Absurde moppen, Absurde humor

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slаg zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een рот yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor:
"Gоdvеrdомме kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'
0
The Bus Driver Ο μικρός και ο ταξιτζής Ότι φέρει ο πελαργός Στο λεωφορείο. Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. Майка праща детето си на училище с такси. В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt: A little kid gets on a city bus Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето One day Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache Estava um bêbado no ônibus Uma mulher Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de... Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un... Certa noite Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye... Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées Toto rentre dans le bus Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där... Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά Un tip mergea cu autobuzul cand Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama... Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere Un copil mergea cu autobuzul prin oras One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked... Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş.... Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’... Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito Det var den lille pige Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што... Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон
0
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, naar haar glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer, doch de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame 'Binnenkort bij ons verwacht' ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van 'Sloan doet de zwelling verminderen'. Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van 'Unox weet een worstje te waarderen'. Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond 'Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen'."
De uitspraak van de rechter was:
"Vrij van verdere rechtsvervolging."
0

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit:
"Schat, ik ben blij dat je er eindelijk веnт want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op:
"Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.
Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt:
"VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
0
De politie achtervolgt een auto met een zéér hoge snelheid. Na een half uur achtervolging met halsbrekende maneuvers krijgen ze de wagen tot stilstand.
De politie agent gefrustreerd roept: rijbewijs en papieren van de wagen!
Loop naar de кlоте roept de chauffeur! Zo nog een bekeuring erbij zegt de agent wegens smaadt! Luister eens goed agentje van het derde knoopsgat zegt de chauffeur,hier in mijn handschoenvakje ligt een blaffer en achter in de kofferbak ligt mijn schoonmoeder die ik een paar uur geleden afgeknald heb alzo bakkes toe of het zelfde gebeurt met jou. De agent nu in lichte paniek roept vlug versterking en binnen een paar minuten staat de politie commisaris er met een dozijn agenten.
De agent doet het verhaal aan zijn baas en deze stapt naar de chauffeur met getrokken wapen en zegt hanschoenvak openen! De chauffeur doet dit en niks noppes het vak is leeg. Uitstappen en koffer openen zegt de commisaris. Ook deze
Is leeg! De commisaris kijkt boos naar zijn agent die daar staat rood van schaamte. Waarop de chauffeur roept: En wedden dat hij straks ook nog gaat beweren dat ik te snel gereden heb!!!
0
Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.
Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.
Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.
De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.
Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af,tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer, weet U misschien hое laat het is ?
De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..
De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.
Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hое laat het is.
Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld.
De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...
Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hое laat het is !!!
Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.
Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer, het is half negen.
0
Reed ik gisteren van werk naar huis, zie ik plots een groen mannetje huilend langs de weg staan. Ik stop, ga er naar toe en vraag wat er is en of ik hem misschien ergens mee kan helpen. “Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Ohh” zeg ik verbaast “Ik heb nog een boterham die ik je wel kan geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen” Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik een rood mannetje huilend langs de weg staan. Weer stop ik en vraag wat er is en of ik misschien kan helpen. “Ik kom van Mars, ben homofiel en heb ontzettende dorst...” Ik geeft hem mijn blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen.
300 meter verderop zie ik weer een blauw mannetje staan langs de weg. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw:
“Zo blauwe hомо, van welke кuт planeet kom jij en wat moet je van me hebben?” Waarop het blauwe mannetje antwoordt:
“Uw rij- en kentekenbewijs graag...”
0
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter:
"Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden кunт aantonen, wordt de straf niet zo hoog."
De man:
"Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."
De Rechter:
"Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u. Als u echt niet levenslang achter tralies wilt, zult u toch echt met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart:
"We woonden in een flat, op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen. Het was gewoon zielig,
Ze waren heel klein, de zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw:
"Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen."
"Ja," zegt mijn vrouw, "dat zijn Pyrineeën"
Ik zeg:
"Je bedoelt Pygmeeën."
"Nee," zegt ze 'Pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.'
Ik zeg:
"Dat is pigment."
"Nee," zegt ze, "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven."
Ik zeg:
"Dat is perkament."
"Nee," zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."
"Edelachtbare, U кunт zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk
'Ze is rijp voor het gesticht"..."
"Schat, kijk eens"
Zegt ze. Ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien:
'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'.
Ik neem het boek en zeg:
"Maar schat, dat is Frans, daar staat:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent:
'De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de15e."
"
"Nee," zegt mijn vrouw, "
Dat moet je letterlijk vertalen:
'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares,
Louis XV - de pooier."
Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg:
"Je bedoelt een lector."
"Nee," zegt ze, "Lector is een Griekse held."
Ik zeg:
"Dat was Hector en dat was een Trojaan."
"Nee," zegt ze, "Hector is een vlaktemaat."
Ik zeg:
"Dat is een hektaar."
"Nee," zegt ze, "hektaar is een godendrank."
Ik zeg:
"Dat is nektar."
"Nee," zegt ze, "dat is een rivier in Zuid-Duitsland."
"Ik zeg:
"Dat is de Neckar."
Mijn vrouw:
"Ken jij dat lied niet:
'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen."
Ik zeg:
"In duet."
"Nee, "zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten."
"Ik zeg:
"Dat is een duel."
"Nee," zegt ze "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt."
"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."
Ze zwijgen...
Zegt die rechter:
"Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"
0
0
Twee Dexianen zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de chef heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Ное dan?" vraagt de ander De man kijkt snel rond - niets te zien van de chef. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn кор naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de chef er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen веnт. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja, chef" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de chef. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
0
Op een dag sterft de waakhond van een boerengezinnetje, de boer stuurt de boerin op pad en ze mag niet terugkomen voor dat ze een vervanger voor de hond heeft gevonden.
Ze komt toe in de eerste dierenwinkel maar jammer genoeg heeft hij geen waakhonden. Dan maar naar een andere dierenwinkel. Ze komt er toe en de verkoper zegt:
"Sorry maar geen waakhonden, maar ik kan je wel helpen met iets anders!"
Een momentje later komt de verkoper terug met een gorilla naast hem en zegt:
"Kijk, ik toon je voor hое je hem iets vraagt: GORILLA, TAFEL, GORILLA!"
En de gorilla loopt naar de tafel en in een klap is die in splinters.
Het boerinnetje is overtuigd en 5 minuten later komt ze terug aan in haar boerderijtje. De boer komt direct al brullend buiten:
"Maar vrouw toch hое кunт ge zo sтом zijn om met een gorilla terug te komen?"
De boerin:
"Maar deze gorilla...."
De boer:
"Gorilla? Mijn kloten gorilla!"
0
0

