yine", diye sorar.
"Yok yauu… der, kadın. Tuborg içmekten bi tarafım ağrıyor. Efes ver bana, Efes."
İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.
10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi. öğretmen şaşkınlıkla sordu:
- Sen mi yaptın oğlum bu resmi?
- Evet öğretmenim.
- Peki bir de at resmi yap bakayım.
Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki,at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı.
Şaşıran öğretmen:
- Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin.
Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.
Son dersten sonra Ahmet’le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı:
- Geçmiş olsun fendim.
- Teşekkürler.
- Ben oğlunuzun…
- Allah kahretsin oğlumu.
- Aman böyle söylemeyin,yaptığı resimler…
- Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.
- Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun…
- Yeteneğine başlatmayın simdi.
- Peki ne oldu,niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?
- Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.
- Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş….
Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini
Aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.
Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da?
Alman benim annem kötü kadındı yani or… demiş ve atlamış.
Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.
Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım
Yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa?
Temel yooo demiş öyle diil da uşaum
Adam sormuş peki neden?
Temel :
- Ula uşağım benim bu kadar or….. çocuğu içinde ne işim var da demiş
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
Çekmiş ve polis gelmiş:
"Buyrun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"
Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"
Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz?"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
Çözdüm"
Karisi yine atlamış:
"Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba…."
Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
Sefer de arabayı incelemeye başlamış vee… -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık"
"Aaaa.. kırık mi? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi… yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"
Karisi çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık
Sinyalin icabına baktır diye….."
Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"Bana bak sen susucak misin çakicam simdi suratinin ortasina!!"
Polis kadına sormuş:
"Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"
Kadın cevap vermiş:
"Yok canim…. Sadece alkollü olduğu zaman"