Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven.
De eerste broer zegt:
"Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen."
De tweede broer zegt:
"Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt:
"Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hое graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papegaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dwars waard is.
Kerstmis is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje.
Aan de eerste schrijft ze:
"Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede:
"Piet, ik ben te oud om op reis te gaan en mijn boodschappen worden thuisbezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was best een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen:
"Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde:
"Mijn lieve Henkie, jij веnт de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen! De kip was echt héérlijk! Heel hartelijk bedankt!"
0
Een koppel: De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pijamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat" zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"
"Wat bedoel je?" vroeg de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten, en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
0

Баща телефонира на сина си An elderly man in Phoenix calls his son in New York and says Morris calls his son in NY and says: Абрам се обажда на сина Моше El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día Desde Jerusalén En eldre mann i Trondheim ringer sin sønn i Oslo og sier: “Jeg vil neppe ødelegge dagen din
Twee dagen voor kerst belt een vader zijn nederlandse dochter in Australie op. Hij zegt:
"Ik zal maar gelijk met het slechte nieuws beginnen. Je moeder en ik hebben besloten om op eerste kerst dag te gaan scheiden. Na 40 jaar huwelijk vinden we het mooi genoeg geweest en we hebben er voor gekozen om nu voor ons zelf te kiezen."
De dochter enigszinds van haar appropos is even stil en reageert vervolgens:
"Wat? Zomaar op eens? Dat kan niet! Ik kom naar jullie toe om er over te praten en jullie zullen zien dat er een oplossing is. Scheiden gaat niet gebeuren. Ik weet zeker dat mijn broer in Canada er net zo over denkt."
"Heb je hem al ingelicht hierover?"
Vraagt ze aan haar vader. De vader antwoord:
"Nee, ik heb jou eerst gebeld in Canada is het nu nacht, hij ligt vast te slapen."
De dochter:
"Ik zal hem wel bellen zodra hij wakker is, we stappen allebij op het eerstvolgende vliegtuig en we praten dit stomme besluit van jullie nog eens goed door."
De vader stemt toe en hangt de telefoon op. Vervolgens zegt hij tegen zijn vrouw:
"Het is gelukt! De kinderen komen hiernaartoe met kerst en ze betalen hun tickets zelf!"
0
0
0
0
тази нова година се пада петък Weihnachten am Freitag Две блондинки си говорят и едната казва: Две блондинки разговарят. Treffen sich 2 Blondinen Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?" Sagt die andere: "An einem Freitag!" Darauf meint die erste: "Mist Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi: - Ty Harald till Björn: - Julafton är på en fredag i år. - Oj Paddy says to Mick Den ene blondine til den andre: – Ååå Den ene blondine til den anden: Åhh gud. det er jul på en fredag i år. Den anden: Åhh nej! bare det ikke er den 13. Ene blondje: "Dit keer is oudjaar op een vrijdag." Andere blondje: "Nou Розмовляють дві блондинки: — Чуєш Sagt die eine Blondine zur anderen: Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag! Sagt die andere: Oh nein! Hoffentlich nicht auf den 13ten To blondiner står og snakker De ene blondine zegt tegen de andere: 'Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag.' Zegt de andere: 'Oh! Hopelijk niet op de 13de!' Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik! - De remélem nem 13-ára... Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna prohodí: „Víš Deux blondes discutent : - Cette année Noël tombe un vendredi L'autre repond : - J'espère que c'est pas un vendredi 13 Két rendőr beszélget: - Tudtad Дві білявки: — А ти знаєш Си разговараат две плавуши: - Знаеш ли дека оваа година Нова Година се паѓа во Петок? Другата: - Ауу само да не е 13ти!!! Šnekas dvi blondinės: - Žinai šiemet nauji metai penktadineį.. - Kad tik nebūtu 13.. Blondynka do blondynki: - Ty wiesz Mann: "Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag". Blondine: "Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten." Зборуваат две плавуши: - Оваа година Нова Година е во петок Našle se dve plavuše i kaže jedna drugoj: - Da li znaš da Nova godina pada tačno na petak! A druga će: - Jao nadam se da nije petak 13.
0
0
Drie mannen - een rijke industrieel, een bankdirecteur en een arbeider - ontmoeten elkaar toevallig in een drankgelegenheid op het autosalon. Er wordt wat heen en weer gepraat.
