Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за коронавирусот
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Ковид-19
Он и Она
Работа
Секс
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Плавуши
Политички
Полицајски
Прашање - одговор
Разно
Расистички
Религија, Верски вицови
Семејни
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Вицове за Религия
Religion jokes
Himmel und Hölle-Witze, Himme...
Chistes de religión, Chiste de...
Анекдоты про Религию
Blagues sur la religion
Barzellette In chiesa preti fr...
Θρησκευτικά ανέκδοτα
Македонски
Dini Fıkralar
Анекдоти про релігію
Piadas de Religião
Dowcipy i kawały: Religijne
Religiösa skämt
Religie moppen, Moppen over Re...
Vittigheder om Religion, Relig...
Religiøse vitser
Uskonto vitsit
Vallásos viccek
Bancuri Religie, Bancuri Relig...
Anekdoty a vtipy o náboženství...
Religiniai anekdotai
Latvian
Religija, Verski vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Религија, Верски вицови
Религија, Верски вицови
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
- Тате
Whats the difference between an amateur thief and a professional thief? … An amateur thief says
Постојат 2 вида на арамии: 1. Аматер: - Парите или животот !!! 2. Професионалец: - Потпиши се тука
- Тато, сите ли крадци истрчуваат со пиштол и извикуваат: - Даj ги парите?
- Тоа само глупите крадци сине. Паметните ти даваат лист хартиjа и учтиво ти велат: - Подпишите тука!
21
0
4
El cura y el hombre que queria enterrar al perro
Hundetaufe
– Дядо попе
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau
У одинокой старушки сдохла любимая собачка.
На един богаташ му умрял котаракът и той решил да го опее в църквата. Сложил котарака в една чанта и го занесъл в църквата. Намерил попа
Kommt ein Priester zum Beichten: "Vater
Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa. - Padre
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien
– Дедо Попе, ми умре мачката! Да ја опееш, а?
– Не бива, чедо! Само за луѓе е тука! Оди во протестантската црква, таму за пари сѐ ќе направат!
– А, 500 евра дали ќе ми стигнат?
– Абе ти, зошто не кажуваш дека мачето е крстено?
1
0
4
Жена умира внезапно и отива при Св. Петър. Той започва да я разпитва:
Починала некоја калуѓерка и оди кај Св. Петар. Тој го отвора тевтерот, запишува нешто и ја прашува:
- Што имаш сторено во животот?
- Доаѓам чиста. Не пушев, не пиев, не сум имала дечко и не знам што е тоа cekc.
- Тогаш веднаш ќе добиеш крила.
- Супееер!!! Ќе станам ангелче... Ќе станам ангелче...
- Не. Ќе си останеш гуска.
1
0
4
Пациент при доктора:
Patient: "Doctor
Пациент оди на контрола кај лекар и лекарот го прашува:
- Ви помогнаа ли апчињата што Ви го препишав минатиот пат?
- Многу докторе. Случајно ги нашол дедо ми, ги испил и сега јас сум единствен наследник.
1
0
4
Деца во школо добиле задача да кажат нешто на тема "За Секој Случај"
1
0
4
Разговараат две пријателки:
- Зошто се разведовте со сопругот?
- Поради религиозни разлики.
- Како тоа?
- Па така, тој мислеше дека е Господ, а јас не.
1
0
4
Срце знаеш што им кажал господ на убавите жени?
- Незнам?
Па од кај ќе знаеш...
1
0
4
Трпана се породила со двојка и лежи на породилно. Доаѓа Трпе, ги гледа децата, па оди да ја провери Трпана.
Таа го прашува:
- Е...
1
0
4
Влегува дечко во такси и јаде чоколадо.
Таксистот му вели:
- Дечко чоколадото ќе ти ги расипе забите.
Дечкото враќа:...
1
0
4
Трпе и Трпана со својот син отишле во нудистички камп. На плажа одел секој на своја страна Трпе под сенка, Трпана легната на песок а синот...
1
0
4
Две другарки, во автобус Скопје - Охрид, едната и кажува на другата:
- Маци, вчера се испраќавме со дечко ми и прво ме пољуби за образ...
1
0
4
Тој: Дали ќе се омажиш за мене?
Таа: Имаш ли стан?
Тој: Не...
Таа: Имаш ли BMW?
Тој: Не...
Таа: Зимаш ли плата...
1
0
4
Сладоледџија стои на улица и продава сладолед. До него приоѓа една гола девојка и му бара еден сладолед. Тој стои пред неа и само ја „мери“ од...
1
0
4
Разговараат поп, оџа и рабин за тоа каква сила има нивната молитва:
Попот: Одиме ние по еден планински срт со верниците кон еден манастир кога едно невреме не зафати... Ветришта дуваат, дождови, грмотевици, луѓе почнаа да паѓаат во провалија... Јас тогаш клекнав, се помолив и би чудо... Секаде невреме, само на нашата патека убавина... Фала му на бога.
Оџата: И јас слично со верниците со брод одиме... Кога од никаде едно невреме... Бродот се клати почнаа луѓето да ми паѓаат во морето... Клекнав јас и се помолив и фала му на алах... Чудо, секаде невреме само околу нашиот брод мирно море..
Рабинот: Одам јас на миса во синагогата и клекнувам да се помолам, кога... Гледам нечиј новчаник...
Ај сега земи го... А сабота е...
Се помолив како што е ред и глеј чудо... секаде сабота само околу новчаникот четврток... и си го земав.
1
0
4
На факултет за теологија идни попови полагаат испит.
Излегува еден од испит и колегата го прашува:
– Што полагаше?
– Крштевка…
– И што направи?
– Ништо, ме бутна.
– Што ти падна?
– Бебето!
0
0
4
Τι λέει μια λεσβία βρυκόλακας σε μια λεσβία βρυκόλακα ;;;
Deux lesbiennes vampires discutent :
Любимата фраза на вампирите-лезбийки: Хайде чао
Quelle est la phrase préférée des vampires lesbiennes ? - Bon
Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent? A dans 28 jours !!!
What did the lesbian vampire say to the other lesbian vampire? See ya next month.
Wie verabschieden sich 2 weibliche Vampire? - "Bis nächsten Monat."
Den ene lesbiske vampyren til den andre: - Ser deg neste måned.
Cosa dice una vampira lesbica alla propria amante? Ci vediamo il prossimo mese!
Due vampire lesbiche si salutano: "Allora
Ci sono 2 vampiresse lesbiche distese sul letto intente a fare un 69. Ad un certo punto si alzano
What do lesbian vampires say after sex? “See you next month.”
What did the lesbian vampire say to the heterosexual woman after the lesbian vampire was done licking the pussy of the heterosexual woman? when is your next blood period?
What did the lesbian vampire say to the heterosexual woman after she was done licking her pussy after she was done having her blood period? I will be back next month
Како се збогуваат вампирки-лезбејки?
– Се гледаме за месец дена.
0
0
4
0
0
4
Маж се исповеда:
- Оче згрешив. Одам во паркот и зад една грмушка гледам Тој и Таа.
- Не е грев чедо. Тоа е нормално.
- Да, ама зад друга грмушка видов Таа и Таа.
- И тоа не е грев.
- Ама зад третата грмушка видов Тој и Тој.
- Ех синко… да дојдеше пред пет минути ќе видеше Јас и Јас!
0
0
4
Следна