Religie moppen, Moppen over Religie, Godsdienst moppen, Geloof moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Komt een jongen bij de pastoor. "Pastoor, ik heb een zonde begaan."
"Vertel mijn kind."
"Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen"
"Maar dat is toch geen zonde?" Zegt de pastoor. "Maar daarna zijn we naar boven gegaan."
"Maar dat is ook nog geen zonde"
"En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen."
"Nou dat is nog steeds geen zonde"
Zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder:
"En toen kwam mijn vader binnen"
"Ach, dat is zonde." zegt de pastoor.

100

0

Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij er het beste aan doen geen geheim onverhuld te laten.
De eerste kardinaal vertelt beschaamd dat hij ooit met zijn linkerhand de Paus heeft gemasturbeerd. Petrus zegt dat de zonde wel meevalt en adviseert de kardinaal even de linkerhand door de wijwaterbak te halen waarna hij plaats kan nemen in de hemel.
De tweede kardinaal komt met hetzelfde verhaal, maar dan met de rechterhand. Hij krijgt van Petrus hetzelfde advies.
Op het moment dat de derde kardinaal zijn biecht wil beginnen, dringt de vierde kardinaal haastig naar voren en vraagt nerveus of hij even voor mag om zijn mond te spoelen, voor de ander met zijn togus in de wijwaterbak gaat zitten!

100

0

Nieuwe slogans van de kerk:
Wie het kleine niet onteert, is het grote niet weerd!
Geeft de pastoor je een kaarsje, pas dan op veur je aarsje!

100

0

Een misdienaar is met de bisschop de kerkdienst aan het voorbereiden, als hij per ongeluk een hele fles miswijn over de witte habijt morst. Zo snel mogelijk trekt de bisschop zijn habijt uit, maar hij heeft er niks onder aan en de misdienaar ziet de enorme leuning van de bisschop hangen.
Hij vraagt "Goh, meneer de bisschop, krijg ik dat nou later ook?"
Waarop de bisschop zegt:
"Als je het tegen niemand zegt kun je hem nu ook krijgen!"

100

0

Drie mannen staan bij de hemelpoort waarop op Petrus zegt:
"Nu gaan we bekijken wat voor vervoer jullie zo krijgen..."
"We doen het zo: Ное vaker je веnт vreemd gegaan hое slechter het vervoer."
De eerste man komt naar voren en zegt:
"Ik ben nooit vreemd gegaan." Hierop geeft Petrus hem een Mercedes. De tweede man loopt naar voren en zegt dat hij vijf keer is vreemd gegaan waarop hij een Suzuki krijgt.. Ondertussen staat de derde man te zweten en op zijn beurt zegt hij: ik ben al een keer of vijfentwintig vreemdgegaan waarop Petrus hem een Twingo geeft... pfoe kwam ik daar even goed van af.. Drie maal raden wat hij binnen zag.. Een paus op rolschaatsen

100

0

'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.'
'Dat was geen zonde mijn kind.' zegt de pastoor. 'Dat was alleen maar een vergissing.'

100

0

Op een dag hoort Petrus de bel van de hemelpoort. Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen. Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.
Petrus vraag hem:
"Waarom bel je steeds aan en loop je daarna snel weg?"
Waarop de man verward antwoord:
"Ik kan er ook niets aan doen, ze zijn mij op dit moment aan het reanimeren."

100

0

Lieve God,
U heeft de afgelopen tijd
Mijn favoriete zanger Michael Jackson,
Mijn favoriete acteur Patrick Swayze,
Mijn favoriete actrice Farah Fawcett,
En mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen...
... Ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete elftal Duitsland is.
Dank U!

100

0

St-Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven
Komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
"Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"
"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "wat moet ik eigenlijk doen?"
"Eigenlijk niet moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven, ... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben."
"Klinkt vrij eenvoudig! Oké, ik let er wel even op..."
Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St-Pieter zijn kleine boodschap gaat doen...
Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel.
Jezus kijkt naar de oude man en vraagt:
"Waarmee verdiende je je brood?"
De oude man antwoordt:
"Ik was timmerman."
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?" vraagt hij vervolgens.
"Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren."
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Ное bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?"
"Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen sекs bij te pas gekomen..."
Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert:
"Vader?"
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:
"Pinokkio?"

98

0

GOD schiep de еzеl en zei tot hem:
"Je zult een еzеl zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken."
De еzеl antwoordde:
"Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang. A. U. B. geef mij 20 jaar te leven. En zo geschiedde."
Daarna schiep GOD de hond en zei tot hem:
"Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten."
De hond antwoordde:
"25 jaar leven zoals een hond, dat is veel te lang. A. U. B. geef mij maar 15 jaar te leven. En zo geschiedde."
Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem:
"Je zult een aap zijn; je zult als een idiоот van boom tot boom springen."
De aap antwoordde:
"De idiоот uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. A. U. B. niet langer dan 10 jaar. En zo geschiedde."
Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem:
"Je zult een man zijn, het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren."
De man antwoordde:
"Maar 30 jaar !!! Dat is veel te weinig om er van te profiteren. Weet ge wat, geef mij de 10 jaar die еzеl weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap ! En zo geschiedde."
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een еzеl, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd...

