Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:
"Веnт u een echte cowboy?"
"Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."
De vrouw zegt:
"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik dоuсhе, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.
Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:
"Веnт u een echte cowboy?"
"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."
Een man zit in een café en begint de enige andere gast die aan de bar zit aan te spreken. Hij en vraagt hem of hij hem een drankje kan aanbieden.
"Waarom niet," is het antwoordt.
De eerste man vraagt dan:
"Waar kom je vandaan?"
"Ik kom uit Ierland," antwoordt de tweede man.
De eerste man antwoordt:
"Dat meen je niet, ik kom ook uit Ierland! Laten we nog een rondje nemen op Ierland."
"Natuurlijk," antwoordt de tweede man.
Nieuwsgierig vraagt de eerste man vervolgens:
"Waar van Ierland kom jij vandaan?"
"Dublin," is het antwoordt.
"Ik kan het niet geloven!" zegt de eerste man.
"Ik kom ook uit Dublin! Laten we nog een rondje nemen op Dublin."
"Natuurlijk," antwoordt de tweede man.
De nieuwsgierigheid slaat weer toe en de eerste man vraagt:
"Naar welke school ging jij?"
"Sint Maria's," antwoordt de tweede man.
"Ik ben in 1962 geslaagd."
"Dit is niet te geloven!" zegt de eerste man.
"Ik ging ook naar Sint Maria's en ben ook in 1962 geslaagd!"
Op dat moment komt er een de stamgast binnen.
"Wat is er aan de hand?" Vraagt hij aan de barman.
"Niets bijzonders," antwoordt de barman.
"De O'Malley tweeling zijn weer dronken."

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier. De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen. Het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Ное komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man. "Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar. "Nou oké," zegt de man, "
Het zat zo. Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'Omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.' Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?' Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw. En bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sеx was totaal uitgesloten! Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hооr,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.' EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
Een vrachtwagenchauffeur vervoert een lading computers en onderdelen door Amerika. Op een gegeven moment maakt hij een stop om even een biertje te pakken. Terwijl hij de bar nadert ziet hij een groot bord:
"Nerds niet welkom! Kom binnen op eigen risico"
Hij gaat naar binnen en gaat zitten. De barkeeper komt naar hem toe en snuffelt wat rond bij zijn tafel, en zegt vervolgens:
De chauffeur zegt dat hij een vrachtwagen bestuurd en dat de lucht waarschijnlijk komt door de lading die hij nu vervoert.
"Okay, vrachtwagenchauffeurs zijn geen nerds", zegt de barkeeper en geeft hem zijn biertje.
Terwijl hij rustig zit te drinken, komt er een slungelige knaap binnen. Plakband aan zijn bril, een pennenzak met wel twaalf verschillende pennen en potloden, en een broekriem die zeker 30 centimeter te lang is. Zonder een woord te zeggen grijpt de barkeeper een geweer en schiet de knaap dood. De chauffeur is compleet geschokt en roept:
"Waarom deed je dat nou?!"
De barman antwoordt:
"Oh, geen zorgen. Silicon Valley raakt overbevolkt met nerds en het jachtseizoen is nu open. Je hebt niet eens een vergunning nodig."
De chauffeur leegt zijn biertje en vertrekt weer met zijn wagen richting snelweg. Plotseling moet hij uitwijken om een ongeluk te voorkomen, maar de lading begint te schuiven. De achterdeuren barsten open en computers en onderdelen vliegen over de weg. Hij springt uit zijn wagen en ziet dat zich al een menigte begint te vormen. Iedereen probeert dozen en onderdelen te bemachtigen. Allemaal accountants, programmeurs en ontwikkelaars.
Hij kan ze niet zomaar zijn hele lading laten stelen. Dus, met in zijn achterhoofd hetgeen in de bar was gebeurd, pakt hij zijn geweer en begint in het rond te schieten, direct een paar jatters uitschakelend.
Een politiewagen komt voorbij en stopt. De agent springt uit de wagen en schreeuwt dat hij moet stoppen.
"Wat is er aan de hand? Het jachtseizoen voor nerds is toch open?"
"Ja, ja. Zeker", zegt de agent, "maar je mag geen aas gebruiken!"
In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken. Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!"
De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte vervolgens het lege flesje in het kistje. De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven."
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- Euro in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?"
Zijn vrouw antwoordde:
"Ah ja, als de kist vol is ga ik de flesjes omruilen voor statiegeld hé!"
Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.
Jurgen gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hооr: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jurgen, met de krant erbij. Jurgen vraagt aan zijn dochter:
"Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."
"Oei", denkt Jurgen. "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd..'"
Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige nеgеr in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met band en bierpomp. De miljonair roept op een moment:
"Ik geef 1 MILJOEN Dollar aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Leroy ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Leroy erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
"Leroy beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
Waarop Leroy zegt:
"Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair:
"Een half miljoen dan?"
Leroy :
"Wil ik ook niet!!"
De miljonair :
"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Leroy :
"Wil ik ook niet!!"
De Miljonair:
"Mijn gouden Rolex?"
Leroy :
"Nee!!!!"
De miljonair:
"Wat wil je in godsnaam dan wel???"
Leroy :
"DE NAAM VAN DE КLООТZАК DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man :
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij :
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slет over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar :
"Wat is er vеrdоriе met u gebeurd" ?
Vrouw :
"Mijn baas heeft me geroepen... En heeft 500 euro op de vloer gegooid".
Hij :
"En... Gelukt zoals gisterenavond" ?
Zij :
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !

Zou nog niet zo slecht zijn! Ik bedoel, Ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug? Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar. Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m. B. T. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong веnт. Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je веnт rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt wordje alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:
JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!
Een man gaat op zakenreis, maar is ваng dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens ваng voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar. "Ik weet wel iets, of nee... Toch niet" Man:
"Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildо. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen:
"Voodoo lul de deur"
. En waarempel, de dildо springt uit de dооs en begint de deur plat te nеuкеn. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar:
"Voodoo lul de dооs"! En de dildо huppelt terug de dооs in. De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hое het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"! Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de dооs en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildо begint haar heerlijk te nеuкеn. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hое ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildо kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n rеет"!