Home
Categorieen
Popular
Grappige Foto's
Beste moppen
Nieuwe Moppen
Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen
Moppen over Limburgers
Absurde moppen, Absurde humor
Advocaten Moppen, Advocaat grap, Moppen: Аdvocaten
Belgen moppen
Blondjes moppen, Domme blondjes
Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen
Droge grappen, Droge Moppen
Engelse moppen
Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk
Fee, Geest, Gin moppen
Grove moppen, Grove grappen
Harde Moppen
Jantje moppen
Jodenmoppen, Joden moppen
Kerken moppen
Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor
Korte moppen
Lesbische moppen
Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen
Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders
Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
Neger grappen, Neger moppen
Politie Moppen, Politie humor
Racistische Moppen, Racistische grappen
Religie moppen, Moppen over Religie, Godsdienst moppen, Geloof moppen
Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
Slechte Moppen, Slechte grappen
Turken moppen, Turken grappen, Grappen over Turken
Valentijn moppen, Valentijnsdag
Vieze Moppen
Voetbal moppen
Vrouwen moppen
Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
Zwarte humor
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Torra skämt
Dutch
Danish
Tørre vitser
Finnish
Hungarian
Bancuri Seci
Kameňáky a suché anekdoty a vt...
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nieuwe Moppen
Droge grappen, Droge Moppen
Droge grappen, Droge Moppen
Stuur
Nieuwe Moppen
Beste moppen
Reed ik gisteren van werk naar huis, zie ik plots een groen mannetje huilend langs de weg staan. Ik stop, ga er naar toe en vraag wat er is en of ik hem misschien ergens mee kan helpen. “Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Ohh” zeg ik verbaast “Ik heb nog een boterham die ik je wel kan geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen” Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik een rood mannetje huilend langs de weg staan. Weer stop ik en vraag wat er is en of ik misschien kan helpen. “Ik kom van Mars, ben homofiel en heb ontzettende dorst...” Ik geeft hem mijn blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen.
300 meter verderop zie ik weer een blauw mannetje staan langs de weg. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw:
“Zo blauwe homo, van welke kut planeet kom jij en wat moet je van me hebben?” Waarop het blauwe mannetje antwoordt:
“Uw rij- en kentekenbewijs graag...”
88
0
4
Gek, Niks en Niemand zitten samen in een boom. Plotseling valt Niemand uit de boom. “Snel, bel een ziekenwagen” roept Niks. Gek belt snel naar het ziekenhuis en zegt “Hallo, ik ben Gek, ik bel voor Niks en Niemand is uit de boom gevallen!”
88
1
4
Какво е общото между соята и вибратора?
Τι κοινό εχει ο δονητής με την σόγια? Και τα δυο αντικαθιστούν το κρέας....
Was haben Tofu und Dildos gemeinsam? Beides sind Fleischersatz-Produkte.
Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Bruine bonen, Soja bonen, een dildo?
De bruine bonen, de andere twee zijn vlees vervangende producten.
87
0
4
Whore and Bungee Jumper
Der Sohn beim Bungee-Jumping?
- Você teria coragem de praticar bungee jumping? - Claro que não! - Por quê? - Cara
What do a bungee jump cord and a hooker have in common? If the rubber breaks you're screwed.
- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att pippa en polsk hora? - Nä? - Om gummit spricker så är du dödens.
Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam? Beides kostet 100 Euro. Der Höhepunkt ist kurz. Und wenn das Gummi reißt
Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungyjump? Svar: Först vet man inte om man vågar
Saar en Moos wonen al 25 jaar samen. 'Zouden we nou toch niet eens gaan trouwen?' vraagt Saar. 'Ach meid
- Какво е общото между проститутка и бънджи скок? - И двете са евтини
- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen? - Nä? - Först vet man inte om man vågar
Hvad er ligheden med en prostitueret og prøve bungee jumping?– Du er død
Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um salto de bungee jumping? Ambos custam 200 reais
(asta-i cu asemanare de fapt) Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$
Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam? - Beides geil bis der Gummi reißt.
Vet du vad det är för likhet mellan en kondom och bungyjump? Det går åt helvete om gummit spricker!
A condom and bungee jumping are exactly alike
How are sex and bungee jumping related? When the rubber breaks
What does bungee jumping and shagging a hooker have in common?.... Awesome at first but if the rubber snaps your f*cked!
Wat is een overeenkomt tussen een prostituee en bungeejumpen?