97

0

Een pastoor van een klein dorp komt erachter dat Marietje zwanger is van hem. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt haar dat dat niet kan in het dorp. Ze moet maar gaan verhuizen naar een ander dorp.
Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. Een maand voordat "de kleine" 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje :
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" antwoordt de hulp.
"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de hulp zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. "Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht ?" vraagt Marietje. "Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig веnт."
"Nou, vertel meneer pastoor dan maar dat ik na 2 maanden een abortus heb gepleegd en erg blij ben met het geld, en let dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor.

97

0

Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen:
"Heren, voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?"
"Nou," zeggen die heren, "we willen eerst weten wat er allemaal moet gebeuren."
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating."
Petrus laat de Nederlander bij zich komen om een prijs in te dienen. "Nou," zegt de Nederlander, "ik doe het voor 3000 euro."
"Zo!" roept Petrus, "en hое kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Nederlander, dat is 1000 euro voor het materiaal, 1000 euro voor de arbeid en 1000 euro voor in de broekzak."
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs: 6000 euro! "Ное kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Antwoordt de Duitser:
"2000 euro voor het materiaal, 2000 euro voor de arbeid en 2000 euro voor in de broekzak."
Petrus denkt bij zichzelf:
'Dan die Belg maar, die zal het wel beter weten.' De Belg komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?"
"9000 euro", zegt de Belg.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt:
"Ное kom je dan aan die prijs?"
Antwoordt de Belg:
"Dat is heel simpel, 3000 euro voor jou, 3000 euro voor mij en dan we laten die Nederlander het werk doen.

97

0

Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo een verschrikkelijke goesting.
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan maar de kerk binnen. Alleen de priester is daar.
"Wat kan ik voor u doen, mijn kind?"
"Neem, me, nu, ik hou het niet meer uit!"
"Maar ik ben priester"
"Doet er nie toe, neem me nu !"
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. "Toe, priester, neem me dan"
Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig:
"Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik
Heb de geloftes afgelegd."
"Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan"
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt:
"Jezus, help me, wat moet ik doen?"
Waarop Jezus antwoordt:
"Maak me los, gij idiоот!!!!!"

96

0

De bisschop is op bezoek bij de pastoor.
Zegt de bisschop :
" Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid."
Zegt de pastoor :
" Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, er kan dus niets gebeuren."
Vraagt de bisschop :
" Wat doe je dan als je goesting krijgt?"
De pastoor antwoordt :
"Dan sta ik op en loop een 10-tal toeren rond de kerk en dan is de goesting over."
Vraagt de bisschop :
"En bij de meid?"
"Hetzelfde", antwoordt de pastoor, "dan staat zij op en loopt een 10-tal toeren rond de kerk."
Vraagt de bisschop :
"En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben?"
Antwoordt de pastoor :
"Dan moet de hond rond de kerk lopen !"

91

0

Een echtpaar had een tweeling van een jaar. Maar de ene kon wel praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Еiкеl!"
Vader duwde het nogeens onder en het kind schreeuwde weer:
"Еiкеl!" Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "еiкеl" had geroepen. "Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

90

0

Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa". Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is. Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken.
Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten. Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft. Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest.
Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje. De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig. Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots:
"Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd. Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk. Wanneer hij naar buiten wil wandelen vindt hij een lijk op zijn oprit... de postbode!!??

86

0

Trouw aan haar gewoonte gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt:
"Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen en om vergeving vragen..."
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur:
"Wat zegt mijnheer de pastoor?"
De man geeft haar een antwoord:
"Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
"U? Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet meer in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U."

85

0

De Heer kwam tot Noë in België in het jaar 2021.
De aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden.
"Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
Zes maanden later begon het te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger.
Ik had een speciale bouwvergunning nodig.
En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering.
Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb.
Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf.
We zijn naar Stedenbouw moeten gaan voor een beslissing.
Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen.
Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.
Hout vast krijgen was een ander probleem.
De groenen trekken van leer tegen het kappen van inlands hout, en dit om
De gevlekte bosuil te beschermen.
Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden. Geen gehoor!
Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen
Hun zin.
Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.
Ondertussen ben ik nog steeds bezig een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding van uw dwarse pater Leman op te lossen. Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen.
Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.
Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met meeneming van bedreigde diersoorten.
Toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te kankeren over het "mestaktieplan" en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen.
En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet.
Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."
Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen.
Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen", vroeg hij.
"Neen", zei de Heer, "Uw regering is daar al intensief mee bezig" !

85

0