Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen

Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter ik heb een vervelend probleem." Hij trekt zijn broek en onderbroek naar beneden en laat zijn 'oranje' lul zien. Vraagt de dokter:
"Wat voor werk doet u?"
"Een doodgewone kantoorbaan", antwoord de man. "Wat voor spelletjes doet u dan met uw vrouw of vriendin?"
"Ik ben vrijgezel en vrijen heb ik al een hele tijd niet meer gedaan."
"Wat doet u dan 's avonds als u thuis komt van het werk?"
"Nou 's avonds huur ik altijd een porno-film en die bekijk ik met een grote zak paprika-chips."

Er komt een homo bij de dokter en zegt:
"Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf:
"dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer:
"Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter:
"Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo:
"Voor jou . . .. . . "

Het zeventienjarige meisje heeft net van de dokter vernomen dat ze zwanger is. "Oh, jee," zegt ze, "had ik die avond maar met mijn ouders kunnen meegaan naar de bioscoop."
"Waarom heb je dat dan niet gedaan?" vraagt de dokter. "De film was voor boven de achttien."

Patient:
"Dokter, ik heb zo'n vreselijk droge hoest."
Dokter:
"Drink dan maar 1 fles wiskey per dag!"
Patient:
"Oh dokter, gaat het daarvan over?"
Dokter:
"Nee, je gaat er nog veel harder van hoesten...
... maar het kan je geen donder meer schelen!!"

Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje", zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over."
Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger", zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht."
Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen:
"Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.
Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw:
"Wat is dat nou?"
"O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter ik voel me niet lekker." De dokter onderzoekt hem en vraagt hem de volgende week terug te komen. Na een week komt de man terug en vraagt:
"Nou dokter, wat is de uitslag?"
"Ik heb slecht nieuws voor u, u heeft niet lang meer te leven", zegt de arts. "Hoe lang nog, dokter?" vraagt de man. "10", zegt de arts. De man:
"10 wat, dokter 10 jaar, 10 maanden, 10 weken?" Dokter:
"9!"

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL.
De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt:
"Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!" De apotheker zegt:
"Nou en... dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!"

Een man wordt zwaar verbrand het brandwondencentrum binnengereden.
De dokter vraagt:
'Hoe komt uw linkerarm zo verbrand?'
'Ik zat te lezen naast onze potkachel en was in slaap gevallen. Ik droomde dat ik mijn vrouw omarmde, maar het was de kachel.'
'Maar hoe komt het dan dat uw rechterhand nog erger verbrand is?'
'Daarmee zat ik onder in het stookgat.

Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis te laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".

Dokter: ‘Weet u dat we tijdens de operatie dertig theelepeltjes in uw maag gevonden hebben?’
Patiënt: ‘Natuurlijk, dat was uw recept. Tien dagen lang drie keer per dag één theelepel!’