Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen

Een man gaat met de skitrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor.
De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man. "Het wordt nogal benauwd,"
Zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man.
"O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man: Ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga slapen...
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN:
"Hallo"
VROUW:
"Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN:
"Ja"
VROUW:
"Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN:
"Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW:
"Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN:
"Hoeveel kost ie?"
VROUW:
"80,000 euro"
MAN:
"OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW:
"Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN:
"Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW:
"OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN:
"Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij:
"Weet iemand van wie deze GSM is?"
Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt."
Ik wil het huis." zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?"
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."
Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
" Doe maar, jongen."
" Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
"Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
"Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
"Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
Decoratie."