Een verkoopsdirecteur van Coca Cola keert teleurgestelt terug van zijn opdracht uit het midden oosten.
Een vriend vraagt: En waarom was het niet succesvol bij de Arabieren?
De verkoper zei daarop dat hij die opdracht aannam omdat hij overtuigd was dat niemand dat product kende en daarom zou iedereen het eens willen proberen. Maar ik had een probleem: ik spreek namelijk geen Arabisch. Dus had ik een grote affiche gemaakt.
Op het eerste stuk kroop een man dat rondkruipte in de woestijn, helemaal uitgeput en zou bijna flauwvallen.
In het tweede nam hij een blikje Coca Cola en dronk het helemaal leeg, zodat hij in het derde stuk helemaal verfrist is om verder te gaan.
De vriend zei daarop dat het een uitstekend idee was.
Waarop de verkoper antwoordde:
"Niet alleen spreek ik geen Arabisch, ik wist ook niet dat de Arabieren van rechts naar links lezen".
0
0
0
4
2 часа през нощта Два часа ночи Trzy myszy przechwalały się w barze Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste einer Party auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage...
0
Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hое hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen.
De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,d us hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.
Raderoos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed.
Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.
Hij is nog zo moe dat hij zijn vrouw vraagt of ze even uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen.
Komt zijn vrouw na een tijdje terug en zegt:
"De varkens liggen niet in de modder Henk, maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon."
0