Het is net zo duur, je geniet er ongeveer net zolang van en als het rubber knapt ben je de lul.
87
0
4
Er word ingebroken bij een student, de inbreker zegt tegen de student:
“Ik zoek geld!”
Waarop de student zegt “Wacht eventjes, dan zoek ik met je mee.”
87
0
4
De buurvrouw staat onder de douche en er belt iemand aan. Ze kijkt door het raam naar buiten en zie dat het de blinde buurman is. “Ach, die kan mij toch niet zien” en ze gaat naar beneden en doet de deur open.
Zegt de buurman “Ik heb goed nieuws, ik kan weer zien!”
86
0
4
Gisterenavond zette ik mijn auto op de gehandicapten parkeerplaats in de straat. Komt er een verkeersagent naar mij toe lopen en zegt:
“Ho daar, wat mag jouw handicap zijn?”
Waarop ik zei:
“Gilles de la tourette… kutmongool”
83
0
4
Twee soldaten zitten onder een boom, zegt de ene tegen de andere “We are under a tak”
83
0
4
In een klein dorpje in Nederland schrijft een oude man aan zijn enige zoon een brief. Zijn zoon zit sinds kort in de gevangenis. Zijn vader schrijft:
“Beste Jongen, dit jaar zal ik geen groenten kunnen verbouwen in de moestuin. Ik heb mijn best gedaan, maar het werk is me te veel en te zwaar zonder jouw hulp. Normaal hielp je me daarbij, maar ja… groetjes”
Een aantal dagen later komt een brief terug uit de gevangenis “Beste vader, ga niet graven in de achtertuin, ik heb daar namelijk de lijken begraven”
Door de controle bij de gevangenis is de politie erachter gekomen en komt langs bij de vader. Met hele groepen en machines ploegen ze de moestuin om. Na lang zoeken vinden ze toch niks. De politie maakt hun excuses en vertrekken weer.
Een paar dagen later komt er weer een brief van de gevangenis “Beste vader, ben je een beetje blij met je omgeploegde tuin?”
83
0
4
Een vrachtwagen chauffeur staat aan de Nederlandse grens. De douanier zegt: Mag ik uw paspoort zien? Die ben ik vergeten, antwoordt de chauffeur. Wat transporteert u? Spruitjes. Als u nou 5 spruitjes tegelijk in uw mond kan stoppen, dan mag u verder rijden, zegt de douanier. Het lukt de chauffeur zonder problemen maar schiet ineens in de lach. Wat is er, vraagt de douanier. De vrachtwagen chauffeur verderop is ook zijn paspoort vergeten en hij vervoert meloenen!
82
0
4
Er lopen een oudere man en vrouw door het museum, ineens zegt de vrouw tegen haar man:
“ Piet moet je eens kijken, zo’n lelijke schilderij heb ik nou nog nooit gezien zeg!”
Haar man neemt een diepe zucht en zegt:
“Truus, zet je bril op en ga eens bij die spiegel vandaan!”
82
0
4
На граница
Alkohol
Митничар пита белгиец:
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
На таможне. Таможенник туристу:
Graf Bobby überquert die Grenze. Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte:
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens
Автобус с пътници на митницата. Митничар влиза в рейса и пита на висок глас. - Оръжие
An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an"Alkohol
Un cinese va alla dogana e il doganiere chiede: "Vino? sigarette? whisky? birra?" E il cinese: "Molto gentile
C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne. Le douanier lui demande: - Alcool
Een vakantieganger staat bij de grens. En de douanebeambte vraagt hem:
“Alcohol, sigaretten ,koffie of andere verboden goederen?”
“Nee, bedankt” antwoordt hij “van al die spullen heb ik genoeg in mijn bagage zitten.”
80
0
4
Twee mannen willen een avond gaan stappen, maar eigenlijk hebben ze amper geld. Zegt de ene man tegen de andere “Hé, ik heb echt een goed idee. We gaan naar de Hema en kopen daar een rookworst. Met die rookworst gaan we naar de kroeg. Als we dan een paar biertjes ophebben hang ik de worst uit mijn broek en ga jij eraan zuigen”
Vervolgens gaan de twee mannen naar de Hema om een rookworst te halen en gaan die avond stappen. In de eerste kroeg nemen de mannen een paar biertjes en vervolgens haal een van de mannen de rookworst uit zijn broek en de andere begint eraan te zuigen. “Verdomme, vieze smeerpijpen... direct mijn kroeg uit jullie!” zegt de barman, en de mannen vertrekken zonder te betalen.