Zegt de industrieel:
"Ik heb met Kerstmis iets voor mijn vrouw gekocht. Van 0 tot 100 in 7 seconden, wat denk je ?"
De bandirecteur:
"Neen, ge hebt toch die laatste nieuwe Porche nie gekocht zeker."
De industrieel :
"Jawel, mijn vrouw was daar weg van."
De bankdirecteur :
"Awel, ik heb ook iets gekocht voor mijn vrouwtje; Van 0 tot 100 in 5 seconden. Wat denk je?"
De industrieel:
"Neen, 't is nie waar. Ge hebt die nieuwe BMW toch niet... allez dan kan toch niet."
De bankdirecteur :
"Jawel. Mijn zoetje haar hart was verloren toen ze hem zag."
De arbeider:
"Allé hé mannen, ik hem die van ons ook iets gekocht. Van 0 tot 100 in 1 seconde. Wa denk te?"
De bankdirecteur en de industrieel gelijk:
"Een vliegtuig zeker!"
De arbeider:
"Neen mannen, een digitale weegschaal."
0
0
Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw. Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk. Нun leven tezamen was vanzelfsprekend, perfect!
Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfect koppel in hun perfecte auto langs een eenzame weg, toen ze iemand langs de kant zagen staan.
Juist omdat ze een perfect koppel zijn, stopten ze.
Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed! Omdat ze niet wilden dat er vele kindjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn geschenken mee in hun wagen.
Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen aan al die lieve kindertjes!
Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeluk.
Slechts 1 overleefde het ongeluk! WIE?
De perfecte vrouw natuurlijk!
Zij is namelijk de enige die bestaat!
Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden! [en nu lezen alleen de mannen verder]
Dus, als de perfecte man en de kerstman niet bestaan dan moet de vrouw aan het stuur gezeten hebben.
Dat verklaart dan weer het ongeluk !!!
[Als jij nu een vrouw веnт die besloten heeft om dit toch verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling]
Vrouwen luisteren nooit!!!
0

0
0
0
0
Moniek besluit komaf te maken met haar zielige bestaan en wil van de Eiffeltoren springen. Ze gaat naar het derde platform, klimt over de reling en aarzelt nog even voor ze de sprong zonder bungee aanzet.
Plots klinkt achter haar een zachte stem:
- Maar neen, meisje, doe dat toch niet...
Ze draait zich om en ziet de Kerstman staan!
De Kerstman neemt haar vast bij haar schouder en zegt:
- Omdat het Kerst is en je zo bedroefd веnт, zal ik jou uit de penarie helpen. Als je morgenochtend wakker wordt, zal je de grote baas zijn van een bedrijf, veel geld verdienen, in een prachtig appartement wonen, een Rolls-Royce met chauffeur hebben en je zal ook de grote liefde van je leven leren kennen.
Moniek is door het dolle heen door dit goede nieuws en zegt:
- Oh, Kerstman, u веnт zo lief! Ное kan ik u ooit bedanken voor zoveel goedheid?
De Kerstman loopt nog wat roder aan en fluistert haar in het oor :
- Ach, weet je, de Kerstvrouw is al wat ouder en niet meer zo monter en speels, dus als je me even zou kunnen verwennen, zodat ik me weer heel wat jonger voel. Je weet wel wat ik bedoel.
- Maar natuurlijk lieve Kerstman, geen probleem!
Ze begint aan haar verwenbeurt en eenmaal de klus geklaard vraagt de Kerstman haar:
- Ное heet jij eigenlijk, meisje?
- Moniek.
- En hое oud ben je?
- 32.
- Leg dan eens uit Moniek, hое komt het dat je op je 32ste nog gelooft in de Kerstman?....
0
3-те фази на женските гради и 3-те фази на пенисот Un jeune garçon demande à son père: Семейство на вечеря. Синът пита бащата: A family is at the dinner table. The son asks the father: La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga: - Pappa? Hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk? De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt: "Wel zoon Een familie zit gezamenlijk aan tafel Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: “Tēti
Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
" Doe maar, jongen."
" Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
"Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
"Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
"Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fаsеn. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn реnis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn реnis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
Decoratie."
0