12 kroegen later zegt de één tegen de ander “Ik ben toch zo dronken, ik kan geen bier meer zien en die rookworst smaakt ook voor geen meter meer” zegt de andere man “Ik ook... maar die rookworst was ik in de 5de kroeg al kwijtgeraakt”
78
0
4
Тунел
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Пессимист видит туннель.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Песиміст бачить тунель. Оптиміст - світло наприкінці тунелю. Реаліст бачить тунель і поїзд
Optimisten ser ljuset i tunneln. Pessimisten ser mörkret. Realisten ser tåget. Lokföraren ser tre idioter på spåret.
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban
Pessimist: een donkere tunnel.
Optimist: licht aan het einde van de tunnel.
Realist: een trein.
Trein conducteur: 3 gekken op de rails!
78
0
4
Een man die werk op kantoor kijkt al een tijdje erg ongelukkig. Vraagt zijn werkgever “Wat is er met jouw aan de hand?” antwoordt de medewerker “Ik heb het helemaal niet meer naar mijn zin, ben alles even helemaal zat geraakt” Zijn baas is medelevend en zegt:
“Zo’n dipje had ik een poosje geleden ook al, ik ben toen lekker een paar dagen thuis gebleven en heb me lekker laten verwennen door mijn vrouw, dat kan ik je echt aanraden” Een paar dagen later komt de medewerker vrolijk en fluitend op zijn werk. Vraagt de werkgever “Je bent alweer wat vrolijker zie ik?”
Waarop de werknemer antwoordt “Bedankt voor de goede tip. U slaapkamer was trouwens erg mooi ingericht, zelf gedaan?”
76
0
4
Een man uit Den Haag gaat naar de casino in Amsterdam en heeft 2.000 euro mee om te spelen. Aan het einde van de avond heeft de man bijna al zijn geld verloren in het casino, hij heeft nog maar een tientje over. Hij loopt richting de staanplaatsen van de taxi's en vraagt aan een taxichauffeur wat het kost om thuis in Den Haag te komen. Waarop de chauffeur antwoordt:
“50 euro.” De man zegt:
“Ik heb nu maar een tientje, dan kom ik volgende week de rest wel betalen.” De taxichauffeur zegt nors:
“Nee, dan ga je maar lopen.”
De man vertrekt en besluit naar huis te lopen. De week erop gaat de man weer naar dezelfde casino, neemt dit keer 250 euro mee en tot zijn verbazing wint hij de Jackpot. Hmm denkt de man:
“Nou kan ik wel met de taxi naar huis toe.”
Hij gaat naar de taxistandplaats en ziet dezelfde man van laatst helemaal achteraan staan. Hij gaat naar de eerste taxichauffeur en vraagt:
“Hoeveel kost een ritje van Amsterdam naar Den Haag?” De taxichauffeur antwoordt:
“50 euro" De man zegt:
“U krijgt er ook nog eens 35 euro bij als u mij na afloopt een lekkere beurt geeft"
"NU IS HET KLAAR, MIJN TAXI UIT VIEZERIK” schreeuwt de taxichauffeur. De man schiet in de lach en besluit hetzelfde te doen bij alle andere taxichauffeurs maar overal krijgt hij te horen dat hij op moet rotten en een viezerik is.
Uiteindelijk komt hij bij de taxichauffeur van vorige week aan. De man vraagt hem:
“Hoeveel kost een ritje van Amsterdam naar Den Haag?” De taxichauffeur antwoordt:
“50 euro” Waarop de man meteen zegt:
“Dat is goed, u krijgt van mijn ook nog eens 100 euro erbij als u eventjes naar al uw collega's zwaait.”
76
0
4
Birthdays are good for your health.
Statistiken beweisen
Det er videnskabeligt bevist
Британські вчені визначили
Uit onderzoek blijkt dat verjaardagen gezond zijn. Mensen met meer verjaardagen dan gemiddeld, blijken ook werkelijk langer te leven!
76
0
4
Klaas belt een taxi en laat zich naar huis brengen.
Zegt de taxichauffeur “Dat is dan 16 euro meneer”
Waarop Klaas zegt “Kan u dan een stukje naar achteren rijden, ik heb maar 13 euro bij me”
75
0
4
Volgende